Chistes de obreros, empleados y jubilados

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le vé desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelotas" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convenciado, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

 

Estaba un hombre cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma, y le cuenta del viaje al peluquero que le cortaba...

-          A Roma? Por qué alguien como Usted querría ir a Roma?... ahí siempre está lleno de italianos que apestan y además son unos engreídos casi todos!. Estás loco si vas Roma!. ¿Y en que te vas a ir?

-          Pues voy por Alitalia, aprovechamos una gran oferta... - responde el tipo

-          Por Alitalia? - exclama el peluquero? ¡Esa es una porquería de aerolínea! Sus aviones son muy viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

-          Vamos a estar en el Hotel International Marriot.

-          A eso le llamas hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad.!  Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?

-          Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

-          ¡Esa si que está buena! - se rió el peluquero. - Tú y un millón de personas tratando de verlo. ¡ Te vas a ver del tamaño de una hormiga desde el balcón donde asoma a veces el Papa.!! Oye, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje que la vas a necesitar....

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular, y apenas lo vio el peluquero, le preguntó acerca del viaje a Roma.

-          Fue maravilloso - explicó el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase sin cobrarnos extra. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel... fue fantástico!!, recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡¡y sin cargos extras!!....

-          Bueno. - exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa?...

-          La verdad es que fuimos muy afortunados porque mientras turisteaba en el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes y me invitó muy cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y yo me incliné para besarle el anillo....
- ¿De veras? - dijo el peluquero sin conmoverse todavía - ¿Y qué te dijo?

-           Me dijo : "Hijo mío.... ¿QUÉ HORROR DONDE TE CORTAN TAN MAL EL PELO ¡!!!?????

 

 

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:

-Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?

-No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
 

Alegría (Barcelona, España)

NUEVO REGLAMENTO DE TRABAJO

AUSENCIA POR ENFERMEDAD: No se aceptarán constancias médicas de enfermedad o incapacidad; si pudo ir donde un médico, perfectamente pudo haber venido a trabajar.

INCAPACIDAD POR CIRUGÍAS: Las cirugías no están permitidas. Mientras usted ejerza como empleado activo, necesitará todos sus órganos; no deberá considerar en removerse nada. Usted fue contratado intacto, por lo que cualquier modificación será causal de despido.

VACACIONES: El empleado tendrá derecho a 104 días de vacaciones al año. Estos serán denominados "sábados" y "domingos". Eventualmente y con base en términos individuales de calificación, el empleado podrá tener derecho a una bonificación de tres dias, determinados en los días 1º de Enero, 1º de mayo y 25 de diciembre.

PERMISOS DE SALIDA POR FUNERALES: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por sus familiares, conocidos o compañeros de trabajo fallecidos. Deberá hacer el esfuerzo máximo posible para que no-empleados sean los que atiendan los arreglos pertinentes al sepelio. En casos extremos en los que es imperante la presencia del empleado*, el funeral deberá ser programado para la tarde. El patrono gustosamente permitirá que labore durante su hora de almuerzo y así pueda irse una hora antes. (Previa repartición de su trabajo a los demás colaboradores)
*Muerte del padre o madre únicamente.

AUSENCIA POR MUERTE PROPIA: La muerte del empleado será aceptada como excusa para su ausencia; no obstante deberá notificarlo con dos semanas de anticipación puesto que es su obligación realizar el completo entrenamiento del empleado sustituto.

USO DE LOS SERVICIOS SANITARIOS: Se ha determinado un cuantiosos desperdicio de tiempo en las idas al baño, por cuanto la nueva política se regirá de la siguiente manera: Los empleados deberán acudir al baño en orden alfabético. Por ejemplo: "Todos los de apellido que comiencen con "A" deberán ir de 8:00a.m. a 8:20a.m.", "empleados de apellido con "B" van de 8:20a.m. a 8:40a.m.", y así sucesivamente. Si un empleado no tuviera la posibilidad de ir a la hora pre-determinada, deberá esperar hasta el día siguiente hábil dentro del horario establecido. En casos sumamente extremos, se podrán intercambiar horarios con otro colaborador, previa autorización por escrito de parte de las dos jefaturas respectivas. Adicionalmente, se ha implementado el sistema "3 minutos" en los cubículos del baño, el cual, al término de ese tiempo sonará una alarma, el dispensador de papel se retraerá y la puerta del cúbiculo se abrirá automáticamente.

