Chistes y mas Chistes, los mejores chistes del web

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco!

Muere un cardiologo y en el entierro ponen un gran corazon con claveles rojos atras del ataud, despues de los discursos, empieza una musica a tono con el acontecimiento a lo que el corazon se va abriendo y el ataud se va internando en su ultima morado, una vez concluido el corazon se cierra dejando dentro de si el ataud con el cardiologo, el silencio era imponente y de repente se oye una carcajada, en el fondo, todo el mundo sew da vuelta para ver quien habia sido el atrevido, a lo que un senor de mediana edad dice, lo siento yo soy ginecologo, y estaba pensando en mi funeral.

El dentista le dice al paciente:
-¡Caray! tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida. La caries más grande que he visto en mi vida.
-No tiene por qué repetirlo.
-No lo he repetido. Es el eco de la caries.

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- ¿Oxígeno? ¡Pero si habíamos decidido llamarle Rafael!

El doctor llama por teléfono a su paciente :
- Verá, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero, bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Alegría (Barcelona, España)

DE UNA DUEÑA DE CASA A UN DOCTOR:

Mi estimado y muy querido doctor:
Esto que le voy a contar es muy vergonzozo,pero es muy importante que me
ayude con mi problema. Resulta que mi esposo, en la mañana, despierta y
quiere sexo, en la hora de almuerzo, llega y quiere sexo, en la cena,
quiere sexo, en todo momento quiere sexo.
Atentamente a usted.

-La cansada

P.D.: Disculpe la letra movida.

Juan Erro (Montevideo, Uruguay)

Embarazo:
Una sapa se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo
para darle la noticia. Y piensa: En lugar de decírselo directamente, se lo
voy a dar a entender, a ver qué atención me presta...
Cuando el sapo llega, ella está tejiendo escarpines, pero el sapo cena y se
va a dormir sin darle bola.
Y la sapa, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena al día
siguiente.
Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la
mesa.
Corre hacia ella, la abraza, la besa y le dice: ¡¡Mi amor, estás embarazada!!
La sapa no entiende nada, no sale de su asombro y le pregunta:
¿Y cómo te diste cuenta?
Porque el que come y no convida, ¡¡¡Tiene un sapo en la barriga!!!

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Casos raros
Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera
un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta,
se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo en el culo.
Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la
clínica del barrio, y uno dijo:
- No sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el
dedo gordo.
- Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta
en el culo.

Prevención
Un hombre fue al médico, quejándose de impotencia. El médico
le recetó una pastillita y una cucharada de aceite, todos los días.
Al cabo de un mes el hombre vuelve al médico y se queja:
- Doctor, al principio anduve bárbaro, pero ya no me da resultado.
El médico lo revisó y le dijo:
- Dígame, Ud. tomó siempre la pastillita?
- Sí, doctor.
- Y el aceite?
- La primer semana sí, doctor, después no.
- Ah, mi amigo, entonces no lo puedo ayudar. No se le va a
parar nunca más.
- Nunca más...?????? Porqué?
- Fundió bolas...

La picadura
Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras
orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica
una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las
manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un
movicom. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un
médico:
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro
recomienda el profesional.
- Qué te dice, che - pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. - dice el amigo.
- Ajá - dice el médico - Entonces hágale una
exanguinotransfusión, mientras llega la ambulancia.
- Qué dice, che, qué dice.
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el
efecto del veneno.
- Qué te dice, idiota? Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione
enérgicamente para extraer el veneno.
- Qué dice, animal, qué dice?
- Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.

