El ángel
Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la
Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me
lo perdonan.....
Diez personas
van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
Una señora se acerca a su sacerdote y le cuenta:
"Padre, tengo un problema. Tengo dos loritas
parlanchinas, pero solo saben decir una cosa".
"Que es lo que dicen?" pregunto el cura.
"Ellas solo saben decir, 'Hola, somos prostitutas.
Quieren divertirse?"
"Oh, eso es terrible!" exclamo el cura, "pero tengo la
solucion a ese problema. Traigame a sus dos parlanchinas
a mi casa y las pondre con mis dos loritos parlanchines
a quienes les ensene a orar y leer la Biblia. Mis
loritos ensenaran a sus loritas a dejar de decir esa
horrible frase y sus loritas aprenderan a rezar y
adorar".
"Gracias!" respondio la mujer.
Al dia siguiente la mujer llevo sus loritas a la casa
del cura. Los loritos sostenian sus cuentas del rosario
y rezaban en su jaula. La senora puso a sus loritas en
la jaula con los loritos y las loritas dijeron, "Hola,somos
prostitutas, quieren divertirse?" Uno de los loritos
miro al otro y exclamo, "Larga el rosario. Nuestras
oraciones fueron escuchadas!"
La novicia del convento
está escribiendo una carta y
comienza:
- Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal
interpretar sus palabras y vuelve a
empezar..
- Excelentísimo Monseñor.
-Recapacita pensando que es demasiado
formal.
- Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide
que el mejor es Don Monseñor
- Para asegurarse de no meter la pata,
le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este
convento sería una guardería-.
Montse (Barcelona, España)
Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
-Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
-No teníamos idea...
-Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?
Santos
El Santo del Terrorismo: San BoromBóm
El Santo del Helado: San-Bayón
El Santo de la Información: Santos Biasati
El Santo del Verso: San-ata
El Santo de la Economía: San-Amiento
El Santo del Caminante: San-Dalia
El Santo de la Bebida: Santo Tomás
El Santo de la Comida: San-Dwichito
El Santo del Mate: San Termo
El Santo de la Fruta: San-Día
El Santo de los Barrios Porteños: San Telmo
El Santo del Postre: San-Dy
¿A qué distancia está el cielo?
Un cura se presenta todos los días "casualmente" a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice:
-"¡Ummmm! ¡Qué
bien huele! ¿Qué tienen para comer?"
-"Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!"
-"Bueno hija, no puedo rechazar la oferta..."
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
-"Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?"
-"Sí hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo
hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en
llegar hasta nosotros."
A lo que replica
Jaimito:
-"Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a
la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para
comer..."
Una mujer en el confesionario: padre, hoy he conocido a Gregorio, y
hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. Pues en penitencia,
rezas tres padrenuestros y echas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer: padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado
haciendo el amor hasta el amanecer.
Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer: padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos
estado haciendo el amor todo el día.
Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de
limosna.
mas tarde. . .
Padre...
Si, tú también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
No, padre. yo soy Gregorio, y....o vamos a medias en la limosna, o me
llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Pablo Krikorián (Montevideo, Uruguay)
Un día se
mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres
suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su
estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de
éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho
polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres,
tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de
audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en
la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le
adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las
carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un
semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y
observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando
amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y
vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!
Alegría (Barcelona,
España)
Van dos
monjas en moto a toda leche y les para la policía y les dice:
- hermanas iban ustedes muy deprisa- y las monjas le dicen:
- no se preocupe hijo que dios van con nosotras- y el policía le dice:
-ah! si
pues una multa por ir tres en una moto
Tere
(Barcelona, España)
Esto era un
cura que empezo a dar la misa.De repente llega al momento del
sermón y empieza a decir:
-Hijos mios!!!!!no fumeis, pues el tabaco lleva una
copa,una copa
a una mujer....
En eso que se levanta un hombre que parecía desesperado y
dice:
-¿Qué marca de tabaco decia que era?
Sara (La Coruña, España)
Un viejito va a la iglesia a confesarse. Y le dice al padre:
- Lo que tengo que decir no es muy bonito padre... Durante la
guerra recibí una visita de una hermosa chica judía que escapaba
escondiéndose de los nazis. Entonces yo la escondí en el altillo
de mi casa y ellos nunca la encontraron.
- Ahhhh. Eso es un gesto muy bonito. – exclama el padre – Y hasta
muy loable... hasta merecedor de un reconocimiento eterno.
- Espere, padre, aún no he terminado. – dice el viejito – Me
encontraba muy tenso en aquel entonces por todo ese trauma de la
guerra. Entonces le dije a ella que la escondía pero a cambio de
eso debería acostarse conmigo todas las noches.