HORARIO DE ALMUERZO: Las personas delgadas podrán tomar una hora de almuerzo ya que necesitarán verse fisicamente saludables Las personas normales deberán tomar 30 minutos para un almuerzo balanceado y conservar la apariencia promedio. Los empleados obesos podrán tomar 5 minutos como máximo, ya que es lo más que tardarán en tomarse vaso de "Slim Fast" y tragarse una pastilla para adelgazar.

VESTUARIO: Es de considerar que el empleado deberá venir vestido de acuerdo con su ingreso salarial. Si lo vemos calzando zapatos BOSSI y un suéter TOMMY, la gerencia podrá asumir que usted tiene una excelente posición financiera y por lo tanto no necesitará aumentos de salario en el futuro.

Gracias por su lealtad a la empresa. Estamos aquí para brindarle una experiencia positiva de trabajo.

Sarah Catheryn (Mexico)

 
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de 
sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que 
desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas 
al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, 
¿Qué dice?
- ¿Me está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste!
 
Sarah Catheryn Hudson (Mexico)
 
Sistemas de jubilación
  Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales, que ya
  estaban muy entrados en años, proponiéndoles como contrapartida
  100 mil dólares por cada metro que midiesen entre dos partes
  cualesquiera de sus cuerpos. Éstas fueron las medidas de cada uno:
  El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde
  la planta del pie hasta la parte superior de su cabeza. Después de
  medirle, el inspector le atribuye una cuantía de 183 mil dólares.
  El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados,
  manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
  del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta del dedo medio
  de la mano izquierda. El interventor le mide y le atribuye una
  cuantía de 205 mil dólares.
  Cuando llega el turno del tercer General, para asombro de todos,
  pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos; los
  presentes responden con una sonora carcajada. El verificador
  intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que
  el General se mantenía firme en sus propósitos, decide concederle
  su voluntad mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
  de la cinta métrica en la extremidad del pene y entonces, cuando
  está comenzando a medir, exclama:
  "¡Pero dónde diablos están los testículos!"
  "En Vietnam", responde el veterano tercer General.

A pleno sol
  Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba
  seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente
  al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su
  cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo.
  Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
  exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
  Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba
  en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de
  la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice
  a su amiga:
  "¡Realmente el mundo no es justo!"
  "¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.
  "Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años,
  lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él;
  cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
  y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me
  puedo agachar!"
Llega este hombre a la oficina del amigo y le dice:
-Hombre que secretaria mas buena te conseguiste, esta buenisima por todas partes..
-Si? gracias, pero sabes, es un robot, y hace de todo: es secretaria,cocina,me atiende, uff..
-De todo dices?
-De toooodo!
-Bueno, me la podes prestar un momento ?
El amigo se encierra en la oficina con la secretaria robot y luego de unos minutos se escucha 
un grito estremecedor AHHHHH!! Entra el otro y exclama:
-No, boludo, por detras es sacapuntas!!!
Jacqueline del Pino (NJ, USA)
Tres ancianas que acaban de ingresar a un asilo se encuentran en la sala
de tomar el te. Inevitablemente, termina saliendo el tema de sus hijos:
La primera dice:
- Mi hijo es el doctor mas famoso del mundo.
La segunda, sin quedarse atras, dice:
- Y el mio es el abogado mas brillante del mundo.
La tercera permanece callada, como con vergüenza. La primera viendola
presa facil la interroga:
- Y usted? Tiene algun hijo?
Y la segunda agrega:
- Y es algun destacado profesional?
- No exactamente (responde la tercera). En realidad es plomero, y no
solo eso, ademas es gay!
Las otras dos le comentan ironicamente:
- Bueno, no le va tan mal...!
Con esto, la tercera sonrie y agrega:
- No realmente no! Despues de todo anda saliendo con el doctor mas
famoso del mundo y con el abogado mas brillante del mundo.

Una buena historia 

Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe 
esperándolo. 
-"¿Cúal es la historia esta vez, Pérez?" le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. 
-"Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?" 
Pérez suspiró y dijo: 
-"Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló 
en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un 
accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando 
-mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde 
conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró 
un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una 
ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá." 
-"Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez," dijo el jefe, obviamente desilusionado.
-"Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos."
 
Un hombre entra en una peluquería y cuando le llega su turno le dice al peluquero, me 
ponga una patilla mas alta que otra, me de 6 o 7 trasquilones, y me haga 6 trenzas.
El peluquero le responde, que era muy dificil hacer lo que le pedia, a lo que el cliente 
le responde.
Mira cabrón, así me lo hiciste la última vez que estuve aquí.	
Javier Garcia(Aragón, España)
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aquí no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-¿De ratas?
-Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen 
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increíble, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego. 
PIANISTA
El  pianista estaba retrasado y ya debía comenzar el concierto. El vendedor
de boletos del teatro advierte que él fue pianista por 30 años antes de
perder su trabajo y que si le daban una oportunidad no se iban a arrepentir.
La orquesta estaba tocando de fábula. Todos, menos el pianista, que no hacía
mas que aporrear el piano. Un espectador harto de escucharle grita:
- Que alguien haga callar al Hijo de Puta del pianista.
El director de la orquesta se vuelve al público, muy enfadado y responde
- ¿Quien ha llamado "pianista" a este Hijo de Puta?

   Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tennis.
Cuando los directores se juntan,  juegan al golf.
Conclusión:  cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer lepreguntó:
- Te sirvo?
- A veces.

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes proximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecera el
Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada
78 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de
la fabrica, con cascos de seguridad, que alli les explicaré el
fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro
espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán
dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa
Hailey.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde
aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo
el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde
tendrá lugar un raro fenomeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de
edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el proximo
viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será
presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director
hará la demostración en el patio de la fabrica.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78
años, aparecerá en el comedor para filmar el documental
"Haley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben
presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la
seguridad en condiciones de lluvia.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con
los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este
viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley,
un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental
"Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir
para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ
LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE
TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y
SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD
PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE
LA FABRICA.
 LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
 1- Se nace cansado y se vive para descansar
 2- Ama a tu cama como a ti mismo
 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
 5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
    otro.
 8- Calma, nunca nadie murio por descansar.
 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
    te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
- Un Ejecutivo del area de Publicidad de San Sebastian tiene una
idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa. Pide audiencia...
y se la conceden. Cuando llega, el Papa le da la bendicion y el
ejecutivo entonces explica su idea: "Su Santidad, vengo a proponerle
un negocio barbaro. San Sebastian va a donar $500 millones a la
iglesia si usted hace que cambien una oracion en el Padre Nuestro...
donde dice "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga "Danos
hoy el pollo de cada dia"". El Papa responde "Imposible! El Padre
Nuestro es la oracion que Nuestro Señor nos enseño, y no puede
cambiarse" "Muy bien", dice el ejecutivo de San Sebastian.
"Estamos preparados para donar $5.000 millones a la iglesia si usted
hace cambiar la frase "Danos hoy el pan de cada día" para que diga
"Danos hoy el pollo de cada dia". Al Papa le tiembla el menton...
se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente
"Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oracion al
Señor, y no puede cambiarse"."Bueno", retruca muy seguro el hombre de
San Sebastian. "Esta es nuestra ultima oferta: vamos a donar $10.000
millones a la iglesia si usted hace cambiar la frase "Danos hoy el pan
de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día"". El Papa
guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al
ejecutivo de San Sebastian le responde "Hecho. Dejelo por mi cuenta.
Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema" Al día siguiente
el Papa reune al Colegio de Cardenales y les explica tiene buenas y
malas noticias. "La buena noticia", dice el Papa, "es que la iglesia
ha recibido una donación de $10.000 millones. "La mala noticia es que
vamos a perder la cuenta de Fargo"
Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)
Dígame empleado Méndez, usted cree en la resurrección de los hombres?
- No, señor jefe...
- Ah... bueno, porque cuando usted se fue de la oficina para ir al
funeral de su suegro, el vino a buscarlo...!
Eduardo Méndez (Montevideo, Uruguay )
Entra un cliente en un bar y le dice al camarero:
- por favor me pone un vaso devino...
El camarero le pone el vino y el cliente coge el vino y lo tira,
vuelve a pedir otro vaso y lovuelve atirar, pide el tercer vaso
y se lo bebe, asi un dia y otro, al tercer dia pide le dice el
camarero:
- me tiene usted intrigado, todos los dias pide usted tres
vasos de vino y solo se bebe uno porque hace usted eso.
Le contesta el cliente:
- es muy facil, es que los dos primeros me saben muy mal...	
Eduardo Meneses (Valladolid, España)
Un señor llevo a arreglar las luces de su carro, y como quedaron
chuecas regreso a reclamarle al mecanico, el mecanico pregunta porque
si yo mismo las arregle y al quitarse los lentes el cliente se dio
cuenta que estaba bisco 	

