Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor - dice la cajera - Está prohibido hablar de esa manera aquí.
- Por qué,  hijos de la chingada no se puede hablar así, eh? -pregunta él.
- Señor - responde ella - le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa una mierda lo que piense usted -dice el hombre - yo sólo quiero
abrir una pinche maldita cuenta de banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco.
El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, puedo ayudar en algo?
- Verga! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la
lotería y quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco de mierda!!!
El presidente le responde:
- Ya veo..... y esta estúpida perra cabrona, mal parida, hija de puta, lo
esta molestando, no?

No todo es lo que parece
  Llega un emisario de una empresa yanqui a Japon para concretar un
negocio con otra importante compania japonesa, lo recibe una secretaria,el
yanqui la invita a cenar luego van a bailar y finalmente la invita a su
habitacion de hotel, estando ya en la cama justo en el momento en que el
yanqui se la pone la japonesa grita: NIAKA NIAKA !!!
El norteamericano entiende que es un grito japones que demuestra gran
aprobacion para con otra persona, "la hice gritar niaka niaka..."  piensa.
 

Al otro dia el presidente de la compania lo invita a jugar al golf, en eso
el japones emboca un espectacular hoyo en uno, el yanqui emocionado grita:
NIAKA NIAKA !!!  el japones se da vuelta asombrado y le dice: 

        Como que me equivoque de hoyo????

Nuestros héroes de la TV ???

La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para
que este nos criara.  Y para haber visto las cosas que veiamos en
nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen...
veamos unos ejemplos:

Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia,
quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido
con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez
que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener
en secreto su otra identidad.
Manso maricon, con personalidad multiple y tendencias sado-masoquistas.

Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una
mujer que, ademas de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su
mejor amigo y archienemigo Brutus, y ademas cada vez que esta en
problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la
consume a traves de su siempre presente pipa.
Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.

Pedro Picapiedras:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un
apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera,
y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es
enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si
no existieran leyes laborales. Tipico fracasado, egocentrico, con un
alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

Hulk:
Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios en que mas, que cuando se
calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...Adicionalmente, los
quimicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de 
prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la
que lleva puesta. Doble personalidad, drogadicto, psicopata agresivo
y esquizofrenico.

Shaggy:
Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con
los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda un carajo, ademas su
perro le habla... Ga, bulimico, anorexico (o ambos) y delirante.

Superman:
Otro que se viste con calzitas, ademas vuela y tiene una manera de
cambiarse de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia...
Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde)
y la neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja).
Homosexual, exhibicionista y farmaco dependiente.

Bugs Bunny:
Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo
recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de
mujer y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su
zanahoria, lo que puede interpretarse como simbolo falico, dado que
sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que
asumio su rol de "marica".
Bisexual, transvestista y psicopata abusivo.

 Con esto como base, es un milagro que no todos los jovenes hayamos
salido inseguros, miedosos, travestis,  pedofilicos, drogones,
golpeadores exibicionistas y/o abusadores... o no?

 LAS REGLAS DEL GOLF DEL DORMITORIO

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en
un palo y dos
pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el
palo en el hoyo y mantener las
pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido.
La propietaria del
campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
 5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño
de los palos a fin de
evitar daños en el hoyo.
 6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que
la propietaria del
campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo
puede significar que se
niegue el permiso  para volver a jugar en el mismo terreno.

Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami, en medio del
viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardiaco y
pide como  ultimo deseo ver la bandera para despedirse de su querida
Cuba. Los otros cubanos, para complacer el deseo del viejo, comenzaron
a buscar la bandera en pañuelos, carteras, chaquetas, cualquier lugar
donde pudiera estar impresa la bandera. Después de un rato, cansados
de buscar, se dieron cuenta que no tenían nada con la bandera .....
pero de repente: una joven de 20 años interrumpió diciendo que ella
tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y que ella se
ofrecía a ayudar con la petición del anciano. La niña, que estaba muy
bien, se para delante del cubano, se da vuelta, baja sus pantalones y
le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra
fuertemente y besa la bandera(y consigo la nalga). Acaricia la nalga
dice " mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi
linda tierra " (besos ybesos a la bandera - y a la nalga). Después  de
un rato le dice a la joven "mira niña, ahora, como parte de mi ultimo
deseo, date la vuelta....que quiero despedirme de Fidel con un
beso, bien grande !...."

