El chinito y los perros
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones
plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante
muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo
atendido jamás. Por último y desesperado por la situación,
tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los
guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a
los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito
desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro,
el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus
canes con un silbido: chuit... chuit...
Y los perros se metieron a la casa. Al no ver otra
alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a
plantear su queja:
-"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
-"Sí, adelante dígame..."
-"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."
-"¿Y por qué no se los corta?"
-"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache:
chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."
TONGA PORONGA
Un cazador iba por la selva cuando
de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza
a saltar hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atras con un 'aparato' inmenso
pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al
primer indio por atras y los dos van saltando hacia
adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Despues sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se
lo clava por detras al 2do. y siguen los tres saltando
hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y asi se van sumando varios indios, cada vez con el
'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un
'aparatito' minimo que casi no se veia. El cazador,
pensando que el proximo indio tendria uno tan chiquito que
ni la sentiria, se anima y se la clava al ultimo indio de
la fila. Y asi se van todos saltando hacia adelante al
grito de:
- TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE
CIERRA LA RONDA...
Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados. Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:
-El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente la falda se le había metido entre las nalgas, así que se la arreglé. Ella se dio vuelta y me dio una trompada en un ojo.
-Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo?
-Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...
AEROPUERTO
? Esto es uno que va a un aeropuerto y lleva con el a un liron. Va a
subir al aeropuerto y le dicen que no se pueden llevar animales y el
hombre se mete al liron en los calzones y al cabo de un rato empieza:
-ah, ah, ah,¡¡ y pasa una azafata y ve al liron y le dice: -¡que tierno¡
y el hombre le responde: -no te jode se ha tomado 3 biberones¡¡¡¡
Juan Erro (Montevideo, Uruguay)
CONCURSO
? En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un
estadounidense, un francés y un peruano, el día de la final llegó y los
participantes estanban preperado: El turno del de USA: Se puso el micro
en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos el cual fue
aplaudido por la multitud enardecida. El turno del de Francia: Se puso
el
micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos,
excelente performance, el público se volvió loco. El turno del de Perú:
Dijo: Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a
conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no
participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de
triunfo, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. Y se quito
el micro del culo.
Don Zoilo y la Resucitada
Un médico rural fue a un rancho a atender a un achica que
estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente,
una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó a la conclusión
de que estaba así por falta de sexo. Dado que el profesional era
el único disponible para la tarea, el padre se la encargó. El
médico, con gran vocación de servicio, puso manos a la obra, y
santo remedio, la chica despertó. El médico pasó una factura por
la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue.
Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó por su
paciente.
- La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor - respondió el
padre - pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos
meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita...
Don Zoilo 2
Un porteño extraviado golpeó la puerta del rancho, y Don
Zoilo lo invitó a comer y pasar la noche. A la hora de dormir,
Don Zoilo le explicó que no había cama para él, por lo cual
tendría que compartirla con su hija, una hermosa y exuberante
rubia en edad de merecer.
- Eso sí - dijo el paisano - para que no pase nada raro, vamo a
poner una hilera de huevos en el medio de la cama. Y no quiero
ni una cascadura, m'entiende?
- Por supuesto, faltaba más, no se preocupe - respondió el hombre.
Llegó la noche, y la chica avanzó descaradamente sobre el huésped.
- No, dejame, yo no puedo ofender la hospitalidad de tu padre ,
dijo el hombre haciendo un esfuerzo sobrehumano.
- Dejate de joder... - dijo la chica, buscando entre los huevos.
Al cabo de un par de horas, la cama era un desastre.
- y ahora que le digo a tu padre? - dijo preocupado el porteño.
- No te preocupes, que papá es medio chicato. Los pegamos con
cinta Scotch y listo.
A la mañana siguiente, Don Zoilo ofreció al huésped un
desayuno de tortilla.
El mismo recogió los huevos de la cama y los llevó a la
cocina. Abrió el primero y... vacío! El segundo y ... vacío!.
El tercero y el cuarto... lo mismo.
- La puta que lo parió! - estalló Don Zoilo, mientras el porteño
palidecía - Hijo de puta! Le voy a retorcer el cogote!
Desgraciado! Guacho de mierda!... Yo le voy a dar... Yo le voy
a dar a ese gallo hijo de puta coger con forro...!