El padre parece reflexionar por unos instantes y responde:
- Bueno... los tiempos eran difíciles y tú, hijo mío, estabas
corriendo muchos riesgos escondiendo a esa mujer en su casa... yo
estoy seguro que Dios en su inmensa sabiduría y bondad sabrá
reconocer mas la caridad de tu acto principal por sobre del
carácter aprovechador de tus acciones secundarias.
- Gracias padre. - suspira aliviado el viejito – Usted, padre, me
está retirando un peso muy grande de mi conciencia... ¿Puedo
hacerle una pregunta, padre?
- Si, hijo, habla...
- Padre, ¿usted cree que deba decirle a ella que la guerra
terminó?
Hipo
Mortal
Una monja va al medico con un
ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me
deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo involuntario.
- Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice
el medico-. La examina y le dice.
"Hermana, esta usted embarazada."
La monja se levanta y sale corriendo con cara de pánico.
Una hora despues el medico recibe una llamada de la madre
superiora del convento:
- ¿Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana Maria?.
- Verá madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le
di un susto
para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, no?,
pregunta el medico.
- Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura
se ha tirado
del campanario.
Alegría (Barcelona, España)
En un programa
de TV había un panel compuesto por un cura católico, un
pastor protestante y un rabino judío.
El tema era: "administración de los fondos de las iglesias". El
cura
católico contó que ponía la plata que le dejaba la gente en misa
en una caja
de zapatos y de allí retiraba cada vez que necesitaba sin llevar
cuenta de
lo que ingresaba y de lo que gastaba, sin hacer diferencia entre
gastos para
el culto y gastos para él; en pocas palabras, era un total
desorganizado y
no sabía cuánto quedaba para la iglesia y cuánto utilizaba para
sus
necesidades personales.
- Yo no ! - dijo el pastor protestante
- Yo tengo una computadora con un programa especial en el que
ingreso todos
los datos de recaudación y de gasto. Tiene un gráfico que me
indica cuanto
me queda por gastar en cada rubro y puedo obtener un balance
semanal
completo, con índices de la relación input/output y el estado
financiero
permanentemente actualizado al centavo. - Estos dos no tienen
verdadera fe
! - exclamó el rabino
- Yo, en cambio, dejo que sea Jehová el que administre. Después de
cada
ceremonia salgo al patio de la sinagoga con todo el dinero en una
fuente. Lo
tiro hacia arriba mientras digo "AGARRA, JEHOVA !". Jehova puede
agarrar
todo lo que quiera. Lo que cae al suelo es todo para mí!.
ESCRITURAS
Lugar: Hotel Céntrico 3 estrellas, Un hombre después de comprobar
que no hay fútbol en la tele y de haber agotado el frigo-bar,
hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.
Parece animarse y descuelga el teléfono.
* Recepción, en que puedo ayudarle....
* Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
* Pues no, lo siento.
* No importa, gracias. Por cierto, ¡que voz tan agradable tiene
usted!.
Me pregunto a qué hora termina su turno..... sigue con toda su
'parla'
y convence a la telefonista para que suba a su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después de "aquello",
la telefonista, con ojos risueños dice:
* ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama
contigo!.
Si apenas nos conocemos...
* Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
* Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
* Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
* En la Biblia. Qué dices! En qué capítulo? En qué versículo?
* No, no, aqui en la contratapa, escrito con lapiz:
"LA TELEFONISTA DEL HOTEL ES REFACIL!!"
Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el que
aparecen dos monjitas y se sientan silenciosamente detras de un par de hinchas. Pero estos
dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al ver que las monjas se han sentado detras
suyo, uno le dice al otro en voz bien alta: - Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda la ciudad no hay mas que diez
catolicos. Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito:
- Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos catolicos. Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras le pone una mano en el
hombro a cada uno de los gamberros, les dice: - Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va
a encantar, alli no hay ningun catolico.
Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente,
ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado,
baja la ventanilla, y le dice:
- Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ?
- Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas !
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ?
- Si.
- Yo tambien. Es usted cristiano ?
- Si.
- To tambien. Catolico o protestante ?
- Protestante.
- Yo tambien. Que religion ?
- Bautista.
- Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el
Americano ?
- El del Norte.
- Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ?
- Fundamentalista.
- Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de
La Pradera ?
- La de los Grandes Lagos.
- Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ?
- 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la
ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice :
- Pues suicidate, hereje !!!!
Un cura algo cegato dando el sermón:
-¡¡¡SETECIENTOS MONOS!!!!
La congregación se queda aturdida, y se empiezan a mirar entre ellos. Rectifica el cura:
-¡¡¡SETENTA MONOS!!!!!!!!!