 HIJO PROBETA

Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber
quien era y siempre la
madre  evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño.
Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y
le dice:
 - Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
La madre le responde:
 - Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
- Que soy un bebe PROBETA? - pregunta el muchacho sorprendido.
 Le dice la madre:
- Si, hijo, PROBETA-nto hombre en mi vida que no se quien cuerno es tu padre.

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Cuando vayan al baño y crean que deben anunciarlo, no sean guarangos.
Acá les presento unas versiones mas delicadas del clásico "Me estoy
cag....,ya vuelvo":
 - Voy a despedir un amigo del interior
 - Voy a echarme un cake
 - Voy a liberar a Willy
 - Voy a tirar la basura
 - Voy a desalojar al inquilino
 - Voy a manchar la porcelana
 - Voy a echar una boya
 - Voy a echar un topo al remolino
 - Voy a hacer una escultura efímera
 - Voy a hundir un zeppelin
 - Voy a oír cantar al chato
 - Voy a externar mi malestar
 - Voy a hacer debutar a los mellizos
 - Voy a sacar un tren del túnel
 - Voy a tumbarle el puro al cacheton
 - Ya va a brincar el cangurito
 - Voy a hacer unos adobes ; o su variante:
 - Préstame tu baño, voy a dejarte unos lodos
 - Voy a desafanar unos beduinos
 o su variante fonética
 - Voy a desempacar unos pingüinos

 Artística:
 - Voy a pintar un angelito negro
 Ecológica:
 - Voy a reciclar material biodegradable
 Filosófico:
 - Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
 Culinario:
 - Voy a ponerle sabor al caldo
 Políticamente incorrecto:
 - Voy a liberar a Nelson Mandela
 Francote:
 - Me voy a sincerar
 Bien intencionado:
 - Voy a sacar lo mejor de mi
 Coqueta:
 - Me voy a echar aguita en los cachetes

 O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
 - Voy a mandar unos troncos al aserradero
 - Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras
 - Voy a desechar una hipótesis
 - Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado
 - Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda,   porque ya me
anda

La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera 
rubia. La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a 
la señora: 
- Yo uso una peluca, porque nací completamente calva. No tengo un 
solo pelo en todo mi cuerpo, ni siquiera allá abajo. 
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la 
mucama. Este le dice: 
- Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a 
la habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una 
mirada. Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, 
ambas se fueron a la habitación y la mucama se desnudó mostrándole. 
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me 
muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le 
mostró. Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo: 
- Espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella
 me pidió ver la mía. 
El esposo le dijo: 
- ¿Tu crees que eras la única apenada?... ¡Conmigo dentro del armario 
estaban mis tres compañeros de la partida de dominó!.

Un calvo con una pata  de palo es invitado a una fiesta de disfraces,
pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le
escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.

Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de
pirata, y adjunta una carta que decía:
	"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos  un disfraz de pirata. El
pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo
debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real..."

El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de
palo y le escribe  una carta de queja. Dos días después recibe otro
paquete:
	"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe
disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará
que sea mas real el disfraz..."
El hombre se insulta mas todavía, al ver que dejaron de fijarse en
su pata de palo para  hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.

Tres días después recibe otro paquete:
	"Estimado Sr.:  Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le
aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza,
se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de
Manzana acaramelada..."

