Un hombre enseña a su esposa a jugar golf.
Con la paciencia que solo los recién casados tienen, va recorriendo con su joven y bellísima esposa todo el circuito.
Casi a la mitad del recorrido, mientras ella se apronta para un fuerte golpe con un palo pesado, él la advierte:
- "¡Ten cuidado con la ventana de aquella casa!" - Pero la fortuna hizo que la advertencia convirtiera el tiro en un certero disparo que destruyo totalmente el cristal de un hermoso ventanal.
Tratando de calmar a su dulce esposa, presa de un nervioso llanto, se dirigieron hacia la casa con intencion de reparar el daño causado.
Llegaron, tocaron timbre, y abrió la puerta un simpático viejecito.
Mientras su esposa hipaba conteniendo el llanto, el hombre explicó al viejo que era ella quien había destruido su ventana, y que deseaban pagar por ella.
El viejo los hizo pasar, y les explicó
: - "¡Nada me importa la ventana!, con el golpe cayó de su sitial aquella hermosa jarra cuyos trozos ahí ven" - Y continuó:
- "En esa jarra, de tres mil quinientos años de antigüedad, estuve encerrado todo este tiempo por un maleficio, y estoy eternamente agradecido a ustedes.
Para demostraros mi agradecimiento, y para festejar tan significativo acontecimiento, usaré mis poderes para conceder un deseo a cada uno de vosotros, y les pediré a ustedes un deseo mío"
Pasada la sorpresa, pellizcándose mutuamente, y trocando la incredulidad inicial en sus mas caras fantasías, llega el momento en que el hombre debe pedir su deseo. - "Quiero un millón de dólares en mi cuenta cada año" - pidió el hombre, práctico y calculador.
"¡Concedido!" - dijo el Genio.
La mujer, que de tonta no tenía un pelo, complementó el pedido de su esposo: - "¡Quiero una mansión en cada ciudad del mundo!" "¡Concedido!" - dijo nuevamente el Genio.
Mientras se abrazaban felices y alborozados, festejando su buena estrella, el hombre que no se explicaba qué cosa podría pedirle un genio a él, preguntó a éste su deseo. -
"Quiero hacer el amor con tu esposa. Hace tres mil quinientos años que no hago el amor con nadie, y tu esposa es la mujer más bella que he visto hasta ahora."
Un gesto frunció el ceño del hombre.
Su esposa lo miraba interrogante.
No hicieron falta palabras, un intercambio de miradas fueron suficientes para sacar la cuenta de que el deseo del Genio bien valía una mansión en cada ciudad del mundo y un millón de dólares al año, así que después de dar su consentimiento, el hombre se despidió diciendo a su esposa: - "¡Volveré a la tardecita a buscarte, y saldremos a recorrer el mundo!"
Vamos a obviar todos los detalles de aquella tarde de amor.
Sería imposible explicar lo que pueden hacer tres mil quinientos años de deseo y una mujer joven y bella juntos.
Aún cuando juntáramos la imaginación de toda la humanidad, nos quedaríamos cortos para imaginar todo lo que aconteció.
"¿Cuántos años tienen Uds.?" - preguntó luego el Genio a la mujer que resposaba después de toda aquella maravilla.
"Mi esposo treinta y cinco y yo, veintisiete" - respondió ella.
"¡Ah!... ¿y aún son tan boludos que creen en genios?" - preguntó el viejo
 



Resulta que una chica, que trabajaba en un laburo de mala muerte, y que vivia con su madre, un dia sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- "Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gane yo", y la madre dice:

- "que suerte nena, que suerte".
 

Unos dias mas tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre:
 

- "Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hincho que al final le compre y me vengo ahora a ganar este juego de living", y la vieja

- "pero nena que suerte que tenes!!"
 

Unos días mas tarde, otro tipo que le regala una heladera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
 

- "vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el tapado de piel, y gano yo otra vez, me gane esta heladera", la vieja la mira y le contesta

-"nena, nena, por Dios que suerte!".


En eso están un día las dos en el living y la chica se levanta y le dice a la madre,

-"mama me voy a dar una ducha", y la madre le contesta:
 

-"nena, enjuagate bien el talonario, que hace falta un televisor color".
 



 

A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.

 

-"La recontra putísima madre que me parió y la recon... de mi hermana puta y me cago en satanás"

 

Este lo mira con atención y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.

 

- "La recontra putisima madre que me pario y me cago en satanás y en todos los trenes"

 

Después que hubiera pasado mas de diez veces el pasajero intrigado lo encara.

 

- "Que te pasa, viejo?"

 

 - "Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Morón y tengo que bajar en Ramos Mejía, voy a llegar tarde a una reunión y me cago en que no leí bien el cartel".

 

Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta:

 

- "Escuchame, vamos a hacer esto, cuando el tren pasa por la estación, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes" El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano como loco movia las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:

 

- "Largame loco, que ya puedo"

 

Y ahí nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad. Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.

 

- "La recontra putísima madre que me parió y la recontra chacón de mi hermana y me cago en satanás y en todos los trenes"

 

Intrigadísmo le pregunta

 

- "Que te pasó ahora enano, que hacés aca?"

 

A lo que el enano lacónicamente responde:

 

- "Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón, al grito de

 

......... "Vamos enano que perdés el tren" Me manoteo del forro del orto y me subió de nuevo.
 

Cesar (Bs. As. Argentina)



Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.

A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿300 euros? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!

 

En una fiesta llego el momento de rifar los regalos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador.
- El numero ganador es el 2440.
El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientra trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da cuenta de lo que pasa.
- "El 2440 a la una" , dice nuevamente el moderador, y el mudo desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.
- "El 2440 a las dos", dice el moderador, y el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y muestra su miembro a una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar...
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"

 

 

Crecen los años, mengua la vida.

Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha

Montse (Barcelona, España)