De nuevo la sorpresa entre los feligreses. El cura no entiende porqué es tan raro el sermón,
y rectifica de nuevo:
-¡¡¡SIETE MONOS!!!!!!!!!
Todo el mundo sorprendido de nuevo por las tonterias que dice el parroco. Éste, se pone
bien las gafas, y dice:
-¡¡Ah, SENTÉMONOS!!!!!
Cuando empiezan estos días primaverales a hacerse comunes, es cuando me gusta sentarme a filosofar y charlar conmigo mismo. Me gusta observar la naturaleza, ver a mis perros correr por el jardín, escuchar el canto de los pájaros, ver las flores que empiezan a aparecer. Es el momento ideal para hacer una reflexión y charlar con el Creador. En uno de esos diálogos le pregunto: "¿Dios, vos que sos infinito, Cuánto es para vos un millón de años?". Y siento entonces, en la naturaleza, la voz de Dios que responde, como una suave brisa primaveral: "En mi eternidad, es como un segundo...". Siento que la piel se me eriza, y un estremecimiento me recorre el cuerpo, mi humana curiosidad por tanta grandeza me hace preguntar: "Dios, si algo tan etéreo como el tiempo puede compararse de ese modo, algo más material como por ejemplo, un millón de pesos, ¿cuánto sería para vos?". Sopla nuevamente la brisa y siento la respuesta vibrar en mis oídos: "En mi omnipotencia, un centavo...". Ya mi éxtasis alcanza su pico. La experiencia es tan profunda que Mirando al cielo digo: "¿Dios, podría yo tener un centavo?". Y siento en la brisa la respuesta: "Espérame un segundo"!.
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato,
llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir
a dormir. Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente
una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted
duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso
comienza a quedarse dormido y la monja dice:
"Padre, tengo frió."
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas
y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el bolso, sube la cremallera
para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
"Padre, sigo teniendo mucho frió."
El sacerdote desabrocha el bolso, se levanta otra vez, busca otra manta,la pone sobre
ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
"Padre, me estoy congelando..."
Esta vez, el permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas
de cualquier ser humano,alejados completamente de la civilización! Por que no
hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
"PUES LEVÁNTATE DE LA MALDITA CAMA Y BUSCA TU PROPIA MANTA!!!!!!!!!!
YA NO SOY VIRGEN
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa...
cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta tristemente con cara y cierto
halo de vergüenza... -Les tengo una mala noticia...!!!!!!!!! ya no soy virgen!!!!!!
Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca... -Vos, hija de puta!!
(señalando a su esposa) eso es por ser como sos! Por andar de coqueta como
puta barata...con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja
hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el
día. O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en
el sofá y franeleando con el conchudo ese de arito y pelo largo, que hasta
maricón debe ser! Todo delante de la nena!, (y la nena estaba con cara de
>asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua... la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:
...!!!¿Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas y se despide
de ellas en la puerta de casa???!!! O es que vos crees que la nena y yo
somos ciegas, desgraciado!!!.... ¿¿¿O es que crees que no se te ven las
bolas llenas de colorete barato??? Además ¿¿¿Qué ejemplo puede tener si
desde que tenemos la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas
porno todo el fin de semana??? ¿¿¿ Vos crees que la nena no ve eso
acaso???... ( y siguieron los reproches) ...-Que no cuidás lo suficiente a
la nena! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad...
¡¡ya ves!!... ¿¿¿Cómo es posible que esto nos pase, Dios míoooo???...
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre, con los ojos notablemente
encharcados y con la boca temblorosa, toma tiernamente las manos de su hija
y en voz baja le pregunta: ¿Pero como fue?...¿Te forzaron?
Y entre sollozos la nena contesta: ...no mami, lo que pasa es que la
profesora me saco del pesebre!
Sargo (Montevideo, Uruguay)
Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico. Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta: "Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón). "Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado..."
Pedro Lembo (Lima, Perú)
"El burro y las monjas" En un pueblo habían atropellado a un burro. El atropellamiento fue tal que quedó el burro totalmente destrozado... una pata por allá, otra por acá, la cabeza más allá... pero lo más NOTORIO del burro (ya se imaginan qué) quedó justo en medio de la banqueta. En ese momento venían dos monjas caminado por la banqueta cuando una de ellas tropieza con aquella tremenda cosa, y exclama muy asustada: "¡Ay Dios...! ¡Mataron al Padre Juan!"