Sargo (Montevideo, Uruguay)

OFICIO

Un carnicero tenia un hijo que era re bruto para los estudios y entonces
le dice:
- a ver mijo como yo se que usted no sirve para el estudio le voy a
enseñar el oficio de la talabartería (carnicero) mire ponga
atención en esta maquina metemos un Buey y sacamos el chorizo...
y en eso le dice el hijo: 
- oiga papa y no hay una maquina en que metamos un chorizo y salga un buey.
SI HIJO TU MAMA

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a 
Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a 
ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que 
acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre 
me las arreglé muy bien.
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué 
es imbortante saberlos.
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes
El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, 
bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero...
- Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar 
las báginas al leer... bágina uno, bágina dos...

El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir 
la hora del mate con los suegros. Al medio día se había pasado un 
poco en la ensalada de cebolla, así que para la hora del mate ya no 
podía aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no 
saliera muy caldoso se larga el primero. La suegra mira para abajo 
de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo 
de ella dice:
- ¡Fuera chicho!
El novio piensa: "¡Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". 
Viene el segundo incontenible y la suegra que nuevamente echa al 
perro:
- ¡Fuera chicho!
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, 
continúa con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulado. 
Hasta que finalmente la suegra dice:
- ¡Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!

Un francés está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico
norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy
contento con eso, trata de meterle conversación.
- ¿Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
- Pog supuesto -, contesta el francés con mal modo.
- Nosotrous no - dice el compatriota del tío Sam-. Nosotrous solo
comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en
un container, la reciclamous, la transformamous en croissants y la
exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste:
- ¿Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
- Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
- Nosotrous no - dice el americano- Nosotrous al breakfast comemos
fruta fresh y poneimous la cáscara y las peipas en un container, las
reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a
Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
- ¿Y ustedes que hacen avec les condoms después de usaglos?
- Lous tiramous a la basura, of course.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los
reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los  
Etats Unis....

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Un hombre que sube al tren, se va a sentar al lado de una señora que
esta cosiendo y al tiempo de sentarse la señora le dice:
- Cuidado los huevos.
El hombre ve una cajita en su asiento y le dice a la señora:
- Lleva huevos, no alfileres. 	

 Nicolás (Granada, España)

Habia un grupo de militares en la selva  y  llega el Coronel y le dice
a tres soldados que se dispersen por la selva, pero que tengan cuidado
porque le pueden salir indios que le dicen una palabra y ellos se lo
tienen que dar, el coronel les explica que si le dicen ato-ato le
podian dar el zapato. Entonces parten los 3 en diferentes direcciones
derrepente a uno de los soldados le sale un indio y le dice ota-ota y
el soldado le da la bota, a otro de los soldados le sale un indio y
le dice lon-lon yel soldado se baja el pantalon y se lo da, al tercer
soldado le sale otro indio y le dice illo-illo y el soldado se baja el
pantalon yle da el culillo. Al rato regresan los tres soldados a que
el coronel y el coronel les dice que le cuenten sus experiencias.
El primero le dice a mi me dijo ota-ta y le di la bota.
El segundo le dice a mi me dijo lon-lon y le di el pantalon.
El tercero dice a mi me dijo illo-illo.
Entonces el coronel le dice y le distes el cuchillo.
Y el soldado le dice le di otra cosa.....

Arturo (Barquisimeto, Venezuela)

Salen de la iglesia Jacinto y Maria, y ella le  pregunta:
Oye Jacinto.....,
¿Como esta eso de la reencarnacion?
Ay, Maria..... subete al burro y en el camino te explico
Ya en el camino le dice...
Mira ves aquella vaca, pues esa puede ser tu tia Gertrudis
en su otra vida.
Y a continuacion le dice : mira ves ese gallo, pues ese
puede ser tu tio Jose.
Pero ya Maria se va enchilando porque nomas le hace
referencia a sus familiares.....
Mira Maria ves aquel perro, ese  puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria se pone a llorar,  y Jacinto le pregunta:
Y pos. pos ora.... ¿Porque lloras tu?
Y ella le contesta...  Ay me siento muy triste
¿Pero porque Maria?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu chingada madre......

