Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con
tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo
vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes
quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su
nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Como parte de
un programa cultural, en la sección del teniente Chepo, se
da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo
striptease delante
de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de
cerca. Con
cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso,
pero al llegar
la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el
sitio
es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea
hacia los
soldados preguntándoles:
“¿Qué pasa, no les gustó?”
"¡Claro que nos gustó… pero es difícil aplaudir con una mano!",
aclara el
teniente.
Alegría (Barcelona, España)
Un anciano
hombre que vivía en el campo deseaba sembrar su parcela de papas,
pero este era un trabajo un poco pesado para alguien de su edad.
Su único hijo, Pedro que acostumbrado ayudarlo cada año esta vez
no podía hacerlo, ya que se hallaba en prisión. Es así que el
anciano escribe una carta a su hijo comentándole la situación :
Querido hijo : Me estoy sintiendo bastante mal en este momento ya
que parece que no podremos plantar la parcela de papas este año.
Creo que ya estoy demasiado viejo para ponerme a cavar la tierra.
Si tú estuvieras acá todos mis problemas acabarían, ya que como en
otros años tú hubieras cavado por mí. Te quiere, tu padre
Unos días mas tarde recibe unas breves líneas de su hijo desde la
cárcel :
PAPA ¡!!! Ni se les ocurra cavar en esa parcela !!!! Es allí donde
enterré los cadáveres y oculté el botín ¡!!!!
Te quiere, tu hijo.
Al día siguiente, apenas amanecía cuando se detiene frente a la
granja un camión del FBI y otro de SWAT del que bajan una docena
de hombres que sin mediar palabra se dirigen a cavar la tierra. Al
mediodía, sin haber encontrado ni los cadáveres ni el dinero
oculto se disculpan con el viejo granjero y se retiran del sitio.
Al día siguiente, el anciano vuelve a recibir otra carta del hijo
:
Querido papá: Ya puedes plantar las papas. Espero haberte ayudado
en la medida de mis posibilidades ¡!!
EN LA CARCEL
Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la
cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:
"¿Y tu que hacias?" dijo un preso.
"Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó.
"¿Y cómo te decían?" le dice otro.
"El violador matador." contesta.
Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:
"¿Y tu que hacias?"
"Yo robaba bancos y dinero en general."
"¿Y como te decían?
"El robador."
Y todos se quedan pasmados otra vez.
En eso le preguntan al loco:
"¿Y tu que hacias?"
"Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las
llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después
tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua
fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente,
agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua
caliente, agua fría, agua caliente..."
"¿Y cómo te decían?" lo interrumpe un reo
"¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!"
Juan Erro (Montevideo, Uruguay)
Exceso de velocidad
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
- "Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"
- "Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales".
- "¿Me permite su carnet de conducir?"
- "No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".
- "¿Los papeles del coche?"
- "Es que no es mío, lo acabo de robar".
- "Mire en la guantera, quizás estén ahí".
- "¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"
- "¿Qué pistola?"
- "Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero..."
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos.
Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
- "Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"
- "No faltaba más, aquí tiene usted".
- "¿Los papeles del vehículo?"
- "Por supuesto, tenga usted".
- "Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"
- "Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).
- "Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está vacío!)
- "Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que
estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles,
que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
El conductor, interrumpiéndole, lanza:
- "¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad!
¿Verdad?".
Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
- Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén
de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
- No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!
