Este era un hombre de negocios, quien fue secuestrado por ciertos delincuentes. Al cabo de varios días de búsqueda, el hombre fue hallado en un precipicio de más de 3000 mts, adonde sólo se podía llegar por helicóptero, fue así como al individuo desde el helicóptero en vuelo le lanzan una soga y le gritan, SEÑOR AGÁRRESE DE LA SOGA PARA SUBIRLO, y el tipo responde - NO PUEDO PORQUE ESTOY AMARRADO - Bueno entonces agarrase con los pies. - NO PUEDO PORQUE TAMBIEN LOS TENGO AMARRADOS - OK. Responden desde el Helicóptero entonces agarrase con los dientes muerda bien duro la soga. - OK. Responde el señor e inmediatamente muerde la soga con todas sus fuerzas, luego de 10 minutos de ascenso y cuando está a punto de llegar al helicóptero le dicen desde el mismo. -NO VAYA A DECIR NADA OYÓ!! -.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..."

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero de la protección,

pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar.

Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 US$. 
La segunda semana cobra más aun. . Esconde el dinero y trata de irse de la ciudad, pero

los mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo.

- Pregúntale dónde está el dinero" dice el Don Papi Mafi
El intérprete, mediante signos, le pregunta al sordo:

- ¿Dónde está el dinero? 
- El sordomudo hace unos signos diciendo: 
- No sé de qué está hablando. 
El intérprete traduce: 
- Dice que no sabe de qué está hablando. 
El Don "Papi Mafi" saca una 38 y la apoya en la oreja del sordo. 
- Pregúntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice.

El sordo hace unos signos frenéticos y en ellos dice: 
- Esta bien … ganaron ¡!! Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir

de la entrada de la calle 81 Oeste. 
El intérprete traduce:

- Dice que sigue sin saber de qué diablos estás hablando. . . . que no te dan los huevos

para tirar del gatillo y que te vayas a la p… madre que te re mil p… .

 Dos amigos se encuentran.
-Tengo un perro sin patas.
-Y como se llama-dice el otro. 
-Para que lo voy a lamar si no va ha venir.

Adrian (Gerona, España)

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos
(alimento que le provocaba muchos gases), los amaba, aun cuando siempre

le producían stuaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoro.
Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a si mismo:
"Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto".
Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre los porotos.
La pareja se casó y, algunos años después, un día tuvo un pequeño
inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamó a
su esposa: "Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar un largo rato
hasta que reparen el auto".
En la espera, entró en una cafetería y no pudo resistir la tentación...
Pidió tres platazos de porotos. Se pasó todo el camino a casa ventoseando
cual motoneta, tirándose terribles pedos y al llegar a casa creyó estar
lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada.
Al verlo, exclamo:
"¡Mi amor!, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...".
Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una

de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a
quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces:
"Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva
de hablar por teléfono".
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una
repentina e inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus
piernas y dejo escapar un impresionante pedo de un nivel sonoro importante
y tan oloroso que solo lo soportaría el autor.
Saco del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar
la habitación.
Todo volvía a la normalidad, pero de pronto sintió ganas de tirarse otro,
por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo
dejo escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y mas
oloroso aún. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el

comedor, invadido ya por un terrible tufo.  Con un oído atento a la conversación

telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiró. La cosa se puso difícil

y por el aroma se le hacia difícil respirar.
Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una
y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor. En un
momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin
de su libertad.  Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó
sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando
la mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le
pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.  Él le
aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quita la venda de sus ojos.

Y allí estaba la sorpresa:  doce pálidos invitados a  cenar, sentados
alrededor de la mesa, dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa.

Javier Lorenzo (Montevideo, Uruguay)

¿que es asqueroso? tirar tus calzones a la pared y que se queden pegados. ¿que es mas asqueroso? que empiezen a bajar poco a poco. ¿que es todavia mas asqueroso? que intenten trepar hacia arriba.

