Una modelo oyó decir que el máximo de
diversión era pescar en el hielo. Así que compra
todos los libros sobre el tema, viaja a Canadá,
compra el equipo necesario y busca un buen lugar
para comenzar la pesca.-
Después de instalarse, empieza a hacer un
agujero en el hielo. De repente, una voz como
venida del cielo le advierte:
- "No hay peces debajo del hielo".-
La modelo abandona ese lugar y empieza a hacer otro agujero en otro lado. Una vez más, una voz venida del cielo le dice:
- "No hay peces debajo del hielo".-
La modelo mira hacia arriba y dice:
- ¿¿Es la voz del Señor?... ¿¿Es Dios?.-
La voz responde:
- ¡¡No!... Es el gerente de ésta pista de
patinaje.
Un soldado estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te
he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que
ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con cariño, María".
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que
le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas, etc. Además de la foto de María incluyó en el sobre
todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo
siguiente:
"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto dentro de este paquete y me devuelves el resto.
No te hagas problema por mí, sabré cuidarme! Saludos, Luís"
Moraleja: Aún en los momentos difíciles... NO HAY QUE
VENIRSE A MENOS ¡!!
¿Cómo retirar dinero de un cajero automático?
Con estos problemas de feriados bancarios, pesificación, corralitos, que-sé-yo, todos hemos estado más de una vez frente a los cajeros automáticos. Y uno, que es muy observador, ha podido evaluar las ligeras diferencias entre los hombres y las mujeres en el acto de usarlos. Aquí va una apretada serie de observaciones.
Si Ud. Es Hombre:
-
Ingresa al cajero automático
-
Introduce la tarjeta, la clave y el monto a extraer.
-
Retira el dinero y la tarjeta
Si Ud. es Mujer:
-
Busca estacionamiento cerca del cajero. Termina de hacer su maniobra número 8, dejando el vehículo a 42 cm. del cordón.
-
Controla su peinado en el espejo del parasol del acompañante. Se asegura de llevar los documentos en la cartera. Apaga el motor del auto.
-
Se enfrenta a la cola del cajero. Pregunta al último si la cola es para ese cajero. Se queja del calor o el frío y de la espera.
-
A su turno entra al cajero sin decir gracias al que le mantuvo la puerta abierta mientras ingresaba apretando la cartera.
-
Busca en la cartera los documentos. Encuentra previamente las llaves, el lápiz labial, dos lapiceras Bic vacías, un encendedor (aunque no fuma), el talón de las entradas cuando fueron a ver a Serrat en 1998, las fotos de los nenes, el monedero abierto, todas las monedas desparramadas, la agenda de los teléfonos, tres clips para el pelo, el paraguas aún húmedo de la lluvia pasada y por último: los documentos.
-
Introduce la tarjeta.
-
Retira la tarjeta del teléfono e introduce la tarjeta del cajero.
-
Busca el número de su clave en la agenda de los teléfonos.
-
Marca en su celular el número de su esposo para preguntarle la clave que no encuentra. Espera que la atienda.
-
Espera que la atienda un minuto más.
-
Aprieta la tecla SEND o TALK (según el modelo). Le explica a su esposo que no encuentra la clave y, mientras, busca una lapicera en su cartera. Se cerciora que ninguna de las dos lapiceras escriben.
-
Abre la puerta y pide a alguien de la cola que le preste una lapicera.
-
Retira la tarjeta que le fue devuelta hace dos minutos y que no deja de sonar hasta entonces.
-
Anota en la agenda el número de clave, justo debajo de un número que dice “Ojo Cajero” y que es exactamente igual.
-
Abre la puerta y devuelve la lapicera.
-
Inserta nuevamente la tarjeta, digita la clave y espera la nueva pantalla.
-
Le dice a su esposo que no grite más, que ya lo escuchó y aprieta la tecla END del celular.
-
Elige las opciones correctas hasta EXTRAER digitando un monto inadecuado pues solo da múltiplos de 100. Rectifica el monto.