Malaria
A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la
necesidad fue muy grande, decidió trabajar de cualquier otra
cosa. Después de mucho buscar, consiguió un trabajo de camionero.
Un día lluvioso iba por la ruta, cuando vio una monjita
haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido por el largo
viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando vio que la
monjita le hacía insinuaciones sexuales. Luego de resistir un par
de veces, la tentación fue muy grande: paró el camión a un
costado de la ruta, y se acostó con ella. En el momento crítico,
la monjita dijo: "por adelante no, hermano, que es de Dios. Por
atrás puede ser". La situación no daba para discusiones
teológicas, y el médico-camionero aceptó la condición. Luego de
finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita dice:
- Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribución
económica de 50$.
- Pero hermana, me extraña que me cobre - dijo el médico irritado
sacando la billetera. Como si no fuera poco lo que acaba de
hacer, ahora me pide dinero. Mire, le voy a confesar algo.Ante
la necesidad económica, hay que sacrificarse. Aquí como me ve,
trabajando de camionero, yo soy médico.
- Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero.

Investigación de un recién nacido

Un bebé fue encontrado en la puerta del Congreso de la Nación al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaron, alimentaron al bebé y se lo presentaron al Presidente del Senado para saber que es lo que se debería hacer con el niño. El Presidente emitió la siguiente comunicación interna:

De: Presidente de la Honorable Cámara de Senadores
Para: Comisiones del Senado y Diputados
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: Si "el encontrado" es producto doméstico de las Comisiones o si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

El Presidente

Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al Presidente, la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión Investigadora
Para: Presidente de la Honorable Cámara de Senadores

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTAS COMISIONES por los siguientes motivos:
1. En nuestro Congreso nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestro Congreso jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4. En nuestro Congreso jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.

La Comisión Investigadora

La primera vez.

Al tiempo que te recuestas, tus musculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse. Te pregunta si estás asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido más experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de él, ha encontrando el lugar correcto. El explora mas profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que sería. Mira profundamente tus ojos y te dice que confies, él ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres más para darle acceso a una entrada mas fácil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras él continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estás demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido la más difícil pero más gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacan una muela. No olvide visitar a su dentista al menos una vez al año. Jejejeje

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :

- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?

- Oh, Oh... ya se quien tiene mi lapiz !

SEIS PRINCIPIOS PARA LOS PACIENTES.

1. Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es.

2. Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá

   que aguardar a que le reciban.

3. Sólo los adultos tienen problemas con las botellas a prueba de niños.

4. Nunca quedan bastantes pastillas para el último día de tratamiento.

5. Las pastillas que hay que tomar en las comidas son las más asquerosas.

   Corolario.Hasta el agua sabe mal cuando se toma por prescripción facultativa.

6. Si parece que sus padecimientos están mejorando, lo más probable es que su médico esté

   poniéndose enfermo.

Sarah Hudson (Mexico)

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice...

- "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"... entonces el dueño de la farmacia,

   que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido

   las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por

   error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues

   llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice...

- "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar

   de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?"...y el otro responde...

- "Cagao, pero no me importa."

Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las

consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar..."BUAAA"...

El doctor dice:...

- "Bueno, ya está"...

- "Pero si iban a ser gemelos!"...

- "Esta segura?"...

- " Si, completamente"...

- " Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada..."...

- "Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias"...

- " Bueno, espere y vuelvo con un experto.

Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice:...

- "Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas?"

Terapia (NY, USA)


Llega un gallego a la clínica...

"Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto".

- "Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo."...

- " Hmm... veamos, usted fuma ?"...

- "Si"...

- " Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted"...

Este tio asiente...

- " Usted bebe ?"...

- Si"...

- "Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones"...

El pobre hombre lo comprende....

- "Usted esta casado ?"...

- "Si"...

- " Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no

    vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo"....

El tio pone cara de preocupado...

- "Y que tal come ?"...

- " Pues lo normal.."...

- " Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que..."...

- " Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?"...

- "Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad".