El cura y su paraguas
El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovia
torrencialmente y no tenia paraguas llegó empapado. Llegado el momento del sermón y
desde el púlpito dijo a los feligreses:
- Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los mismos que
fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre
vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero
ara cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva...
y para no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar los Mandamientos... - Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti
mismo. -subiendo el tono- Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este
pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Dios también, y me habéis robado
el paraguas, se lo habéis robado a Dios también, así que con toda seguridad os digo que
seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento. - Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo
juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéis quien tiene mi paraguas,
debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno. - Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la
honréis, pero al padre, sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas,
cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este
Mandamiento también seréis condenados. - Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo, así que debemos cumplir
con nuestra presencia, aqui, y yo debo estar aqui para celebrarla. Y para estar aqui he
debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas, hecho un cabron, por que me habéis robado
el puto paraguas... - Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habéis matado
cuando me quitasteis el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada...
..Pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía,
y hasta pudiera llegar a morir... Y como habéis matado, podéis ser condenados al infierno...
por cabrones.... - Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a.... Joder, acabo de
acordarme donde deje el paraguas!
Los nuevos 20 mandamientos Cuando Moisés bajó por Internet los nuevos Mandamientos con los que Dios había decidido agiornar su prédica, inmediatamente cliqueó la tecla "A todos" de su Outlook Express y nos envió el siguiente E-Mail:
1- No robarás, bajo ningún concepto, cualquiera sea el pretexto, las papas fritas del plato de tu vecino. 2- No codiciarás a Sharon Stone, (¡¡ Es mía !!) 3- Lo repito. Es mía. 4- Cuando veas a tu vecino arder, a estorbarlo no te metas. Cada competidor a las brasas es el modo de vivir. 5- El camino de nuestro éxito está empedrado con los mejores sueños de nuestros amigos. 6- Es más fácil que un pobre entre por el ojo de una aguja. Generalmente son más flacos. 7- No dejarás la caca de tu perro en la vereda. De no hacerlo así, tu pena será un infierno de bocinas como el de Bvar. España y Benito Blanco, los viernes a las siete de la tarde. Y encima acarreando infinitas carretillas de bosta.
8- Nunca llegarás tarde. En todo caso son los demás que siempre llegaron demasiado temprano. 9- Respetarás los semáforos y las señales de pare. Siempre que haya inspectores. 10- No matarás las pulgas a tu perro. Son su único entretenimiento. 11- No comprarás en la feria mercadería de bagayo. En todo caso que te la lleven a tu casa. 12- Nunca me cansaré de repetirlo. Ajo por ajo y diente por diente. 13- Le darás tu asiento a embarazadas, ancianos y discapacitados y jamás te harás el oso mirando por la ventanilla como si estuvieses descubriendo la ciudad. Si no lo haces así, en el infierno te espera un ómnibus sin ventanillas ni asientos al que suben miles de vendedores de todo tipo y está lleno de cumbias a miles de decibeles.
14- Cada vez que entres a un negocio, saludarás al entrar y al irte. Así sea una casa de pompas fúnebres. 15- No hablarás mal de tu prójimo. Ni aún en su presencia. ¿Para qué están los E-mail? 16- Perdona a tus acreedores, así como nosotros no perdonamos a nuestros deudores. 17- La esperanza es lo primero que se pierde. Sobre todo si llamaste para cobrar y la telefonista te pone la música de la película "El Golpe". 18- Más vale una cuota en mano que cien cheques volando. 29- Si alguien abofetea tu mejilla, ahora hay un gel fenómeno que te la desinflama enseguida. 20- No dejes que el odio anide en tu pecho. Repartilo por todo el mundo.
Primeros sermones Un cura nuevo estuvo tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Luego de
la misa le consulta al párroco qué hizo él para calmarse. El párroco contesta: -"Las primeras veces también estuve muy nervioso a la hora del sermón, pero ponía un vaso
de vodka en el púlpito y si me sentía muy nervioso tomaba un sorbito." El domingo siguiente el cura nuevo siguió el consejo del párroco. Apenas comenzado el sermón se sintió angustiado y tomo un trago. De ahí en mas dio un sermón fogoso y verborrágico. Luego de terminada la misa volvió a su oficina y encontró la siguiente nota pegada a su
puerta: 1. El vodka se toma de a sorbitos, no en tragos. 2. Hay 10 mandamientos, no 12 3. Hay 12 discípulos, no 10 4. Jesús fue consagrado, no constipado. 5. Jacobo apostó su asno, no su culo. 6. No debemos referirnos a Jesucristo como J.C. 7. Al Padre, Hijo y Espíritu Santo no se les llama Papá, Junior y Fantasma. 8. David mató a Goliat, no lo cagó a patadas. 9. No debemos referimos a la cruz como 'la Gran T'