En la noche de Navidad, justo al sonar las once de la noche, el padre reune a toda la familia alrededor del árbol y comienza la repartición de regalos: -Y este rehilete de papel es para... ¡¡Pepitoooo!! Pepito toma el rehilete y comienza a soplar sin gran emoción. La repartición sigue: -Y esta Supercarretera eléctrica con todo y carritos es para... ¡¡Raulitooo!! Y Pepito nomás ve el hermoso juguete y sigue soplando su rehilete. -Y esta colección completa de todos los muñecos de acción de los Power Rangers es para... ¡¡Raulitooo!! Y Pepito sigue sopla que sopla. -Y esta bicicleta de 4 velocidades con asiento acojinado es para... ¡¡Raulitoo!! Y Pepito, sopla que sopla su rehilete. -Y esta computadora con CD-Rom, DVD, Pentimu III y demás es para... ¡¡Raulitoo!! Y Pepito, sopla que sopla cada vez más desilusionado. -Y este cachorrito de Pastór Alemán es para... ¡¡Raulitooo!! Y Pepito, sopla que sopla. Y así termina la repartición. Raulito, feliz con todas sus cosas, a ratos en la bicicleta, a ratos en la computadora, a ratos con sus coches... Y Pepito, en un rincón, sopla que sopla su rehilete. Y entonces Raulito, acercándose a él, le dice: ¡Ejele, ejele! Que a mí me han traído muchas cosas y a tí sólo un mugroso rehilete. Y Pepito, sin dejar de soplar, le responde: -Si, pero yo no tengo Cáncer.

*EL GENIO EN AFRICA* En un remoto país del antiguo continente africano aparece una lampara mágica, y como en toda buena lampara mágica hay un genio entonces todos los negritos de la tribu (miles y miles) quieren pedirle un deseo al genio, como son tantos el genio le dice que se pongan en fila y que les puede conceder un deseo nada mas. Entonces los negritos se ponen en fila delante del genio y el primero le pide: - QUIERO SER BLANCO... y PAPUMM! lo vuelve blanco y el ultimo de la fila se moría de la risa. Va el segundo negrito y pide ser blanco - PAPUMM! lo vuelve blanco y el ultimo de la fila seguía cagandose de risa y así los negritos uno a uno piden ser blancos, hasta que llega el turno del ultimo, que seguía riéndose a carcajadas, el genio le pregunta: - OYE TU, DE QUE' TE RIES TANTO! A VER DIME CUAL ES TU DESEO... y le contesta el negro: - MI DESEO ES QUE TODOS ESTOS BLANCOS SE VUELVAN NEGROS!!!!

Llega la madre a la casa, con su hija ciega, y le dice: "Hija, compré una crema, que cuando te la aplique, después de 4 horas vas a volver a ver." Y la hija dice: "Dale mamá, ponémela." A la primer hora: "Mamá, mamá, sacámela" Y la madre dice: "Esperá hija, faltan 3 horas." Así hasta la última hora, y dice: "Dale mamá, no aguanto más." "Está bien, dice la madre." Le saca la crema, y la hija se larga a llorar, y dice: "Mamá, mamá, no veo." Y la madre le responde: "Hija, ¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!"

Un niño muy pobre soñaba con tener una prenda de vestir, y para la navidad le escribe una carta al viejo pascuero pidiéndole su regalo. Como su casa quedaba al otro lado de la línea del tren, la noche de Navidad pasa el viejito por encima de su casa y por mal cálculo lanza el regalo al otro lado de la línea del tren; el niño al ver pasar al viejo corre tras su regalo, en el momento que cruza la linea pasa el tren y le corta sus dos piernas. Con el entusiasmo que tenía el niño por el regalo, lo coge y lo abre... ¡Eran un par de zapatos!

En un cuartel de la milicia, había un soldado raso que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso. Lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel dónde dice que la mamá de este soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia. El capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice: -"¡Comandante! tiene la dura tarea de decirle a González que su mamá ha muerto." El comandante sale afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice: -"¡Dame aca! yo soy quien se lo va decir." Dirigiéndose a la tropa. -"¡Quiero a todos los rasos aquí en fila!" Y los rasos se colocan. -"¡Que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva!... -¿Para dónde vas tú, González?"

Una señora tuvo un hijo y le dijo a la enfermera, "Señora, puedo ver a mi bebé." Le dice la enfermera, "Pero su hijo no tiene piernas." "No importa, déjemelo ver." "Pero su hijo no tiene brazos." "No importa, déjemelo ver." "Pero su hijo no tiene cuerpo." "No importa, déjemelo ver." Entonces se fue la enfermera por el bebé y le trae una oreja a la mamá y la mamá dice, "Mi amor de los corazones." Y le dice la enfermera, "Háblele más fuerte que es un poco sordo..."

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: - Dime donde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le respondio: - Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta alla? - Si. - Pues yo no lo vi.