José se encuentra con Manuel ,lo mira y le pregunta 
-Que te sucede Manuel?,te veo preocupado 
-Lo que sucede es que me toco la barriga ,y me duele, me toco el hombro y me duele,

me toco la nariz y me duele, y asi en todo el cuerpo 
-Anda al doctor pues hombre 
-Esta bien,adios José 
A la semana se vuelven a encontrar y josé le pregunta a Manuel,

-Y ,seguiste mi consejo 
-Si, segui tu consejo-Y que te dijo el doctor 
-Que tenia el dedo quebrado

Un doctor le dice a su paciente 
Lo siento pero debido a los daños que sufrio su pierna derecha en el accidente se la vamos

a tener que amputar. El paciente muy afligido pero resignado se sometio a la operación. 
Despues de la operación, entra el doctor donde el paciente y le dice 
- Tengo 2 noticias que darle.La primera es que cometimos un error y le amputamos la pierna

  que tenia buena 
- OH no, como puede ser, ahora voy a que dar sin las dos piernas... 
- Oiga espere no se aflija que la segunda noticia es buena. Y es que segun examenes mas

  profundos hemos descubierto,que ya no es necesario que le amputemos la pierna en la que

  sufrio el accidente

Regresan la niña de 15 años y su abuela de la primera visitaal ginecologo. La madre

pregunta a la abuela:

-"Que le ha dicho el doctor a la niña?" 
-"Ha dicho que tiene un ventilador en los ovarios" 
-"QUEEE!?"- contesta la madre. Y desconfiada va personalmente a ver al ginecologo 
-"Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios? 
-"No, señora, lo que yo dije es que a su hija SE LA HAN VENTILADO VARIOS

En un manicomio reciben papeles de celofán gigantes para colocar los adornos de Navidad.

Uno de los locos tiene una idea y se la cuenta a su mejor amigo
- Oye chaval, ¿Por qué no nos envolvemos con los papeles como si 
fuéramos caramelos?, así podremos escaparnos. Nadie sospecha 
de unos caramelos inocentes 
El otro loco apoya la idea, y tras envolverse cada uno de ellos con un papel celofán de

diferente color y salen directos con la intención de abandonar el edificio. Al pasar por

el puesto de vigilancia el encargado les detiene y les pregunta
- ¿A dónde vais?
- Nos vamos a la calle porque somos caramelos
- ¿Caramelos? Vosotros lo que sois es unos dementes 
A lo que uno de los locos responde
- Usted se equivoca, el de mente es solo mi compañero; yo soy de limón.

Alegría (Barcelona, España)

Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse.
-¿quién es la afortunada? -pregunta el doctor
-Una bonita pulpita -contesta el loco
-Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor
-De acuerdo, pero ¿ahora qué hago con los 8 anillos?

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al dia siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
"Mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala:
la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco: "No, que va, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara"

Hay dos locos y uno le dice al otro.
-que hora es?
-y el otro le responde:
-que buena estaba la tortilla

Experimento

Cuatro gusanos (solitarios) fueron puestos en 4
frascos separados:


El primer gusano en un frasco con alcohol.
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo.
El tercer gusano en un frasco con esperma.
El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día...
El primer gusano -- Muerto.
El segundo gusano -- Muerto.
El tercer gusano -- Muerto.
El cuarto gusano -- Vivo.

Lección aprendida del experimento:
Mientras tomes, fumes y tengas sexo... no tendrás gusanos.

Sargo (Montevideo, Uruguay)

UN HOMBRE DE 70 AÑOS VA AL MEDICO, Y LE PREGUNTA PORQUE NO PUEDE

HACER EL AMOR, EL MEDICO LE CONTESTA QUE LOS HOMBRES PUDEN TIRAR

UNOS 5000 COHETES EN TODA SU VIDA, EL HOMBRE SE VA A CASA COGE EL

DIARIO Y CUENTA QUE CON LA 1ª MUJER TIRO 3000 COHETES,Y CON LA 2ª

1500, ENTONCES VUELVE AL MEDICO Y SE LO COMENTA, ENTONCES EL

MEDICO LE REPLICA QUE SI HA CONTADO LOS QUE SE LE HAN EXPLOTADO

EN LAS MANOS.