-
Controla su peinado y maquillaje en el reflejo del vidrio lateral del cajero.
-
Retira el dinero seis segundos antes de que el cajero lo vuelva a tragar, aprieta NO MAS TRANSACCIONES y retira el recibo.
-
Guarda el dinero dobladito en el fondo de la cartera.
-
Sale mostrándose molesta por los pesados que estuvieron golpeándole la puerta todo el rato.
-
Regresa frente al llamado del que entraba al cajero, recibiendo de su mano su tarjeta que no dejaba de sonar.
-
Busca su auto en la cuadra equivocada desandando el camino hasta la esquina anterior donde sí lo encuentra.
-
Identifica el plástico del señalero derecho roto en la maniobra de estacionamiento pero queda tranquila pues su daño fue notoriamente inferior al infligido al auto de adelante.
-
Prende el vehículo en el tercer intento, revisa su maquillaje y peinado en el espejo del parasol, se coloca el cinturón, se lo quita y retira la cartera que la ahoga, vuelve a ponerse el cinturón de seguridad.
-
Ignora olímpicamente al “cuida coches” pensando que a ella nadie le da propina por nada. Anda unos tres kilómetros.
-
Retira el freno de mano.
Daniel Bordes (Montevideo, Uruguay)
Sabiduría tibetana
Cuentan que en el lugar más alto del Tibet vive el
hombre más sabio del mundo. Cierta vez un joven fue en
su procura para descubrir el camino del corazón de una
cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de
la montaña más alta le preguntó:
· Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto
y seguro para el corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
· No hay camino seguro para el corazón de una mujer,
hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos
sin mapas o brújulas, lleno de piedras y rodeados por
serpientes venenosas...
· Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para
conquistar el corazón de mi amada?, dijo el joven.
Entonces el gran gurú le dijo:
· Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas
que le daré ahora...Sígalos atentamente sin errar y
tendrá lo que busca:
· No resuelva todo con ignorancia;
· No escupa en el piso;
· Lávese los dientes;
· No se rasque los testículos en frente de ella;
· Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
Presentes caros de preferencia;
· Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde
de bajarla después;
· Lávese las manos cuando sale del baño.
· No mastique con la boca abierta;
· No eructe alto. O mejor, no eructe;
· No se limpie los dientes con palillos en público;
· Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas;
· No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la
madre de ella;
· Use desodorante (que sirva);
· No hable con palabrotas;
· Ría siempre de los chistes de ella;
· No tenga celos de ella;
· Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede;
· No críe barriga. Es más, no engorde;
· No demore mucho dentro del baño;
· No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla
tirada;
· No se siente a la mesa sin camisa;
· No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad
sólo para usted);
· No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y vuelva
corriendo;
· No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga
amigos y ni sueñe en tener amigas;
· No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de
crédito;
· No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras
mujeres;
· No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de
ella;
· Diga “Te amo” por lo menos 24 veces por día;
· Aprenda a cocinar, lave los platos;
· Arregle la cama, siempre;
· Llámela de cualquier lugar;
· Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella
quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando
una ropa nueva;
· Deje que ella converse durante horas por teléfono;
· Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que
discutir;
· No ronque;
· Aféitese todos los días para no lastimarla;
· Debe gustar de los parientes de ella, hasta los
insoportables;
· Nunca proteste por nada;
· Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle
todo a ella;
· Diga en todo momento que ella es la mujer más linda
que jamás vio;
· Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la
de todos los días;
· Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea
apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;
Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere...
Vuelva aqui!!!...
El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:
Descuide Maestro, ahora entiendo por qué anda tanto raro
suelto...
LA
VERDAD
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega
a los portones del cielo.Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las
rejas a sus padres, amigos y todos los que habían
partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando
un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le
comenta :
-
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas
correctamente la primera vez, entras; si te equivocas,
vas directo al infierno, respondió San Pedro
-"Ok ¿Cuál es la palabra?"
-AMOR
-dijo Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó
al cielo.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los
portones , y ese día para su sorpresa, aparece el que
fue su marido.