Un viejo
vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans,
wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una
bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta al
lado de este.
Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas,
domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo
que lo soy.
Después de un rato el le pregunta a ella que es.
Ella responde:
- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero
pensando en mujeres.
Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en
mujeres, bañándome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida.
Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy
una lesbiana.
Mariano (Canelones, Uruguay)
Orgasmos femeninos 1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...lo veo, lo veo.
¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad,después de hacer el amor? La Argentina: "¡Che! Sos un Dios
La Cubana: "Cosa más grande, caballero."
La Gringa: "MMmmmmm... Sorry... ¿What´s your name?"
La Italiana: "¡¡Ma´ que cosa!!"
La Mexicana: "¡Te juro que es la primera vez,no
vayas a creer que soy así!
Jacqueline Del Pino (NJ, USA)
Una dama era muy solicitada sexualmente que decidio hacerse un tatoo de dos boxeadores,
uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores.
Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le afrecio una copa. La dama
le dijo:
- Haria, usted el amor conmigo? Este contesto, pues claro que si. La dama respondió: -Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos
boxeadores?. El borracho la miro y le dijo: - Yo no se quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......
Diario de una chica
Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito lo siguiente:
Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.
Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.
Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.
Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.
El Principe Encantado
Iba un viejito por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
"¿Qué, no me vas a besar?"
"¡No, a mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!"
Datos extraños y bastante inutiles.
*Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habriamos producido suficiente energía como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena )................
*El orgasmo de un chancho dura 30 minutos ( guau... 30 minutos..._!!!!!!!!!!!!!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. ( me quede pensando en lo del chancho............... )
*Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre. (_?)
*Algunos leones aparean mas de 50 veces al dia ( Igual prefiero ser chancho.........., calidad sobre cantidad... )
*Las Mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongacion..............)
*El elefante es el unico animal que no puede saltar (30 minutos.......... que loco!!!!!!!!!!!!!...)
*La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (la de maradona directamente emite luz y derrite el nylon...............)
*El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro (Conozco gente asi.........)
*Las Estrellas de mar no tienen cerebro (Tambien conozco gente asi............)
*Los osos polares son zurdos (Los perros Husky son nacionalistas y la ballena franca es muy franca, ...........y el chancho, ...........el chancho es un maestro.......!!!!!!.)
*Los Humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer. ( y que paso con el chancho? _y si un delfin tiene sexo con un chancho?) 30 minutos! Que fenomeno !!!!.............
Sargo(Montevideo, Uruguay)
Una chava lleva a su casa a un chavo, se menten a su recamara, inmediatamente le pide
ella que hagan el 69.
-que diablos es eso? le dice el chavo La chava al darse cuenta que el no tiene experiencia le dice:
- tu pones tu cabeza entre mis piernas y yo la mia entre las tuyas. Sin saber de que hablaba ella y por no arruinar el momento el chavo dice si, y en el
preciso momento en el que estaban en posicion la chava se avienta un demoledor y apestoso
pedo. El chavo tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un lado de la cama. La
chava apenada le pide que la disculpe que no volvera a pasar y nuevamente toman la
posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se tira la
chava. El chavo haciendo viscos y mareado se empieza a vestir. -¿que te pasa porque te vas? Si tu piensas que me voy a tragar los otros 67 estas bien loca
Elsa Zuñiga (Monterrey, Mexico)
Esto es una familia rica que esta en su mansión e invitan a los vecinos a tomar café. Entonces el anfitrión dice: vosotros no sabeis que nuestra hija vaila ballet. Para que los vecinos la vean, llaman a la hija y le dice el padre que de unos cuantos
pasos para que se deleiten viendola. En uno de los saltos la niña se abre de piernas y cuando cae al suelo hace ventosa. al ver que no habia manera de levantarla, llaman al mayordomo que antes habia ejercido
como fontanero y le explican el problema, este dice que la unica solución es picar el
marmol y así dejara de hacer ventosa.El padre le dice que eso es imposible porque el
marmol es muy caro y si se levanta una baldosa, hay que levantar toda l amansión. Examinando el problema el mayordomo empieza a sobar a la niña por todos lados a lo que
el padre dice que como se atreva a hacer eso delante suya. Y dice el mayordomo: Señor, he pensado que si tocando a la niña, esta se pone caliente, babea, y nos la
llevamos hasta la cocina y picamos el Gress que es mas barato.