RICARDO PALENCIA (Burgos, España)

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
- ¿Quien puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse  9 veces su
propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy  tímida levanta la
mano y dice: - "El pene"
Y el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Jacqueline Del Pino (NJ, USA)

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice
una alumna : - ..... 700 ml. profesor.
A lo que el profe responde:
- Déjeme decirle Señorita,  creo que a usted la mearon....

Jacqueline Del Pino (NJ, USA)

Un hombre de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le
pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una esposa de 18 años embarazada
que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido
cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y
se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El
levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el anciano- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

Cristina Peraza (Paraguay)

El medico a un señor que estaba en la sala de espera le dice.               
-tengo malas noticias para usted,su madre la que ayer se encontraba internada ha...
-no esa era mi suegra.
-a pues entonces le tengo buenas noticias

Pablo Bravo (Caceres, España)

Un tipo se queja con su médico: "Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada".
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da. "Ponga una de estas pastillas

en el café de su esposa antes de acostarse y verá como reacciona ella".
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa: "Mi mujer

es muy fría, mejor le pongo dos". Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de

acostarse, el marido vuelve a titubear: "Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la

altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas".
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido: "¡¡Necesito un

hombre!!" El marido, gimiendo de la misma manera, responde: "¡¡Yo también!!"

Entra un hombre a una farmacia en Brasil y le pide al farmaceutico:
-Deme una aspirina por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la
envuelve. El hombre confundido le pregunta:
-No tiene una aspirina mas chiquita? Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
-En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El hombre asombrado acepta la enorme aspirina y pide un tubo de pasta
dentífrica...
-Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor...
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice:
En Brasil fabricamos o tubo do pasta dientrifica mais grande du mundo!
Vocé gusta algo mais????
El hombre piensa un poco y le responde:
-No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a Uruguay...

Sylvia Monteverde (Montevideo, Uruguay)

Una señora va al médico con su hija, una joven bella de 25 años.	
"Doctor, dice la madre, mi hija no está bien. Le duele el pecho, los bronquios, tiene mal los

pulmones y el intestino ocluído"
"Señora, pregunta el doctor, ¿su hija esputa y excrementa?
"Sí doctor, es puta pero no escarmienta".

Andrés (Madrid, España)

Un viejito de 90 anos va a una clinica a hacerse una Prueba de Fertilidad.
El Doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitacion reservada. A
las 3 horas, el medico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
- Mire Doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra
mano, hasta le pedi a mi esposa que me ayude, intento con una mano, con la
otra y hasta con la boca !!!... y todavia no pude abrir el maldito frasquito!!!.

--Una senora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayudeme, mi hijo fuma marihuana.
- Senora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
- Pero Doctor mi hijo tiene 5 anos
- Comooo. Hagalo pasar de inmediato.
Entra el nino con una actitud desafiante.
- Es verdad lo que me dice tu madre ?. Vos fumas marihuana ?.
- Si
- Pero cuando empezaste ?.
- La primera vez que tuve relaciones sexuales.
- Y eso cuando fue ?.
- Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!

El hombre que se creía períodico 































































































































El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del

encargado del plantel. De pronto, el Inspector ve algo que le llama la atención: un loco

acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado

qué está pasando allí:

-"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo

están leyendo

-"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección."

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico

del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.

-"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.

-"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo."

Mientras Pedro está de viaje 































































































































En un manicomio la enfermera entra a un cuarto y ve a un paciente actuando como si

conduciera un auto.

La enfermera le pregunta,

-"Pedro, ¿qué estas haciendo?" Y Pedro responde,

-"¡Manejando a Mérida!" La enfermera le desea buen viaje y sale.

Al día siguiente, la enfermera entra al cuarto de Pedro justo cuando el para de conducir

su auto imaginario y le pregunta,

-"Bueno, Pedro, ¿qué haces?" Pedro responde,

-"Acabo de llegar a Mérida."

La enfermera sale y va al cuarto de Manolo y lo encuentra sentado en su cama

masturbándose. Sorprendida, le pregunta,

-"Manolo, ¿qué estás haciendo?" Manolo responde,

-"¡Estoy haciendo el amor con la esposa de Pedro mientras él está en Mérida!"