-"Hola, qué sorpresa!" - Dice ella - "¿Cómo estás?"
-"¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me
casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la
lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa
donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto
que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa ,
Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes
justamente cuando decidí esquiar. Me caí... y el esquí
me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y decime ¿Cómo hago
para entrar, querida?"
-"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas
correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas
directo al infierno respondió ella."
-"¡OK! ¿Cuál es la palabra?" - Dijo él -
"SCHWARZENEGER" - Contesto ella -
Moraleja : "NI MUERTO LE PODÉS DECIR TODA LA VERDAD A
UNA MUJER PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO
EL RESTO DE TU EXISTENCIA."
Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)
INFORMACIÓN DE INTERÉS
GENERAL.
(mejor prevenir que llevarse una gran desilución
Como Darse Cuenta si un hombre es gay:
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos
gay.
Nada más que decir.
2. Comer chupetines es una mariconada o tomar un yogur con
cereales del
maxi kiosco las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar
es
precisamente esa parte de las mujeres que se están maginando.
3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es
como un perro pero en versión amariconada, se lava con su propia
lengua,
come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que
vive solo con
un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. solo
fíjense: a un
perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga
para acá"
"Échese perro puto", pero a un gato....Bsss-bsss-bsss, vení
bonito, tan
lindo mi gatito...mishimishi....Gay Total!!!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero
hombre caga
donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el
buzón:
mariquita!!!!, un hombre llega a casa después de ocho horas de
trabajo,
medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero
llegar y
revisar el buzón.... además las llaves de los buzones están hechas
para
dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa
similares:
Maricón!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las
únicas
cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky todo lo
demás son
cosa de nenas. Ni hablar de Coca o yogourht Light.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre solo conoce
lo
suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un
verdadero
hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una
porción de
lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par
de
brownies" ...¡Es Gay! con 20 equipos en primera división y 25
jugadores en
cada uno... a quien mierda le queda sitio en la memoria
para recordar los nombres de las tortas.
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricones!!!!, la
comida de
perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los
perritos.
Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después
de comer
esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de
la
manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón
del gato.
9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay, si los "cowboys"
consiguen
enlazar a los toros con una sola mano...por que un hombre precisa
de dos
manos para agarrar el volante mas si tenes un palio gran smith.
Las dos
manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar
bocina, después
la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio,
fumar,
hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle
la mano a
la mina acompañante en ese lugar.
10. Pasear los perros con cadenas. Eso es Gay Total!!!!Los perros
han
nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de
riesgo. Nunca
sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder
la pierna
a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para
maricas no
hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es
de nenas.
Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
alimentos
vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un
pollo arruinado.
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas no
hay duda
es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las
verduras, al
contrario, más pasadas estén pueden ayudar a producir gases, con
los cuales
se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza
más sonoros
y fétidos.
13. Comprar veduras con nombre como "rucula" es de gay total!,mas
si tenes
un jopo y sos programador de pc o seguis con el palio gran smith
, un
hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo mas alla del
perejil o la
lechuga, ni hablar de los "tomates cherry", incluirlos en una
ensalada
es sacar certificado de puto.
14. Combinar el color de la camisa con el sueter y las medias .
Eso si que
es de gays! Un hombre no distinguen mas de tres colores y aparte
se viste
con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o
su novia.
Combinar colores? Jamas! Otra cosa, que demonios es "fucsia"???
Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra
existe. Si ya
te diste cuenta que alguien ( incluso vos mismo) es gay, no
grites, no
corras, no trates de cambiar la situacion, ES IRREVERSIBLE!!!
Sargo (Montevideo, Uruguay)
Hotel
para Mujeres
Un grupo de mujeres jóvenes están de
vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un
cartel que dice:
"Exclusivamente
para mujeres".
Como están sin sus parejas
deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí. El
recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el
hotel:
"Tenemos cinco pisos... vayan piso
por piso,
y cuando
encuentren lo que
buscan, vienen a registrarse.
Es fácil decidir, porque en
cada piso hay avisos que
indican qué
contienen."