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1* acto: una torta quemada.
2* acto: un dedo martillado.
3* acto: una mujer embarazada.
Como se llama la obra?... Por no sacarla a tiempo

1* acto: un ganzo llamando a su esposa.
2* acto: un ganzo llamando a su esposa.
3* acto: un ganzo llamando a su esposa.
Como se llama la obra?...Venganza.

1* acto: un chinito tomando una taza de te de tilo.
2* acto: el mismo chinito tomando otra taza de
te de tilo.
3* acto: el chinito en el baño.
Como se llama la obra?... Le salió el tilo por la culata.

1* acto: una mujer de la vida alegre
2* acto: una monja rezando.
3* acto: un ferrari rojo.
Como se llama la obra?... Puta madre, que carrazo!

1* acto: una gorda con una granada.
2* acto: una gorda con una granada y una escopeta.
3* acto: una gorda con una granada, una escopeta
y un tanque de guerra.
Como se llama la obra?... Se armo la gorda.

Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama.
Como se llama la obra?... el vello durmiente.

1* acto: un tipo se cae a un rio y sale negro.
2* acto: otro tipo se cae a un rio y sale negro.
3* acto: otro tipo mas se cae a un rio y sale negro.
Como se llama la obra?... rio deja neiro.

1* acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
2* acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
3* acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
Como se llama la obra?... mira quien habla.

Eduardo (NUEVO LEON, MEXICO)

En el día de la fecha,se han violado a la hija del coronel,el mismo
furioso hace formar fila al batallón y les pregunta, Usted soldado
de que trabaja, yo mi coronel? Leñador, córtenle el pene con un hacha
No haaaa!!!! Otro, de que trabaja soldado, yo mi coronel? de carpintero,
córtensela con una sierra No HAAAAA!!!!! OTRO de que trabaja soldado
yo mi coronel? de HELADERO CHUPEN GUACHOS CHUPEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Sergio "EL PAJARO" (CAPITAL  FEDERAL, ARGENTINA) 

¡ Mamá, mamá !, papá está subido  en la ventana y dice que se va a tirar.
¡ Calla hijo !  y  dile  a tu padre que deje de hacer el gilipollas, 
porque lo que le he puesto han sido los cuernos y no alas.

 

Fernando (Cantabria, España)

La nina le preguntra a la madre:
-Mami, como vienen lo ninos al mundo?
-A.. veras hija, los trae la ciguena.
-Si eso ya lo se, pero quien diablos se acuesta con la ciguena?!

*******************************************************

Y el hombre que se encuentra al amigo y desconsolado le cuenta:
-"La cague, la cague!"
-Hombre que te pasa,cuentame!
-No ,la cague, la cague!
- Pero dime que paso!
-Es que... la cague, la cague!!!
-Ya carajo dime que pasa!!
-Es que esta manana quise despertar a mi mujer con un pedo....
y  la cague, la cague!!!

                                                          
                                                           Jacqueline Del Pino (NJ, USA)

Esto es un chino que le dice a otro:
-mila me comple un "alfa"
-¿lomeo?
-si lo meas te mato cablon

Ayoze (Las Palmas de G.C., España)

Dos amigos están viendo un eclipse y uno le dice a otro:
-Jo macho¡, en la luna solo se ven mujeres.
-Pero que dices?, le contesta el amigo.¡pero sino se ve un pijo¡.
-Por eso por eso te lo digo... porque solo se ven mujeres y no se
 ve un pijo....

 

Paco (Castilla y León, España)

Un tipo es detenido por un oficial de policia por exceso de velocidad. 

- Documentos!... tengo que hacerle una multa. 

- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme
  otra oportunidad, por favor. 

- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud.
  adivina no le pongo la multa. 

- Muy bien, digame! 

- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.
 ?Que es? 

- Pues yo diria que es un auto! 

- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
  Bueno le tengo que poner la multa. 

- No, por favorr, una mas, deme otra oportunidad! 

- Este bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ?Que
  es? 

- Pues yo diria que puede ser una moto. 

- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una
  Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa. 

- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza
  a ud, visto que le gustan mucho. 

- Muy bien digame. 

- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas senioritas. ?Que son? 

- Pues yo diria que son putas. 

- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.

Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando repentinamente oye
el ruido del auto de su esposo en un horario que no deberia haber
llegado. Desesperada toma un envase de aceite, talco y le dice al> >
amante:
- Quedate quieto que yo se como salir de esta.
Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego
procede a enpolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el
marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta
a la mujer:> > - Que es esa porqueria que veo en la esquina?
- Mi amor, no seas asi, es una estatua muy fina, decorativa, el otro
dia estuve en la casa de los Rodriguez y ellos tenian una, como me
gusto mucho compre una igual. No es linda???
El marido no muy convencido se va, pasan las horas, se hace de noche
y se van a acostar.
En medio de la noche al marido le da un poco de hambre y se va para
la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:
- Tome, coma algo, yo estuve parado como 3 dias en el dormitorio de
los Rodriguez y no me dieron ni un vaso de agua> >

Sargo (Montevide, Uruguay)

Todos conocemos esos pequeños simbolitos hechos con caracteres
del teclado llamados "emoticons" en los que, por ejemplo:
:) significa una sonrisa, (mirandolo de costado ) ,

 :( es un gesto de tristeza

Pero, conozcan ustedes los "ass icons"! Aqui les presento
algunos:
 (_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
 (!) Uno que se hace del culo chiquito...
(_._) Un culo plano...
 (_*_) Un culo rozado...
 {_!_} Un culo arrugado...
 (_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"...
 (_O_) Un culo con mas "kilometraje" ...
 (_x_) Un culo fruncido...
 (_X_) Un culo clausurado...
 (_$_) Un culo muy valioso...
 [_T_] Un culo muy "cuadrado"...
 (_:_) Un culo MUY raro...
 (_@_) Un cyberculo...
 (_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
 (__) Un culo cerrado...
 (_%_) Un culo con granitos...
 TETAS CYBERNETICAS...
(o)(o) tetas perfectas
 ( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezon alto
 (@)(@) tetas de pezon grande
 (oYo) tetas push-up
 (^)(^) tetas con frio
 (o)(O) tetas disparejas
 (Q)(Q) tetas "chorriadas"
 (p)(q) tetas con flequitos
 (:o)(o) tetas mordidas por un vampiro
 \o/\o/ las tetas de la abuela
 ( - )( - ) tetas aplastadas contra la puerta de la ducha
|o||o| tetas de androide
 ()() tetas de Elle McPherson
 ( o Y o ) tetas para posar en Playboy

Sargo (Montevideo, Uruguay)

DETIENE UN POLICIA A UN MARIGUANERO,Y LE DICE:
-IDENTIFIQUESE!
SACA EL MARIGUANERO UN ESPEJO Y DICE:
-ESTE SOY YO HIJUEPUTA... 

-USTED COMO SE LLAMA;
-MARCOS PINTO;
-Y QUE HACE?
-PINTO MARCOS,
-PROFESION!!
RESPONDE EL MARIGUANERO:
-PELIGRO;
-PAPELES!
-QUE VA ENVOLVER LLAVECITA, SEPA QUE ESTA MAMADERA DE GALLO LE
 VA A SALIR MUY CARO , Y QUE HAY AHORA BARATO GUEVON.
-QUEDA DETENIDO.
LE DICE EL MARIGUANERO:
-NO ME HAGA ESO LLAVECITA QUE MI MAMA ESTA MUY ENFERMA Y ELLA SE
 PREOCUPA MUCHO, SABE QUE, VAMOS HASTA MI CASA Y YO LE DIGO A MI
 MAMA QUE VOY PARA UNA FINCA Y ENTONCES USTED ME LLEVA A LA CARCEL
 Y ASI NO SE PREOCUPA MI MAMA.
ENTONCES VAN HASTA DONDE VIVE EL MARIGUANERO Y EL SUBE AL
APARTAMENTO EL CUAL QUEDABA EN UN QUINTO PISO Y DESPUES DE ESPERAR
MUCHO EL POLICIA LLAMA AL MARIGUANERO, EL SE ASOMA POR LA VENTANA
Y LE GRITA:
-NO SEÑOR AGENTE MI MAMA NO ME DEJO IR A LA FINCA ESTA TODA VERRACA
 Y MALGENIADA CONMIGO.	
 