Rafael Fernández(Córdoba, España)
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
-"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas".
-"¿Se le duermen?" "¡No, se me abren!"
Jacqueline Del Pino (NJ, USA)
HABIA UNA VEZ UN INDIO QUE TENIA POR TAREA LLEVAR DE GIRA A UN GRINGO, PERO EL GRINGO NO SABIA HABLAR EL ESPAÑOL, Y YENDO POR AHI EL INDIO PENSO, HOY SI VOY A MONTAR A ESTE GRINGO. TOMANDO EL TE EL GRINGO PREGUNTA AL INDIO "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA TAZA) EL INDIO RESPONDE "SE LLAMA CULO", LUEGO EN LA COMIDA EL GRINGO PREGUNTA NUEVAMENTE "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA CUCHARA), EL INDIO CONTESTA ESO LLAMARSE VERGA, LUEGO POR LA NOCHE VA UNA MOSCA VOLANDO Y EL GRINGO VUELVE A PREGUNTAR "ESTO COMO LLAMARSE" Y EL INDIO LE CONTESTA ESTO SE LLAMA MIERDA. AL DIA SIGUIENTE EN EL DESAYUNO EL GRINGO SENTADO EN UNA MESA Y UNA SEÑORITA MUY ELEGANTE EN OTRA TOMA UNA TAZA DE CAFE, CUANDO DE REPENDE EL GRINGO OBSERVA QUE CAE UNA MOSCA EN LA TAZA DE CAFE DE LA SEÑORITA, Y SIN PENSARLO DOS VECES LE DICE: SEÑORITA, SEÑORITA, ESPERAR, ESPERAR, YO SACARLE LA MIERDA DEL CULO CON LA VERGA.
ALOIMA OBANDO (ARGENTINA)
La criada mal criada Estaba la criada haciendo limpieza en el cuarto de los patrones cuando de pronto se encuentra un condón, apresuradamente llama a su patrona y le muestra lo que encontró a lo que la patrona le responde - ¿Qué, en tu pueblo no lo hacen? - Si, pero no hasta despellejarse...
Es importante conocer los idiomas Sobre todo para los que viajan....
* VIOLACIÓN EN AFRICANO?, LETUMBO LATANGA. * NOCHE DE BODAS EN ALEMÁN? DESWIRGENSEN * MUJER DESVIRGINADA EN JAPÓN?, TAROTO TUOYITO. * DIVORCIO EN CHINO?, CHAU CACHUCHA. * GINECÓLOGO EN CHINO?, YOSICOJOCACHUCHITA. * BIDÉ EN ÁRABE? MOJAME LA RAJA * PROSTITUTA EN JAPONÉS.... SINOYIRO NOKOMO * BESO EN ÁRABE? SALIBABA-SALIBABIENE * SUEGRA EN ALEMÁN?, STORBO * SUEGRA EN RUSO?, AJJJ * EYACULACIÓN PRECOZ EN JAPONÉS?, YA TA. * MUJER INSATISFECHA EN JAPONÉS? KOMOQUE YATA * ME ORINE EN JAPONÉS? TOITO MOJAITO * MUJER LICENCIOSA EN HINDU? BRAHMAPUTA * PEDIATRA EN JAPONÉS? YOSIKURO KARAJITO * LLUVIA EN ALEMÁN? GOTASKAEN * MICROBUS EN ALEMÁN? ZUBANPAGUENESTRUJENBAJEN * 40 AÑOS DE CASADOS EN ALEMÁN? JODANSEN * CALZONCILLOS EN NORUEGO?, ESCONDENABO. * DIARREA EN JAPONÉS?, KAGASAGUA. * DIARREA EN AFRICANO?, ABUNDALACACA * PAPEL HIGIÉNICO EN JAPONÉS?, KITAKAKITA * MAL ALIENTO EN AFRICANO?, TUTUFO METUMBA * ESPEJO EN CHINO?, Aí TOI YO... * CHAMPOO EN AFRICANO? MATA PIOJO. * BIGOTES EN PORTUGUÉS? ALFOMBRA DO MOCO.