Un loco rehabilitado 































































































































El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles

estaban listos para volver a la comunidad.

"Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han recomendado

que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-"Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo

ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis

experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante.

También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me

interesa mucho."

El Director asiente con la cabeza y dice,

-"Sí, me parecen empresas muy interesantes."

El paciente responde:

"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además

era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.

No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué

al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió,

tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. Él me estaba

esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la

mayor cortesía me invitó a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando

le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada

para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme

diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho

cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más

adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para

darme ánimos.

La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi

brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.

Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado

a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me

parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la

vez que todo mi ser se estremecía.

A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no

tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho,

pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida

hasta que me saltaron las lágrimas.

Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación

de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido

seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.

Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y

me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.

¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!

 El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Un viejecito de 90 años va al doctor:
- Doctor, venía a que me bajara la potencia sexual.
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se
tiene solo en la cabeza...
- ¡Por eso, por eso quiero que me la baje!

Una mujer va al médico quejándose de que su marido
ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta
unas pastillas y le dice que le dé una de vez en
cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va
de la consulta sin confiar demasiado en las
pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa
todas al café de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos días para
preguntar como va el tratamiento, y responde su
hijo.
- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi
padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana
está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre
ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al
gato, y dice que no quiere ponerse.

 Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes,

pero son absolutamente inodoros.

- Como dice?

- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.

- A ver, tirese uno.

Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.

- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.

- Del trasero?

- No. De la nariz.

DENTISTAS

Paciente: cuánto me cobra por sacar este diente?
Dentista: con dolor $100 y sin dolor $50.
Paciente: qué bien, sin dolor es más barato!!! Sáquelo SIN dolor.
Sin anestesia ni nada, el dentista comienza a extraer el diente cuando el paciente grita:
Aaaahhhhhhhh !!!!!
Mire que CON dolor cuesta $100 eh !!!, responde el dentista.

Paciente: Cuánto me cobra por sacar este diente?
Dentista: $70.
Paciente: + $70 por unos pocos minutos de trabajo?
Dentista: Si ud. desea se lo puedo extraer muy lentamente.

Una dama va al dentista. En el sillón, el dentista nota una mancha marrón sobre uno

de sus dientes.
"Aha, caries! Le voy a tener que extraer este diente" dice el dentista.
"Oh no, antes que eso preferiría tener un niño !! "grita la dama.
"En ese caso, déjeme ajustar el sillón primero" contesta el dentista.

Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabjar, ella le agarra

los testículos.
El dentista dice, "Señora, creo que ha tomado mi zona privada."
La mujer contesta, "Sí, vamos a ser tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro".

Qué es peor que su doctor le diga que tiene una enfermedad venérea?
Que se lo diga su dentista.

Los dentistas son incapaces de hacer preguntas que requieran un simples sí o no como

respuesta.

El dentista le dice al paciente: Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible

simulando dolor.
Paciente: Por qué doc, eso no es malo para usted?
Dentista: Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el

partido de tenis de las 7.

Un dentista tenía una tarjeta que decía:
dejame poner mi herramienta en tu boca
y más abajo
... y yo te lleno la cavidad

Paciente: Doctor, tengo los dientes amarillos, qué puedo hacer?
El dentista: Póngase una corbata marrón...

Un paciente le preguntó al dentista si era feo estar todo el día con las manos dentro

de alguna boca.
El dentista le respondió "yo solo hago de cuenta que tengo las manos en su billetera".

Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador; el recepcionista le dice:
- Buenos días, que puedo hacer por usted ?
- Verá, es que tengo un problema con mi polla.
- Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente,

es que no tiene usted vergüenza ?
- Pero si usted me preguntó...
- Mire, aqui no nos hacen falta groserías, salga del hospital y vuelva a entrar

diciendo que tiene un problema con su oído.
Asi que este hombre sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy seriamente

al mismo recepcionista.
- Buenos días, que puedo hacer por usted ?
- Verá, es que tengo un problema con mi oído.
- Bien y que es lo que le pasa en el oído ?
- Que me duele al mear.

LA OPERACIÓN DE HIMEN

Una señora de moral distraída, está a punto de casarse y decide ir al doctor
para ver si puede recuperar cosas que ha perdido. El doctor le dice que
tiene tres tipos de operaciones: de 100,000 pesos, de 50,000 pesos y de 10
pesos. Por cuestión económica, escoge la de 10.
Regresando de su luna de miel decide ver al doctor para felicitarlo debido a
su gran trabajo. Y le dice: - Doctor, doctor, es usted un genio, me dolió,
sangré y apreté, pero lo que no entiendo es que si esa es   tan efectiva,
por que las otras son tan caras, ¿En que consiste la diferencia?
El doctor le contesta:
- La de 100,000 es una reconstrucción total, la de 50,000 es una
reconstrucción parcial con partes usadas, y la de 10 es un vulgar amarrón de
pelos.

HOMOSEXUAL
*    Doctor, tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si
usted me puede hacer un test.
*    Bueno, vamos a ver.... El médico le agarra un testículo y le dice "Diga
noventa y nueve".
*    Noventa y nueve.
*    El médico le agarra el pito y le dice "Diga noventa y nueve".
*    Noventa y nueve.
*    El médico le mete el dedo en el culo......"Diga noventa y nueve"
*     Uno......dos.......tres......

 EMBARAZADA
Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice:
* Pues sí, usted está embarazada, pero además, tiene tocado un pulmón.
El marido responde:
* No me halague, doctor, no me halague.

Si en un hospital se incendia la sala de los bebés. ¿Qué se incendia
primero? Los bebes de probeta o los de parto natural? Los de probeta,
porque son de paja.

~ Este es un investigador que va al pueblo donde están los hombres más
viejos de la tierra.
Se encuentra uno viejísimo, y le dice:
+ Bueno, y usted ¿cómo ha llegado a ser tan viejo?
* Pues es que yo he comido siempre mucha, mucha cebolla.
+ ¡Ah! ¿Y cuantos años tiene?
* Pues 150, hijo.
~ Se queda todo alucinado, y ve a otro anciano más viejo todavía, todo
encorvado y le pregunta:
+ ¿Y usted qué? También ha comido mucha cebolla?
* ¡Que va! ¡Que va, hijo! Lo que hay que comer es ajo, y así llegarás
a ser tan viejo como yo!
+ ¿Y cuántos años tiene?
* Pues 180
~ El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que se
 arrugaba de viejo, todo encorvado, superviejo, y le pregunta:
+ ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
* ¡Ni ajo ni cebollas ni madres! ¡Yo me he cepillado a todas las
mujeres del pueblo una vez al mes! ¡Me he puesto pedo perdido de
tequila todos los días! ¡Me he metido droga hasta por las orejas! ¡No he
tomado nada light ni natural! ¡Y unas comilonas de miedo!
+ Increíble! ¿Y cuántos años tiene?
* Pues 22.

Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los
hierros y con gravísimas heridas... Y llega la ambulancia. Tras largo rato,
montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad. En la ambulancia el hombre empieza a recobrar
el sentido:
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
- ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha
perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
- ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex! ¡Mi Rolex!

Mujer: Doctor he venido a hacerme las pruebas del embarazo que me recomendó.
Doctor: ¿Ha traído el RH de su marido?
Mujer: No doctor, he traído el R5 (Renault 5)de mi cuñado...

Un señor que sufre de amnesia acude al médico para que lo trate. El doctor lo hace pasar y le pregunta:
- ¿en qué lo puedo ayudar?
a lo que el paciente contesta:
- doctor sufro de amnesia.
Luego el médico le pregunta:
- y ¿desde cuando sufre amnesia?,
y el mismo paciente le responde:
-¿desde cuando que?