Jaimito se encontraba en un
día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición,
cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito
que lea su composición.
Pedrito comienza: "Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis
amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta
velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al
observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la
casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un
beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije:
Madre hay una sola..."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que
lea su composición.
Martita comienza: "Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi
padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo
transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de
las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en
sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me
sientía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con
mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no
sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una
sola..." Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le
indicó a Jaimito que lea su composición.
Jaimito comienza:
"Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo
primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del
mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y
tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en
medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a
kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed
empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual
empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar
observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una
helada Coca Cola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay
una sola..."
Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido. El niño le respondió:
- Mal!
- ¿¿Y por qué?
- Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
- ¿¿Por qué? ¿¿No explica bien, o qué?
- No es eso, es que dice que hagamos una cosa y
después resulta que está mal.
- ¿¿Qué pasó, pues?
Me dijo que escribiera en el pizarrón tres
palabras graves.
- Y no pudiste.
- Síí, síí pude, pero dice que eran tan graves
que me expulsó del colegio.
Llega el maestro a dar clases muy cansado y
con resaca, y para no profundizar en la clase da
a los alumnos muchas operaciones de matemáticas,
los deja trabajando y él se pone a dormir, al
poco rato los alumnos terminan la tarea y le
gritan:
- Maestro, maestro, ¡¡Las cuentas, las cuentas!
Entonces, éste medio dormido aún, se voltea y
les dice:
- ¡¡Y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan
otra vuelta que yo pago!
En el salón de clase la
maestra hace una pregunta a todos sus alumnos:
Cual es la mejor leche del mundo?
Juanita desesperada levanta la mano, al ver que
nadie más lo hace.
La maestra la llama, A ver Juanita conteste la
pregunta.
Juanita con una sonrisa de oreja a oreja responde,
La Leche de Vaca.
Por qué?, - pregunta la maestra, y Juanita le
indica:
Porque es rico en vitaminas y proteinas que ayudan a
nuestra salud.
Pero al fondo del salon se escucha una personita
revolcandose de la risa.
Por supuesto, como todos se lo imaginan, esa
personita es Jaimito. La maestra disgustada le
pregunta a Jaimito por que se ríe y este le
contesta:
Es que Juanita esta equivocada, todos sabemos que la
mejor leche del mundo es la Leche Materna.
Sorprendida la maestra le pide a Jaimito que le
explique por que, y Jaimito le dice:
Elemental profesora, elemental, por el envase y la
presentación.
Era
un día en la escuela de Jaimito y la
profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra
con muchas "o", y Pepito dice:
- Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una
palabra con muchas "o".
Y Jaimito dice:
- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!
Montse (Barcelona, España)
La
profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente
que ella. ¡Yo quiero ir
para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
manda para la
dirección. Mientras Luisito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director.
Este le promete hacerle un test al niñito, que seguro no
conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen
pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él
acepta, el Inspector pregunta:
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9, dice Luisito.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un
alumno de tercer
grado debe conocer y Luisito no comete ningún error.
Responde a todas en forma correcta y rápida. Por lo que
dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?, dice la
maestra.
El director y Luisito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
duro?
- El esmalte de uñas, profe...
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la
letra O y puede
estar claro u oscuro? El director empieza a sudar frío...
El cielo, profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director se tapa la cara...
- El codo, profesora, contesta el niño
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Póngame a Luisito en quinto grado. ¡¡¡ Yo mismo las
habría errado todas.
Un niño todos
los dias molestaba a otro diciéndole:
"Oye, Pedro ¿conoces a Juan?"
A lo que el otro le respondía:
"¿Qué Juan?"
Y el primer niño con una soberbia carcajada le decía:
"Agárrame los huevos que se me van."
Esto pasó por varios días hasta que el niño le dijo a su mamá
que así lo molestaban y la mamá le dijo:
"La próxima vez que te lo encuentres tu le dices así: le
preguntas
por un tal Ernesto y cuando te diga ¿qué Ernesto? tu le dices
Agárrame estos..."
