Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la guardia civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces... 
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Montse (Barcelona, España)

Dos senadores recorrían una ciudad del interior en plena campaña electoral. Llegan a una escuela donde necesitaban sillas, mesas y computadoras.

Uno de los senadores le explica al director que cuentan con un presupuesto limitado y que no pueden garantizarle nada. Después se trasladan a la cárcel y el director les pide camas y alimentos para los reos. El mismo senador se compromete a conseguir el suficiente dinero para cubrir las necesidades y -además- construir una pileta, una cancha de fútbol y poner cable en todos los televisores.

De regreso al Congreso, el otro legislador le pregunta:

- ¿ por que le diste todo el dinero del presupuesto a la cárcel y no a la escuela?

- Amigo, de una cosa estoy seguro: a la escuela no voy a volver mas, pero a la cárcel nunca se sabe...

La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de
Canadá y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un
paciente se estaba masturbando.
- ¡Oh Dios mío! -dijo la Reina- ¡Esto es  escandaloso! ¿Que significa esto?
El doctor contestó:
- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se
llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos
explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- Ah. Lo siento mucho. -dijo la Reina.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le
estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-¡Oh Dios mío! -dijo la Reina- ¿Que pasa allí?
El doctor respondió:
- El mismo problema, pero con mejor cobertura medica...

Sargo (Montevideo, Uruguay)

"A partir de esta fecha los novios o amantes que fueran sorprendidos en lugares prohibidos como: parques nacionales, plazas, esquinas oscuras, lugares solitarios, interiores de vehículos y otras similares se multarán según lo siguiente:"

LA MANO EN AQUELLO - $10 AQUELLO EN AQUELLO - $15 AQUELLO DENTRO DE AQUELLO - $20 AQUELLO DETRAS DE AQUELLO - $25 AQUELLO DELANTE DE AQUELLO - $30 AQUELLO EN LA BOCA - $45 NOTA: Los que fueron sorprendidos con aquello en la boca o la boca en aquello pagarán una multa de acuerdo al tamaño de AQUELLO.

Para el conocimiento de la gente daremos algunas definiciones de AQUELLO: No es murciélago pero vive colgado. No es acordeón pero se estira y se encoge. No piensa pero tiene cabeza. No es atractivo pero le dicen lindo. No es analgésico pero es calmante. No pertenece a un club pero le dicen miembro. No es guanaco pero escupe. No es intruso pero se mete. No es caballero pero se para delante de las damas.

UN CUBANO EN CHINA El embajador Cubano, Sr. Correa, visitó la China con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro, tuvo que ser recibido por su secretario del estado; al que le dijo: - Yo soy el Sr. Correa; esta es mi esposa, la señora Correa; mi hija, la señorita Correa, y esta señora no es Correa, pero es la mama. El Secretario llevó a la familia Correa frente al Ministro y los presentó: - Señol Ministlo: el Señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea y la otla señola no Culea pelo mama.

MINISTROS: ALIMENTACION: Nikomo Nikago EJERCITO: Nitiro Nimato * Secretario: Nitira Tirito MARINA: Popoko Miaogo COMERCIO: Itakosa Itajodida ECONOMIA: Mikedo Kuntodo POLICIA: Sitikojo Tijodo VIVIENDA: Tikito Tukaza * Secretario: Nikita Nipon AVIACION: Sikaigo Mijodo INFORMACION: Niselo Kipasa SANIDAD: Nokero Kakita INTERIOR: Timato Orita MINERIA: Seakabo Elorito TRANSPORTE: Mimoto E. Suzuki

- Le apperitive? - Oui! -dicen todos. El mesonero se dirije a Zedillo: "Le-Tequile?" Zedillo: "oui!" El mesonero se dirije a Yeltsin: "Le-Vodke?" Yeltsin: "oui!" Finalmente se dirije a Clinton: "Le-whiske?" Clinton: "otra vez jodiendo con el temita?!?!"