Así que entran y, en el primer
piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los
hombres son pésimos haciendo el
Amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y
sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de
modo maravilloso,
pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable,
así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice:
"Aquí todos los
hombres son amantes excelentes, y son
sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero, todavia
faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los
hombres tienen todos, sus cuerpos perfectos son muy sensibles
y atentos con las mujeres, son amantes perfectos,
todos son solteros, con mucho
dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están
intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso,
antes de quedarse en el cuarto.
Cuando ellas llegan al quinto, en
el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se
construyó sólo para probar que es imposible complacer
a una mujer".
Envía esto a hombres inteligentes
que necesitan una
sonrisa, y a las mujeres
que piensen que son lo
bastantes listas como para
sonreír.
Alegría (Barcelona, España)
Un hombre
entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa
mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del
Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba
la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando
al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide
enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en
su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus
pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una
nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y
mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi
garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones
de dólares en mi cuenta.
Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco
centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
- Sí tenemos.
Y el hombre responde:
- Deme ocho, por favor.
Vanessa (Uruguay)
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres
son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con
el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije:
- "¿¿¿QUÉ???"
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
- "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche
no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una
vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como no podia decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par,
con lo que le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de
diamantes.
¡Estaba tan emocionada!
Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de
tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando
le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais
que haber visto su cara, dijo:
- "Venga, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme al decirle:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida.
- "Tan sólo quiero que me abraces", le dije.
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2003 o por ahí.
Definiciones sexistas
Significados de las palabras según su género.
Cocinero: Cheff.
Cocinera: Gorda.
Hijo: Compinche.
Hija: Problema.
Amigo: Confidente.
Amiga: Todavía no entrega.
Gerente: Manager.
Gerenta: Negrera.
Esposos: Compañeros.
Esposas: Ataduras.
Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Prostituta.
Soltero: Codiciado.
Soltera: Imbancable.
Ejecutivo: Exito.
Ejecutiva: Cama.
Dios: Ser masculino todo poderoso, omnipotente, creador del Universo.
Diosa: Bonita.
Heroe: Idolo.
Heroina: Droga.
Hombre público: Persona prominente e influyente en la sociedad.
Mujer pública: Puta.
Complicado: Interesante, enigmatico.
Complicada: Bah!!!
Ambicioso: Buen partido.
Ambiciosa: Perra.
Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida:Insolente.
Histerico: Indeciso.
Histerica: Loca.
Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja.
Aventurero: Audaz.
Aventurera: Prostituta.
Machista: Masculino, fuerte.
Feminista: Lesbiana.
Sargo (Montevideo, Uruguay)
Mujeres Croatas Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo. Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo. Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.Como se llama la pelicula? Mujeres al borde de un ataque de serbios
Raul Aguirre (Ecuador)
La Asociación Bancaria Nacional aprobó implementar un sistema computarizado de ayuda
auditiva para facilitar el uso del sistema de "Auto-Bancos" CLIENTES MASCULINOS: 1. Buenos días... Bienvenido a nuestro sistema de Auto-Banco 2. Detenga el vehículo frente al cajero automático 3. Introduzca su tarjeta y numero de clave 4. Seleccione la cantidad deseada. 5. Retire el efectivo y comprobante 6. Retire su tarjeta 7. Avance, por favor
CLIENTES FEMENINOS: 1. Buenos días... Bienvenida a nuestro sistema de Auto-Banco 2. Intente detener su vehículo frente al cajero automático 3. Deténgase y retroceda hasta quedar frente al cajero automático 4. Baje la ventanilla 5. Interrumpa su conversación en el teléfono celular 6. Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta. 7. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático. 8. Abra la puerta del auto para alcanzar el cajero automático. 9. Si no desata su cinturón de seguridad no alcanzará el cajero automático 10. Introduzca la tarjeta. 11. Retire la tarjeta del Excelsior Gamma e intente de nuevo con la del banco 12. Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés. 13. En los objetos que ahora están sobre el asiento del compañante busque su
agenda: en la primera pagina Ud. debió anotar: "Mi clave secreta del banco es: xxxxx" 14. Introduzca ese numero de clave. 15. Interrumpa su conversación en el teléfono celular 16. Presione "cancel" e introduzca correctamente el numero de clave 17. Seleccione la cantidad deseada. 18. Repita la operación anterior recordando que el máximo permitido es Bs. 100.000 19. Verifique su maquillaje en el espejo retrovisor mientras completamos la operación. 20. Retire el efectivo y comprobante 21. Introduzca en la cartera todos los objetos que están sobre el Asiento del acompañante 22. Por su seguridad, no arroje el comprobante en el area del Auto-Banco 23. Con el fín de permitir el acceso a la fila de vehículos detrás de Ud., por favor