Y al otro día el niño va contento porque se iba a desquitar y se
encuentra al niño que lo molestaba y le dice:
"Oye, ¿y tu conoces a Ernesto?"
Y el niño más abusado le dice:
"Ah sí, el primo de Juan..."
"¿Qué Juan?"
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar
porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
- Señora, con mucho gusto, le respondió.
- Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
- ¡A correr!
La maestra le pregunta a los alumnos cuál es la profesión de sus madres. Y tu Jaimito, qué es lo que hace tu mama? Mi mama es sustituta! Sustituta?, Y cómo es eso? Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen,
luego viene otro señor y ella vuelve a entrar.... Jaimito, no te apenes, tu mamá no es substituta, ella es prostituta! No, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi mama la substituye, por eso
es sustituta! A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? -Preservativo imperfecto, maestra. En la clase de Español la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy facil maestra, ¡Pues encima de ella! Jaimito, dime un mamífero que no tenga dientes. -Mi abuelo. Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. Jaimito-dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre
la ignorancia y la indiferencia ? -No se y no me importa Suena el teléfono y lo atiende Jaimito - Hola Jaimito, soy tu tío Jorge - Hola Tío (responde Jaimito susurrando!) - Está tu mamá? - No, está muy ocupada! (Jaimito con voz baja!) - Está tu papá? - No, también está ocupado! (Jaimito con voz muy baja!) - Pero puedes decirme que están haciendo? - Todos me están buscando! Jaimito a su madre: - Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris y Santa Claus y
los Reyes Magos nos traen los regalos... -Me quieres decir entonces para que sirve mi padre en esta casa?
Un niño estaba de cumpleaños y cuando su padre le
pregunta que quiere el niño le responde que quiere un
negrito crucificado. el padre al oir esto se queda
impresionado por la respuesta y le dice:
-hijo mio, no quieres ir a disney, o no quieres que te
regale un celular, pide lo que quieras.
yel niño le responde:
-no papa yo quiero un negrito crucificado.
Al padre no le queda mas remedio que salir a comprarle
el negrito.
se lo compró y el niño encantado con su regalo le dice
a su padre que se lo cuelgue al lado de la cama.
La primera noche el niño oia que el negrito murmuraba
algo y no lo dejaba dormir, así que agarró una hojilla
y lo cortó.
La segunda noche el niño seguia oyendo al negrito
murmurando y agarró un limón y se lo pasó por las
heridas.
La tercera noche seguia murmurando y el niño molesto
va al cuarto del papa y le dice:
-Papa, es condenado negro no me deja dormir, desde que
me lo regalaste no hace mas que murmurar y no se
quiere callar.
Y el padre le contesta:
-y porque no te acercas a oir lo que dice.
Entonces el niño se va con el papá a oir lo que dice
el negro y cuando lo hacen oyen quedice:
-Cumpleaños Feliz te deseamos a ti.........
Andreina Marquez (Caracas, Venezuela)
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a
su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Escucha que el tren se detiene y su hijo dice: "A Todos los hijos
de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima
parada!.
Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieran montar,
metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo: "Nosotros no usamos
esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí
durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por
supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos
haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya
sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una
próxima oportunidad".
Luego, el niño prosigue: "Para aquellos que estén embarcando, les
pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que
está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
Entonces, el niño agrega :
"Ah, Y para aquellos que estén cabreados por la demora de DOS
HORAS, reclámenle a la puta esa que está en la cocina!".
"Yo como soy Pepito..." Estaba Pepito en plena Revolución al lado de Carranza y Zapata y en
ese tiempo ya no había qué comer y pues ya era justo ingerir algo. Entonces de repente a Carranza se le ocurre una idea y dice: "Viendo la situación y como ya no hay que comer, pues nos tendremos
que comer a los humanos y para empezar, yo como soy Carranza, me toca
la panza." "Entonces -dice zapata- yo como soy Zapata, me como la pata." "Yo como soy Pepito, ya no tengo hambre..."