Miguel Palos (Texas, Estados Unidos)
Usted es un hombre o mujer honrado/a y con su duro esfuerzo cotidiano,
alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su pais.
  Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prision y su
oficina que, a fin de que valore las ventajas de la vida sacrificada y
laboriosa, se las recordamos una vez mas:
a) En la prision, pasas la mayor parte del tiempo en una celdade 3 x 2,5 metros;
En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 1,5 x2metros.
b) En la prision, la celda tiene una ventana pequena al exteriory
ventilacion natural;
En el trabajo, los cubiculos no tienen ventanas al exterior y la ventilacion
no existe.
c) En la prision te dan tres comidas al dia (gratis);
En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y espeor
que la de la prision.
d) En la prision nadie te molesta porque fumes;
En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.
e) En la prision, la pena se acorta por buen comportamiento;
En el trabajo, si te comportas bien te premian con mas trabajo.
f) En la prision, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro;
En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, tedespiden.
g) En la prision, permiten que tu familia y amigos te visiten;
En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por telefono.
h) En la prision haces ejercicios todos los dias, caminas por el patio y
practicas deportes.
En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y
la escoliosis severa te impide pararte derecho.
i) En la prision, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga
a trabajar;
En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y ademas
te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.
j) En la prision, los guardacarceles por lo general son unos adicos;
En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.
Estupendo !!!, listos para vivir una jornada mas de gloriosa actividad en la
oficina (y recuerde, en pocos minutos mas y mientras Ud. se desloma bajo una
pila de papeles los sufridos presos empezaran a jugar un partido de futbol
en el patio
Entra un enano a un bar y se acerca a la barra por un
trago. Al ver lo alto de ella comienza a saltar y decir:
-Un wisky doble!- cada vez que lograba visualizar el
tope de la barra.
Despues de vanos y reiterados intentos decidio ir por
el costado de la barra a solicitar su bebida.
Ahi encontro a otro enano saltando y diciendo:
-Con o sin hielo!

Miguel Riquelme (CHILE)
Un peluquero novato le hace un profundo corte a un cliente mientras
le afeita. Deseoso de enmendar su error pregunta solícitamente:
-¿Le envuelvo la cabeza en un toalla caliente?
-No, gracias -repuso el asustado caballero-. Preferiría llevármela
puesta.

 
Carmen Miñana (Mijas, España)
LECCIONES CORPORATIVAS
LECCION UNO:
Un cuervo estaba sentado en un arbol, sin hacer nada todo el dia.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
Puedo sentarme como tu y pasarme todo el dia sin hacer nada??
El cuervo respondio: "Claro, porque no!!
El conejo se sento en el suelo, y descanso.
Repentinamente, aparecio un lobo salto encima del conejo y se lo comio.
Moraleja de la Historia: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar
muy, muy alto.

LECCION DOS:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraidamente
cuando de repente aparecio un gavilan que lo
empezo a sobrevolar con la intencion de comerselo.
Al darse cuenta de su situacion, el pollito se refugio debajo de una
vaca y le pidio ayuda: "senora vaquita, senora vaquita,
por favor protejame del gavilan ".
La vaca muy amable se hizo caca encima del pollito con la intencion de
esconderlo del ave de rapina.
Cuando el pollito se vio sumergido en caca, saco la cabeza de la misma
en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilan quien
inmediatamente lo saco de la caca y se lo comio.
TIP GERENCIAL #1:
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
TIP GERENCIAL #2:
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
TIP GERENCIAL #3:
Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pio.

LECCION TRES:
Un pavo estaba hablando con un toro:
Me gustaria poder treparme al tope de ese arbol, pero no tengo energias
decia.
Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro.
Estan llenas de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio
suficiente fuerza para alcanzar la primera rama el arbol.
Al siguiente dia, despues de comer otro poco de mierda, alcanzo la
segunda rama.
Finalmente, despues de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en
el tope del arbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del arbol
por un campesino, que le disparo.
Moraleja de la Historia:
Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendra
ahi.
Espero que estos consejos les sean de utilidad en su carrera
profesional.

En la oficina:
- Sr. Perez! no sabe que esta prohibido beber durante las horas de
trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
Estaban unos jubilados sentados en un banco de tablillas y uno
se pone de lado y le dice el otro
- ¿estas poniendo un huevo?
 y le contesta:
- no, estoy intentando sacarlo.
gnoma30@hotmail.com (Navarra, España)
 LAS DIEZ MEJORES EXCUSAS SI TE PILLAN DORMIDO EN EL TRABAJO
 10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar."
 9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos
 recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana
 pasada."
 8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego."
 7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e
 intentando diseñar una nueva estructura."
 6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas."
 5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo.
 ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?."
 4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón"
 3. "La máquina de café está rota."
 2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto."
 Y la mejor de todas:
 1. "... por los siglos de los siglos. Amén."

 

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