Jacob que era más bien pobre pregunta al amigo Abraham que era muy rico la razón de su éxito. Este le responde:
- La fórmula mágica es simple: Tratar siempre de tener muchos amigos y tratarlos con honestidad y sagacidad.
- ¿Nada más que eso?
- Exacto. Honestidad, o sea cumplir la palabra prometida.
- ¿Y la sagacidad?
- No prometerles nunca nada.
Jacobo llama desde
Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte
el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos
divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué
estás hablando? - grita el hijo.
- No podemos
soportar seguir viéndonos. - le contesta el padre. - Estamos hartos el
uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú
llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y ahí corta el
teléfono.
Desesperado el hijo
llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están
divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto ¡!!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes NO se
divorcian UNA NADA ¡!!!! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo
vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada. ¿ESCUCHASTE BIEN?
Y corta la llamada.
Del otro lado del
mundo… el anciano Jacobo deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos y conseguimos que ellos se paguen sus pasajes.
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como
quien oye llover.
A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims;
no em faci muntar un numeret...
...m'està escoltant perfectament !
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
Montse (Barcelona, España)
Un negro (de esos negros casi morados) va al doctor.. DOCTOR: A ver digame que le pasa NEGRO: Doctor me duele el estomago DOCTOR: Ok, Quitese toda la ropa y coloquese en aquel rincon de la habitacion.. NEGRO: Pero toda la ropa DOCTOR: SI! toda la ropa, y sientese en cuatro patas... DOCTOR: Ahora levantese y coloquese en aquel otro rincon, tambien en cuatro patas... DOCTOR: Ok, levantese y vistase y pase a mi escritorio.. NEGRO: DOCTOR!!! digame que es lo que tengo DOCTOR: Ok, tome estas pastillas cada 6 horas durante 15 dias NEGRO: Y para eso me mando usted a desvestirme y a colocarme en cuatro patas,
para darme dspues estas pastillitas? DOCTOR: NO, lo que sucede es que he comprado una mesita negra y no me decido
en donde ponerla
Soledad (Montevideo, Uruguay)
Otro asiento, por favor.
Este caso es verídico y ocurrió en un vuelo de Bristish Airways
entre Johanesburgo y Londres. Una señora blanca, de unos 50 años, se
sentó al lado de un negro. Visiblemente perturbada, llamó a la aeromoza.
-'¿Cuál es el problema señora?' pregunta la aeromoza.
-'¿Es que Ud. no está viendo?', responde la Sra., 'Ud. me colocó al
lado de un negro. Y no consigo estar al lado de este asqueroso, repugnante. Espero
que me de otro asiento.'
-'Por favor, cálmese' le dice la aeromoza. 'Casi todos los lugares
de este vuelo están tomados. Voy a ver si hay algún lugar disponible.'
La aeromoza se retira y vuelve algunos minutos después.
-'Señora, como yo sospechaba, no hay ningún lugar libre en la
clase económica. Yo conversé con el comandante y él me confirmó que
no hay más lugar en ejecutiva. Tenemos un asiento en primera clase.'
Antes de que la señora pudiese hacer cualquier comentario, la
aeromoza continuó:
-'Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento en
primera clase a alguien de clase económica, mas dadas las
circunstancias, el comandante considera que sería escandaloso para
alguien ser obligado a sentarse al lado de una persona tan abominable.'
Y dirigiéndose al negro, la aeromoza comenta:
- 'Por lo tanto, señor, si se puede molestar, y tomar sus
partencias, el asiento de primera clase está a su espera.'
Y todos los pasajeros alrededor que, chocados, acompañaban la
escena, se levantaron y aplaudieron.
DIA MUNDIAL CONTRA LA DISCRIMINACIÓN RACIAL.
Sargo (Montevideo, Uruguay)
hora los semáforos tienen cuatro colores: El VERDE que te da paso. El AMARILLO que te da precaución El ROJO que te detiene la marcha. Y EL NEGRO que te limpia los vidrios.
Juan Erro (Montevideo, Uruguay)
Va caminando un judio y ve por may un aleman y le entra a golpes con toda su furia....
El aleman se suelta y le pregunta : " Que tiene ud. esta loco o que , por que me pega?"
Y el judío responde : "No sabe que su raza le hizo mucho daño a la mia?"
Y el alemán: "Si pero que culpa tengo yo, eso fue hace muchos ! "
Y el judío : "Si, pero yo me entere recién ayer!! "
Jacqueline Del Pino(NJ, USA)
Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero. - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente. - Buenos días. Vengo a sacar crédito de 1 peso. - Un peso? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema. - No,...yo quiero un pesito de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo. - Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme). - Cuanto es el interés?? - 3% Mensual. - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago BMW. - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente. - Si no deja BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo. - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días. - Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: - Vieca, vieca, ya podemos tener vacaciones tranquilo, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo !!!!!!
Manuel Erro (Montevideo, Uruguay)
Llega el pequeño judío jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso:
-¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorré los
50 pesos del pasaje! -¡Pero que bruto!, (Le dice el papá mientras lo golpea por la cabeza). ¡Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorrás 500!.
Habia una familia judios entonces el padre le dice al hijo: -Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo. -bueno padre enseguida voy. Llega a la casa del jacobo y le dice: -turco jacobo, turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede
prestar el martillo. A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: -Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice
que se gasta. - Turco amarrete!!! , dice el padre; ve a buscar el nuestro.
¿Sabes como pavimentan las calles en Sudáfrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no ...
¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
CHUCHA!!!!!!!! Creo que queme uno.
¿Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero?
El negro porque tiene cadenas.
UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO
Amigo mío :
Cuando yo nacer , yo negro Cuando yo crecer , yo negro Cuando yo tomar sol , yo negro Cuando yo tomar frío , yo negro Cuando yo estar enfermo , yo negro Cuando yo estar asustado , yo negro Cuando yo morir , yo negro
Cuando tu nacer , tu rosado Cuando tu crecer , tu blanco Cuando tu tomar sol , tu rojo Cuando tu tomar frío , tu morado Cuando tu estar enfermo , tu verde Cuando tu estar asustado , tu amarillo Cuando tu morir , tu gris
....Y a mi me llamas hombre de color!!
Hay dos judíos en un bote de remo en medio de un río, perdidos, muertos de hambre, etc. En eso aparece una lancha de la cruz roja. Los judíos la ven, y empiezan a remar desesperados, pero en dirección contraria... La lancha acelara. Los judíos van cada vez mas rápido. Cuando no daban más, la lancha casi al máximo los alcanza. Sus tripulantes les preguntan: - Qué les pasa? Porqué se escapan? -Ya colaboramos, ya colaboramos!
DOS CHINOS EN NEW YORK
Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya casi no tenían dinero para entrar a un
table dance, así que acordaron que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien
saldría a decirle al amigo que entrara. El que entró se estaba divirtiendo tanto, acariciando
mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada. Después de una hora, le mandó la
siguiente nota con un mesero:
"61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20".
Al leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo al lugar. El mesero
se sorprendió de que tan sólo con números hubiera entendido el mensaje y, lleno de curiosidad,
fue a preguntarle al oriental por su significado.
"Mu sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno,
vente, vente, vente."
VAN EN UN AUTO UN NEGRO, UN MEXICANO Y UN PUERTORRIQUENO.
QUIEN ESTA MANEJANDO? ? ? ? R: LA POLICIA!
JACQUELINE DEL PINO (NJ, USA)