Con los niños, hay que tener paciencia !!
Un padre, mirando jugar a su hijo sobre la alfombra, frente al fuego encendido de la esufa a leña (si pelotudos, tal como nos muestran en cualquier comercial que se precie de tal), ve henchido de pronto su orgullo de padre, de rudo macho sembrador del germen perpetuador de la especie, y le pregunta a su retoño: - Hijo mio!! ? Que queres ser cuando seas grande? El pequeño infante, en su enorme inocencia, le responde a su padre: - Do quedo sed puto. (notese el lenguaje del pequeño, casi en sus primeros balbuceos) - Que!!.. no, no hijito no me has entendido. Cuando seas grande, queres ser Contador Publico? como el Cr. Zervino? Como el Cr. Mosca ? Abogado? Ingeniero?... El niño, firme en su proposito para su futuro, replica: - Noo!!, do quedo sed puto!!! Y entonces el padre, perdiendo la paciencia, le mete semejante mandangazo en la trompa y repregunta: - PERDON... A VER REPETI GUACHO DE MIERDA, CUANDO SEAS GRANDE,
QUE MIERDA VAS A SER? El niño, envuelto en lagrimas, pero manteniendo sus deseos, le dice al papa: - Puto!!! El viejo sigue perdiendo los estribos, y le mete otro soplamocos, un patadon en el trasero y una rociada de puteadas al mas puro estilo tribuna Amsterdam... - GUACHO DE MIERDA, PEDAZO DE MALCRIADO!! ... TOMA!!... TOMA!! ESAS
COSAS NO SE DICEN!! POR ULTIMA VEZ, QUE QUERES SER CUANDO SEAS
GRANDE? EH? PUTO, PUTO??? El nene, llorando, todo reventando, entre chupadas de mocos, lagrimas y demas, le dice: - NO PAPITITO, NO PAPITITO.. DA NO QUEDO SED PUTO.. DA NO QUEDO SED PUTO, AHODA QUEDO SED TIBILIN....!!!
EL DEBATE DE PEPITO La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que asi no joda. Al otro lado el resto del grupo. Mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus companeros LES VOY A GANAR, CABRONES!!! Pepito, dandosela de inteligente). Comienza el debate. Primera pregunta: "?Quien descubrio America?" El grupo de Pepito contesta: "Cristobal Colon..." Pepito grita: "!!SE LOS DIJE, SARTA DE CABRONES,1 a 0!!" La maestra dice: "Pepito, callate!!!!" La maestra hace la segunda pregunta: ?Que idioma se habla en Espana?" El grupo de Pepito responde: "ESPANOL, maestra." Pepito grita: "!!SE LOS DIJE, HIJOS DE PUTA , 2 a 0 !!" La maestra le dice: "Pepito, callate la boca. " La maestra hace la tercera pregunta: "?Como llego Cristobal Colon a America?." El grupo de Pepito contesta: "En la Pinta , la Nina y la Santa Maria." Pepito excitado grita: "!!SE LOS DIJE, BOLA DE PENDEJOS, 3 a 0!!." La maestra enojada le grita: "!Pepito, se para y se sale!!." Pepito responde : "!!!LA PINGA, MAESTRA... 4 a 0!!!" La maestra indignada vuelve a gritar: "!!!Pepito, se sale y no regresa!!" Pepito contento responde: !EL MOJON, MAESTRA!, !!! SE LOS DIJE, 5 a 0!!! " La maestra, ya cansada, grita: "!!!Pepito, se sale y no regresa en un mes!!!.." Pepito contentisimo grita: "!LA REGLA, MAESTRA!, SE LOS DIJE, 6 a 0....!!!GANAMOS!!
Jacqueline Del Pino (NJ, USA)
La señorita en clase:
-"ñiños vamos a hacer un dictado" y empieza:
-"en la granja habian unos huevos..." y le dice el alumno al otro:
-oye huevos que va con h o sin h. y el otro contesta:
-yo he puesto cojones por si acaso.
josep y soni (Tarragona, España)