continúe la conversación celular después de abandonar el Auto-Banco
24. Encienda de nuevo el vehículo 25. Conduzca cinco metros hacia adelante. 26. Deténgase y ponga le vehículo en posición "parking" 27. Salga del auto y regrese a pie al cajero electrónico 28. Retire su tarjeta 29. Solicite apoyo de nuestro personal para abrir la puerta del vehículo con un alambre 30. Nuestro personal no es responsable por las llamadas perdidas en el celular que
dejó dentro del auto. 31. Una vez dentro, abra su cartera y lance la tarjeta en cualquier lugar. 32. Apague las intermitentes 33. Avance, por favor 34. Revise su "buzón de Mensajes" después de abandonar el Auto-Banco 35. Avance, por favor 36. Suelte el freno de mano. 37. Avance, por favor
Andreina Marquez (Caracas, Venezuela)
DE: INSTITUTO DE LA MUJER
A : HOMBRES EN GENERAL
ASUNTO:
Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto
obligadas a redactar el siguiente documento
1 Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupartela.
2 Extension a la regla numero 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.
3 No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse
en la cara de la chica.
4 Extension a la regla numero 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.
5 Mis orejas no son manillares.
6 Extension a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene
una capacidad limitada. Ademas, acaso quieres que te pote en la polla?
7 No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8 Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que
te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo.
Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque
tu no puedas follar ahora.
9 Extension a la regla numero 8. - Decir que te duelen las pelotas por el
calenton puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela.
Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi Saldeva.
10 Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no
me digas que lo acabo de arruinar.
11 Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente despues es
altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada)
se repita en el futuro.
12 Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de
mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena.
Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13 No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de
sus proteinas.
14 No, no lo hare mientras ves la tele.
15 Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente,
manten la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16 Porque se te ponga dura todas las mananas, eso no significa que tenga
que darla un -besito de buenos dias-.
ALEGRÍA (Barcelona, España)
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del 2001)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints:hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: ”SWITCH ON THE SCANNER”
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un 6. Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado
Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : “POINT OF ENTRY”
-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: “FIRST BLOOD”
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto….. me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos!!!!.
MISIL 3: ”WHERE EAGLES DARE”
-Bueno,y que haces por aquí?
-Pues nada,bailando con<WARNING>:
a)Unas amigas->OK
b)Unos amigos->RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: “CONDITION CRITICAL”
Aquí
se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de
éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En
función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:-Pues nada, dile que es muy afortunado.
b)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No,no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: “EL FINO ESTILISTA” (Fase crucial)
-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer,que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.<EMERGENCY>
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante,finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
<MASTER CAUTION>En este momento una tia,a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más
Si re-pregunta:
-Venga, dímelo-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va
a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo,venga,no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...<MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí,ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra i insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa
como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero
contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser
sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido
que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa ,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)- >muy cachonda la salida- >Se pondrá a reir y bajará la mirada- >esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo:descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sé> pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: “SHOOT TO KILL”
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así). Tenemos una ventaja:
que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
Y una desventaja: su falta de colaboración(a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja: No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b)Su taja(la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual->se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arries-gado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: “LA TOMA DE BERLÍN”
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables.Tiembla!.
3)Tia normal(es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A)Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar->si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocenc