Paco y Cintia decidieron que la única forma de
hacer un 'rapidito' el domingo en la tarde, teniendo, como tenían, a su
hijito de 8 años en el apartamento, era andar al niño al balcón a
reportar todo lo que sucediera en la vecindad.
Cuando el niño comenzó su reporte los padres empezaron su 'faena', y
escuchaban que su hijo iba diciendo:
"Están remolcando un auto desde el aparcamiento"
"Acaba de pasar una ambulancia"
Unos cuantos minutos de silencio y de nuevo se oyó la voz del niño:
"Parece que los Pérez tienen visitas"
"Mateo está montando su nueva bicicleta"
"Los González están haciendo sexo"
Al oir esto último, Paco y Cintia cesaron repentinamente su amorosa
actividad, de un golpe quedaron sentados en la cama, y al unísono
gritaron:
"¿Y cómo sabes tú eso?"
"Porque el hijito de los González está también afuera en el balcón"
Después de una agria pelea de un matrimonio, ella le
dice a su marido:
-Era una estúpida cuando me casé contigo.-
A lo que él responde:
-Sí cariño, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta.
Una
mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por
la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el
coche!
Montse (Barcelona, España)
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de
matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu
hermano que fue el que nos presentó!
Montse (Barcelona, España)
Me contaron que tú
y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de
unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
Montse (Barcelona, España)
Una
señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al
día siguiente de la primera noche para contarle lo más
disimuladamente
posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su
primera
noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: "CAFÉ SAIMAZA".
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de
Café
Saimaza que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo
después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó
para decirle entre suspiros: "COLCHONES PIKOLIN".
La mamá buscó la publicidad de Colchones Pikolin y leyó
complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande). Por último se casó
la
hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz
le
susurró: "IBERIA".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de IBERIA, y antes de
desmayarse leyó: "5 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, AMBAS
RUTAS...!!!!!!"
Una anciana de
88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio
y le expresa:
- Viejo, viejo, me estoy muriendo
El anciano le responde cariñosamente:
- No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
- No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice
la anciana-. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que
está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
- Ábrela, pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y
US$ 100.000. Entre alborozado y extrañado pregunta:
- Mi amor, que son estos tres huevos?
La anciana responde:
- No quiero irme sin contarte un secreto; cada huevo representa las
veces en que vos no conseguiste que yo quede satisfecha.
El anciano comenta con cara de superman orgulloso:
- Que bueno vieja, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio ¡!!
Y enseguida pregunta:
- ¿Y estos US$ 100.000? que son ¿?
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro
confiesa:
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía....
Un hombre y una
mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de
coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron:
El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A media noche,
el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le
dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.
alcanzarme otra manta? - La mujer se asoma también al lateral de la
litera y con un guiño de ojo
le dice:
- Tengo una idea
mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados......
El hombre, encantado, dice: De acuerdo, fenomenal!.
Entonces la mujer le dice:
- ¡¡¡Búscala tú mismo, huevón inútil o pídele a la bruja de tu máma que
te traiga una, cabrón!!!
Alegría (Barcelona, España)
Unapareja de
enamorados;
-Mi amor sabes, Tú me recuerdas al mar
-Gracias mi amor no pense que te importara tanto
-No, por que cuando te miro por un momento me mareas
JASMANY (Lima,
Perú)
Cuestion de ingenio para que cierren las cuentas
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota
que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en
el rostro. Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: -Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa: -Puede ser tuyo, por 500 dólares!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Combinan encontrars el viernes siguiente
a las 14hrs, cuando Pablo estará en la oficina y Juan de franco.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho
tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.
A las 18 hrs llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
-Y él te dio 500 dólares?
"Dios mío, él lo sabe !!!!!" , piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-Ah bueno!, responde Pablo, él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados.
Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por acá en casa.
Esta es una pareja que va a dar el pésame a la viuda de un fumador. Entran en la habitación
y ella, que era de las brigadas antitabaco le dice a él:
-Lo ves; ya te decía yo que éste, con tanto fumar, iba a terminar mal. Pero ¿no lo ves?, si
tiene los dedos todos llenos de nicotina..., si esta amarillo todo él. Mira que se lo advertía,
no fumes..., no fumes..., que estas matando.
En esto salta la viuda:
>No, si no ha sido por el tabaco. Lo atropelló un camión al cruzar la calle.
Y salta la otra:
-Pues... seguro que iría a comprar tabaco.
¿Que es el amor?
Esa es una pregunta que es muy difici contestar. de cualquier manera alguna vez existio
una reunion para hablar del tema, habia puros profesionistas
El medico comento: El amor es una enfermedad, porque casi siempre termina en la cama
El ingeniero dijo: El amor es la maquina perfecta, porque es la unica que trabaja cuando
se para.
El politico contesto: El amor es como una democracia, porque tanto goza el que esta
arriba como el que esta abajo Y por ultimo el matematico dijo: El amor es la ecuación perfecta, ya que la mujer expande
el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre
parentisis, le extrae el factor comun y lo reduce a su minima
expresion!!
Una pareja de novios esta frente al mar, con una botella de vino acurrucados en una
cobija bajo una bella noche de luna llena. Entonces el le dice a ella:
-Mi amor dejame tocarte el wiwichu
-No, mi negro como se te ocurre
-Anda mi negra, mira que es el momento perfecto
-No negro aqui no
-Por favor negrita, dejame tocarte el wiwichu
-Esta bien mi negro..
-Ahi te va: WIWICHU A MERY CRISMAS, WIWICHU A MERY CRISMAS,
WIWICHU A MERY CRISMAS AND A JAPI NIU YIAR.!!
Jacqueline del Pino (NJ, USA)
Al llegar a su casa, una mujer de 60 años escucha ruidos extraños en
una de las recámaras. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años
usando un vibrador. - "¿Qué estás haciendo?", pregunta sorprendida la madre. - "Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto
es más o menos mi esposo". La madre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, el
padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente
entra, encontrando a su hija usando el vibrador. - "¿Qué diablos estás haciendo?", pregunta ofendido el hombre. Su hija replica: - "Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto
es lo más cercano a un hombre... Como si alguna vez hubiese tenido esposo". El padre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, la
madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una
mano y el vibrador en la otra viendo el ESPN en la TV. - "¿Qué estás haciendo?", grita ella. - "¿Qué parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando una
cerveza y viendo el juego con mi yerno!"
Jorge Smukler (Toronto, Canada)
Las reglas del juego de pareja En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer.
Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos.
Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti... asi es el juego.
Esta es la guia de puntuaciones:
LABORES SIMPLES
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
No levantas la tapa del water: -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1
Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro bano: -2
Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
..pero vuelves con cerveza: -5
Oyes un ruido extrano en la noche: 0
no era nada: 0
era algo: +5
Le pegas duro a ese algo: +10
Era su padre: -10 COMPROMISOS SOCIALES
Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho
que conoces desde la universidad: -2
El amigo se llama Luisa: -4
Luisa es bailarina: -6
Luisa tiene implantes: -8
Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1
Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu "bola de preso" y la das una
palmadita en el culo: -5
Cuando ella te senala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva,
tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu" : +1
tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6
la mujer es su hermana: -90
Te tomas solo una copa: 0
Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2
Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18 SABADO POR LA TARDE
Vais al centro comercial juntos: +3
la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
Pasas el dia de compras de muebles y finges que te gusta: +3
Pasas el dia de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0
Pasas el dia en un almacen comprando al por mayor: +3
principalmente patatas y cerveza: -6
Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
o pulir los suelos: +16
o renovar la instalacion electrica: +17
o anadir un segundo piso: +18
o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del bano: -6
y disfrutas con ello: -15
Vas de visita a casa de sus padres: 0
Vas a casa de sus padres y les das conversacion: +3
Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
la tele esta apagada: -6
Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6
no son tus calzoncillos: -15 SU ANIVERSARIO DE BODAS
La llevas a cenar fuera: 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3
El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara
esta pintada con los colores tu equipo favorito: -10
Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
lo haces fatal: +2
no lo haces demasiado mal: +5
cantas una cancion de Julio Iglesias y te aplauden: -2
Le haces un regalo: 0
es un accesorio de cocina: -10
no es un accesorio de cocina: +1
no es chocolate: +2
Es algo que te estaras pagando durante meses: +30
Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo dia: -10
con su tarjeta de credito: -30
y la talla es demasiado grande: -40
CONSIDERACION
Olvidas por completo una cita: -120
Olvidas el aniversario: -30
Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45
La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60 UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS
Sales con un amigo: -5
Y tu amigo esta felizmente casado: -4
O aterradoramente soltero: -7
Y ese amigo conduce un Ferrari: -10
Te tomas unas cuantas cervezas: -9
y regresas a casa una hora mas tarde: -12
y no llamaste para avisar: -20
Vuelves a las 3 a.m.:-30
oliendo a licor: -40
y no traes los pantalones puestos: -50 ELLA SALE UNA NOCHE FUERA
Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus companeras de trabajo que a ti
te cae mal: +5
Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10
Tu la esperas despierto: +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20
UNA NOCHE FUERA LOS DOS
La llevas al cine: +2
A ver una pelicula que a ella le gusta: +4
A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6
A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2
Que se llama "El policia de la muerte 3": -3
En la cual salen humanoides practicando el sexo: -9
Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15
UNA NOCHE EN CASA
Veis la tele juntos: 0
Alquilas una pelicula: +2
es "Sentido y sensibilidad": +3
aguantas despierto hasta el final: +5
te quedas dormido: -1
y se te cae la baba: -2 FLORES
Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20
Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30 y le dan alergia: -25
TU FISICO
Te sale una tripa considerable: -15
haces ejercicio para librarte de ella: +10
recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5
FINANZAS
Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5
algo que ella no pueda usar: -10
como por ejemplo un avion de aeromodelismo con motor: -20
y su regalo de aniversario de bodas fue poca cosa: -40
CONDUCCION
Te pasas la salida durante un viaje: -4
y acabas perdiendote: -10
en la peor parte de la ciudad: -15
y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25
y les conoces: -60
LA GRAN PREGUNTA
Te pregunta: "Te parezco gorda?" (-5) [las preguntas delicadas siempre comienzan
con deficit]
Dudas en responder: -10
Contestas: "Donde?": -35 COMUNICACION
Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una
expresion de preocupacion: 0
Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5
sin mirar a la tele: +10
pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20
Una chica le dice a su novio, me das un beso???
y él todo tímido le pregunta ...en la MEJILLA???
y ella le responde eso eso en la ALMEJILLA
ALEGRÍA (Barcelona, España)
Viejo?
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h.
El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
"Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 anos, pero quiero el divorcio..."
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h.
Entonces ella dice: "No quiero que trates de hablarme de ello, porque te
estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos..."
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía.
Ella dice: "Quiero la casa"
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
Ella dice: "También quiero a los chicos"
Ya van a 170 km/h.
Ella dice: "Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito"
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia
una columna de un puente cuando ella pregunta:
"Hay algo que vos quieras ?"
El responde: "No, tengo todo lo que necesito..."
Ella pregunta: "Ah, si ?, Que es ?"
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
"Yo tengo el airbag"
Sargo (Montevideo, Uruguay)
El antes y el después del matrimonio:
Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes
Antes: ¡ Me dejas sin aliento!
Después: ¡ Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera
Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado
Después: ¡Hacete a un lado!
Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él
Antes: ¡Eres taaan erótico!
Después: ¡Eres tan neuróóóótico!
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después:¡Siempre estamos juntos!
Sarah Catheryn Hudson (Mexico)
Mano a mano
Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:
"¡Joder, qué no me has dicho que no eres virgen!"
"¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!"
"¡Rediez, qué lo mío ha sido de una cogida!"
"Ah, ¿y tú de que crees que fue lo mío, idiota?"
Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentia por ella estaba por encima de su pequeño problema.ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien propicio contarle un secreto que el tambien abrigaba por muchos años. la miro alos ojos y le dijo: - Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido, espero que esto no sea un problema. A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion, despues Raul la alcanzo y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice: - Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido! - Si, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros de largo.
Aldo Mazzone (Montevideo, Uruguay)
Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:
-"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las
características del Ford Fiesta 2001".
El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca
las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:
-"Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema
de seguridad que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea".
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo
único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas el hombre le contesta a la 'ex' enviándole un paquete y un recado:
-"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la
camioneta Jeep 2001".
La mujer, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos e indaga acerca de las
características de esa camioneta. El vendedor le informa:
-"Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse;
es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más
silencioso; no le papalotea el carburador; no larga aceite por el diferencial y, por si
fuera poco, trabaja con las dos tracciones..."
Un matrimonio blanco de muy buena posicion decide que quiere tener un hijo negro y la mujer le dice al marido: - Dale, vos que sos hombre, preguntale al portero que es un negro re-negro si sabe como se hace para tener un hijo negro...! El tipo accede al petitorio y encara al portero, el cual le explica que lo unico que tiene que hacer es poner de fondo alguna musica bien candombera y que ambos en el momento mas sublime tienen que estar deseando convencidamente que desean tener un hijo negro. Nueve meses mas tarde, tienen un niñito mas rubio que el principito y el tipo re-furioso lo encara al portero: -Usted me dijo que si seguiamos sus consejos podriamos tener un hijo negro y mire lo que nos toco! (y le muestra una foto del bebe) El portero con mucha calma le dice: -No, no, no pudo haber fallado, a ver, algo han hecho mal!! Cuanto mide de largo la suya? Treinta centimetros? -No! (responde el tipo un poco avergonzado) Mucho menos... -Y de ancho? Al menos un diametro de ocho centimetros, no? -No! Mucho menos! (responde el tipo que ya no sabia donde meterse) -Ve? Ahí esta el problema!(afirma el negro) Entro luz!
Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se
encontraba durmiendo en la recámara. Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se
volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con
un pequeño camisón, y le susurró: "Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que
desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras
vidas dependen de eso." La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió: "Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa
que eres realmente guapo!"
Una pareja de recien casados. -Cariño, voy a dejarte las cosas claras; Pepe de soltero los lunes por la noche se iba a jugar
con los amigos, Pepe de casado, se ira a jugar con los amigos. Pepe de soltero, los miercoles
por la noche se iba de copas con los amigos, Pepe de casado los miercole por la noche se ira
de copas con los amigos. Pepe de soltero, los sabados por la tarde se iba a ver al Madrid,
jugara en casa o fuera, Pepe de casado, se ira a ver al Madrid. Y la mujer responde; -Dile a Pepe, que los lunes, los miercoles y los sabados, se hara el amor en esta casa,
este Pepe o no este.
Angela (Baleares, España)
Solo tres veces infiel
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo: - Gordita... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años? - Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no! - ¿Y ahora qué se te metio en la cabeza? te digo que nunca nunca! - Pero no te molestes... es sólo que hay dias en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan! Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró: - Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... SI, en estos 25 años te fui infiel solo tres veces. Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer: - ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas. - Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo. - No, cuéntame... te juro que es mejor gordita. - Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún prestamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dió un plazo más amplio y con menores intereses? - ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño? Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela. - Tú si eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame. - Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así. - Por favor dime... cuéntame. - ¿Recuerdas cuando te dió el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta? Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo: - Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo. Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio. - Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera? - Ayyyy, Alberto, no más! - Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame! - ¿Recuerdas... cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 132 socios?... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?...
Una joven de 20 anos muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85anos. Al tiempo se encuentra con una amiga: - Pero Julia, que alegria, que elegante te veo. Me entere que te casaste con un millonario. - Si. En realidad es un matrimonio de Tratamiento. - Como es eso de Tratamiento. - Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: -"¡Qué te cuento, María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven!" -"¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!" "¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes, yo creo que
eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?" -"¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?" -"¡Sería recontra chévere, María! ¿Por qué no lo intentas?" Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre
empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: -"¿Ya tengo que empezar a quejarme?" -"No, todavía no". Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere: -"¿Ahora ya me quejo?" -"Espera un poco más". A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene
que hacer y le dice al oído: -"Ahora, María, ahora, comienza a quejarte". -"¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar
la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé
que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?"