9 chistes sexuales
#9 Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Senorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221."
#8
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
#7 Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
#6 Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
#5 Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
#4 Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde: "Se ha ahogado, doctor."
#3 Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
#2 (ESTE TIENE QUE SER EN INGLES, SI NO, NO HACE GRACIA) A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices a big black man standing next to him. The big black man looks down at the small white man and says: "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown". The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and shaking him. Then the black guy asks the small white guy: "What's wrong?". The small white guy says; "Excuse me but what did you say?" The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown." The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'."
#1 Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...
Sargo (Montevideo, Uruguay)
Va una viejita a un sexshop a comprar un consolador. El vendedor le dice que en la pared tenia el muestrario. La viejita observa y le pregunta cuánto cuesta el coloradito, y el vendedor le contesta: No abuelita, del matafuego para allá!!!
Un nene le pregunta a su papá, que significa PENE, el papá asombrado con la pregunta, comienza a tartamudear diciendo eh, bueno,como te decía el pene es eso que...no, no así no, mejor te lo explico de otra forma, es aquello que los varones meten...no, no, eh, pero ¿a donde escuchaste esa palabra? lo que pasa es que cuando veniamos caminando con la abuela vimos como lo atropellaron a un perro, y entonces dijo, mejor que haya muerto, así su alma no pene.
Silvina Valeria Luna (Sgo. del Estero, Argentina)
A la mañana siguiente de su noche de bodas, Lola sale al balcón de su hotel en Acapulco y al mirar enfrente, a la distancia cree reconocer en un balcón de otro hotel a una ex-compañera de la escuela de la que hacía tiempo no tenía noticia alguna.
Así que comienza a saltar llamándola a gritos: "¡¡¡ LULU !!!, ¡¡¡ LULUUU... !!!.
En eso, la otra la ve y le responde: " ¡¿¡¿ LOLA... !?!?, ¡¡¡¡¡ LOOOLA !!!!!.
Lola, a su vez le pregunta gritando -: ¡¿ QUE HAAACES AQUIII ?!.
Lulú le grita: " ¡¡¡¡¡¡¡ AYER ME CASEEE !!!!!!! ".
Lola, ufanándose le contesta: " ¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!...
A lo que Lulú, despidiéndose le grita: " ¡ LLA-MAME !..."
A lo que Lola, le responde muy orgullosa: " ¡¡¡¡¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!!!!!!...
Manuel Erro (Montevideo, Uruguay)
Era una persona bastante rica, pero muda y tenia un enorme interes en hablar sobre todo con las mujeres . Dos tipos estafadores haciendose pasar por médicos deciden estafarlo y le hacen llegar información de curar la mudez de manera garantizada. Nuestro amigo decide visitar su consultorio y despues de pagar una fuerte suma le dicen que es necesario que se desvista para empezar el tratamiento . Desconfiadamente lo hace y su asombro aumenta cuando ve que uno de los seudo-medicos hace lo mismo; pero este le vuelve a preguntar si desea hablar o no. De mala gana accede ; El seudo-medico lo voltea lo apunta y ya sabras . A lo que nuestro individuo exclama, Haaaaa!!!! El seudo-medico le dice , regrese mañana que continuamos con la B.
Gilberto Sánchez D.( Veracruz, México)
Las islas desierta
Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron presas las siguientes personas: - Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italiana. - Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francesa. - Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana. - Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega. - Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa. - Isla Desierta 6: 2 búlgaros y una búlgara. - Isla Desierta 7: 2 americanos y 1 americana. - Isla Desierta 8: 2 japoneses y 1 japonesa. - Isla Desierta 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa. - Isla Desierta 10: 2 argentinos y 1 argentina.
Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
- Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
- Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.
- Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
- Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
- Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.
- Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
- Isla Desierta 7: Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la americana continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
- Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
- Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.
- Isla Desierta 10: Cada argentino piensa que la argentina tiene relaciones sexuales solamente con él.
Llega un indio a un burdel. Toca la puerta. Le abre la madame del lugar. Al ver su vestimenta, y sombrero le dice: - ?Que se te ofrece? - A lo que de inmediato contesta el indio: - Indio querer mujer! La madame de las nenas le contesta: - Bueno, yyyyy?... Ya tienes experiencia? A lo que el indio responde: - NO!!!! Entonces la "madame" le dice: - Pues vete a la sierra donde vives, buscate un tronco de arbol que tenga un agujero...practicas ahi por un mes...y luego vuelves, eh? El indio se va, hace lo que la mujer le dijo, regresa luego de un tiempo al burdel, pero ahora llevaba una tabla bien gruesa debajo del brazo. Toca, le abre la madame de las nenas y le pregunta - Que se le ofrece? Y el indio le dice: - Indio querer mujer!!! Ya tener experiencia!!! La mujer lo pasa, le grita a Romualda que atienda al indio. Se suben al cuarto, Romualda se pone en cuatro patas en la cama para acostarse...cuando de repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas que la manda del otro lado de la cama. Romualda muy enojada y sobandose le dice al indio: - Pero, que te pasa? indio pendejo!!! Por que me pegaste con la tabla??? El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: - INDIO ASEGURARSE QUE TU NO TENER ABEJAS EN EL AGUJERO!!
Thais (Cuba)
Kilometraje Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que, en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación sexual. Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año. Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o sea, 1 kilómetro y medio mensual. Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho todo el mundo. Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, se mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma física y, sobre todo, muy pero muy contenta...
Antonio Lara (Maldonado, Uruguay)
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres de 16 a 45 años ha demostrado que:
Un 10% de los hombres ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle. Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres. Un 35% de los niños estan enamorados de su profesora. Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa. Un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules. Un 46% de los mujeres practican el amor anal con sus parejas. Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes. Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando. Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la manaña. Un 90% de los hombres afirma que nunca han pensado tener relaciones homosexuales. Un 99% de las mujeres nuncan hicieron el amor en la oficina. Un 90% de las mujeres les gustaria hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: Hay mas probabilidades de hacer amor anal con una mujer en un bosque por la manana, que fifar por la tarde en la oficina.
Entonces:
NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA!!!
Sargo (Montevideo, Uruguay)
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta: - Hermana Inés, ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez? Contesto ella: - si, pero solo lo toco con un dedito. -Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta, - "pues si"-responde la Hermana Dolores- "lo frote con la mano". Le hablo San Pedro - "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. -"Porque tanto apuro hija mía?" -le pregunta San Pedro. Responde: "Pues si tengo que hacerme la gárgara con esa agua bendita quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo.
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice: *Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos. Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto. La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. El esposo le pregunta al paquistaní: *¿Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? El paquistaní contestó: * Solo dienes que brobarlas, Saiheeb Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzó a gritar: BARÁ, BARÁ, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!!
Tres hombres en las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de vosotros. Estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones. Sólo puedo dejar entrar a uno de los tres hoy. Los otros dos bajaréis al infierno pero mañana podréis venir" San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murieron será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. El primer hombre se levantó y empezó a relatar: -"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa, abrí la puerta y allí estaba, desnuda en el suelo. Sabía que la había cazado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios, ... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí un SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH en la ventana. Abrí la ventana y allí estaba, colgando de la cornisa. Cogí mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperadamente cogí la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y al empujarla se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte" San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando se levantó el segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me cogí de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me cogiera.Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me asestó un golpe con un bate de beisbol!. Caí al vacio otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una nevera estaba cayendo encima mío!.Así encontré la muerte" San Pedro estaba estupefacto. Miró al último hombre y le dijo, -"deberás tener una muy buena historia porque el anterior ¡me ha emocionado!" Así el último hombre sonrió y dijo: -"OK, imagínate esto... Desnudo, escondido en una nevera,..."
Este es un señor que va a una farmacia y le dice a la farmaceutica: - me das un condón... - pidalo mas educadamente! - me das un condón por favor... -pidalo mas educadamente!! -el señor cansado de la farmaceutica se baja los pantalones y le dice: -le das un sombrerito al nene.
Angela Salazar (MAJADAHONDA, ESPAÑA)
Se encuentran dos amigas en las calle: -Mari Pili, feliz cumpleaños. Dime, ¿qué te ha regalado tu novio? -Pues unos zapatos -¡Anda! - Y unas gafas -¡Mira! - Y un walkman -¡Oye! - Y unas bragas -¡Coño! - Y un preservativo -¡JOder!
Elisa (Valladolid, España)