JOSE NARANJO (BOGOTA, COLOMBIA) 

 Un niño le pregunta a su padre...
-¿Papá que es la política?...
A lo que su padre le contesta,
-Bueno hijo es muy difícil de explicar, pero te voy a poner un ejemplo.
 Vamos a poner la casa de ejemplo..
 Yo por ser el que trae el dinero soy el capitalista, tu mamá que es
 la que lo administra es el gobierno,la empleada es la clase obrera,tu
 hermanito menor es el futuro y tu eres el pueblo, en el correr de los
 dias ves como se desarrolla y tu saca tus propias concluciones...
Esa noche el niño va a dormir pero su sueño es interrumpido por el
llanto incontrolable de su hermanito menor que pobresito estaba todo cagado..
El niño se levanta presuroso a llamar a su mamá, golpea en el
dormitorio y estaba la antes mencionada durmiendo, el niño insiste e
insiste en vano pues no logra despertarla, presuroso corre a la
habitación de la empleada y se encuentra con la puerta cerrada observa
por la cerradura y escandalosamente ve a su papá con la empleada en
acto sexual vertiginoso, furioso se va a tratar de cociliar el sueño,
(cosa que logra después que su hermanito también se duerme)..
Al otro día se encuentra con su papá en la mesa del desayuno y le dice:
-Papá ya sé lo que es la política...
El papá asombrado le pide una explicación a lo que el niño responde...
-Mientras el gobierno duerme a patas sueltas, el capitalismo se come a
 la clase obrera, al pueblo nadie le da pelota y el futuro sigue lleno
 de mierda.
	

 Araceli (Maldonado, Uruguay)

Estaba Jaimito en su clase de Historia cuando su profesora
con una falda algo corta se sube a una silla para alcanzar
un libro del estante y en ese instante se cae, se para
rapidamente y pregunta a sus alumnos:tu Juan hasta donde viste
- hasta la rodilla profesora
- bien estas expulsado por una semana
- tu Pedro cuanto viste
- hasta el muslo profe
- aja! expulsado por un mes,
- y tu Jaimito que v....(en eso se para
  Jaimito) y le dice
- hasta luego profe nos vemos el año  
  que entra

 Jorge Andres Moran (Caracas, Venezuela)

Un matrimonio en su luna de miel , va a un motel y cuando
el hombre se estaba sacando la camisa la mujer le dice:
-Que cuerpaso!!!
Se saca el pantalon y la mujer le dice:
-Que piernasas!!!
se saca el calzoncillo y la mujer le dice:
-que paso!!!	

 

Daniela (Santa Cruz, Bolivia)

Estaba Jaimito dentro del salón de clases de su escuela primaria y
 sorpresivamente entra el inspector el Ministerio de Educación. El
 inspector le comenta a la profesora que su presencia se debe a una
 visita para  observar el desarrollo de la clase y se sienta en una silla
 vacía (justo ATRAS de Jaimito) indicándole que continúe con su clase.
 La profesora continua. El inspector discretamente le señala con el dedo
 hacia el niño Jaimito en señal de que le haga participar de la dinámica
 de la clase. La profesora un poco nerviosa por la conducta natural de
 Jaimito prepara la pregunta de tal manera que no pueda salir con una de
 sus vulgaridades:
 - A ver Jaimito, recuerdas la clase de ayer en la que vimos  la historia del
 Himno Nacional. Claro que me acuerdo profesora.  Recuerdas quien es
 el autor de la letra del himno Jaimito ?
 -Si profesora...me acuerdo ... lo tengo en la punta de la lengua...
 Mientras la profesora  esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con
 un lápiz en su mano que se  le cayo al suelo. Al inclinarse a recoger el lápiz
 dio lugar a mostrar sus atributos físicos posteriores y Jaimito continuo ...
 -Ya me acorde!!! - dice Jaimito -
 - !Que buen orto que tenés perra! La profesora, furiosa por la respuesta, le
 pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito muy serio recoge sus cuadernos y
 libros, y muy indignado se da vuelta y le dice al Inspector...Pelotudo !! si
 no sabes para que me soplas!!!

Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

 Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice: - Que..., de cosecha, no? El gitano que pasa por
todos los colores del arco iris, y tratando de juntar un poco de coraje le
responde: - No, mire, zeño guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego. - Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo, cabron!.
Ale, que se te hace tarde. En esto que se empieza a meter las aceitunillas por
el culo el gitano y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia
civil, cabreado, le pregunta: - Y tu de que te ries ahora? - De na, zeño guardia
sivil, de mi compare, quésta robando meloneh.

Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan
nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su
poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi
que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo
a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es
nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la
fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el
sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones
practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo
antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra
de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le
sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado
una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o
tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia
tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente
hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha
corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han
venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los
sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer
hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha
empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un
puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del
poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!

CLASIFICACION DE CACAS..... 

      * Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero
     cuando se  sienta...no sale nada. 

      * Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al  interior del
     inodoro  para observar con orgullo la obra, ha desaparecido. 

      * Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y  ve que el papel
      higiénico esta completamente limpio, listo para  sonarse la nariz. 

      * Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
     veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un
     poco de papel  entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando
     la incomodidad. 

      * Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los
      pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
     todavía  queda mas por cagar. 

      * Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
      convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu
     cuello y  toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes,
     terminas
      exhausto. 

      * Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es  de tales
      proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del
      inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir
      dos  pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... 

      * Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
      escuchada por todos los habitantes de la vivienda. 

      * Caca "alcohólica": Muy común después de una noche  de beber y
     beber.  Se  caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre
     las paredes
      interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y
     tiene  una consistencia poco sólida. 

      * Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando
      y se  sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder
     cagar,decide  regresar mas tarde. 

      * Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al  salir, que uno
     piensa  que  el bollo esta saliendo atravesado. 

      * Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan  pesada, que al
     caer  en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos
     encabronar. 

      * Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
     uno  suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. 

     * Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no  tiene olor.
 

      * Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la
     cadena,  regresa sorpresivamente. 

      * Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan  monstruosa, que es
     difícil  creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
     suele dejar su  obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
     arrojar el papel  higiénico para no obstruir la  visión de su  obra. 

      Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida,  pero
      cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles  de pequeños
     pedazos. 

      * Caca "rajita de canela": Es aquella que queda  marcada en la ropa
      interior (también conocida como derrapon o crayolazo). 

      * Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el  pape higienico. 

      * Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
      mas  que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
     instantes
      hasta que uno comienza a agitar las  caderas. 

      * Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
      aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. 

      Pero...adivina que?... !!!!!!   SE CAGA  !!!!!!!! 

      * Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que  uno se
     pregunta como  hará para pasar por el caño cuando uno apriete el
     botón... 

      Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible
     por lo  imponente. 

      * Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
     colores  distintos. 

      * Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez
     que  logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es
     contarselo  a
      algún amigo. 

      * Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como
     3  kilos. 

      * Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día.
     Genera  costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... 

      * Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale
     sin  asistencia de un fuerte ruido vocal. 

      * Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro
      y el  agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas
     pequeño   de  papel... 

      * Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
     nadie  se adjudica su autoria. 

      * Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes
     de  apretar el botón. 

      * Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al  dejarlo salir
     suavemente  nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de
     una singular  cagada. 

      * Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa
     que no  hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o
     revista  que se  tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el
     tubo de cartón del
      rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado
     y  desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
     material  resultante.

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Geni (ALICANTE, ESPAÑA)