Don Juan acababa de cumplir los 175 años y rodeado de periodistas, le preguntaron cuál era su secreto.
Don Juan respondió, "Es fácil, nunca discuto con nadie."
Un periodista incrédulo, le dijo, "¡Vaya tontería! ¡Tiene que ser otro cosa - su régimen, meditación u otra cosa. Simplemente no discutir no le mantiene vivo hasta los 175 años!"
Don Juan se quedó mirando al periodista durante unos segundos.
Luego dándole en los hombros le dice, "Hmmmm, quizá tenga razón."

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en El que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.

El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sinpobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

   Sluados

Frases atribuidas a  Woody Allen

Las ventajas del nudismo saltan a la vista
La marihuana causa amnesia y otras cosas que no recuerdo
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la Cristalería
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas
¿Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
La música japonesa es una tortura china
El eco siempre dice la ultima palabra
En los aviones el tiempo se pasa volando
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y
desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra, El político hizo un gesto y desapareció el mago
Bígamo: Idiota al cuadrado
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine
Amaos los unos sobre los otros
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte
Hazlo bien y no mires con quien
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

DISCREPANCIAS IDIOMATICAS

Como saben, en español se puede hablar de la computadora o el computador. Recientemente, un grupo de científicos en computación (todos hombres por supuesto ¡!) anunciaron que debería hablarse de 'las computadoras' y referirse siempre a estos objetos en femenino. Sus razones para esto fueron:

1. Nadie, excepto el Creador, entiende su lógica interna;

2. El idioma nativo que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible a cualquier otro ser;

3. El mensaje 'Error de comando o nombre de archivo incorrecto' es tan informativo como: "Si no sabes por qué estoy enojada contigo, entonces no te lo voy a decir".

4. Tus menores errores son almacenados en la memoria a largo plazo, para uso posterior;

5. En cuanto incorporas una a tu vida, te das cuenta que estás gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.

Sin embargo, otro grupo de científicos en computación (todas mujeres) piensan que deberíamos referirnos a estos objetos en su forma masculina. Estas son sus razones:

1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea para que sirve;

2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema;

3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor;

4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos;

5. Grandes consumos de energía durante el día los dejan inútiles por el resto de la noche.

NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO

Éste es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que lo leyera en uno de sus programas.
 

"... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs,y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business,
y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí,creía
que hacía gimnasia.
 

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.
Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es
lo mismo.

Decir bacon que panceta,aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall,
ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
 

Sacamos tickets,compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub,practicamos el Rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
 

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan
calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing;
No estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service;el escalafón, el
ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta  nannies cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá
al gimnasio ha hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet,que
vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el
body-fitness.

El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
 

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo
por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado
espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios,sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo
tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra siesta.

¡VIVA ESPAÑA COHONE!

 Alegría (Barcelona, España)

Si a menudo te sientes cansado o con 'flojera', mira lo que decía el
escritor británico Bernard Shaw:

"El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a las
noches y hacen un total de 182 días, por lo que quedan 183 días hábiles.
Menos 52 domingos quedan 131 días.
Menos 52 sábados quedan 79 días de trabajo.
Pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, que hacen un total de 60
días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
Pero como gozas de 15 días de vacaciones (así debía ser en Inglaterra), sólo
te quedan 4 días para trabajar.
Menos 3 días de permiso que utilizas para estar enfermo, sólo te queda 1 día
para trabajar, que es precisamente el 1 de mayo, día del Trabajo.
Por lo tanto, no trabajas. Entonces, ¿por qué estás cansado?"

Sargo (Montevideo, Uruguay)

EXCUSAS Y PRETEXTOS...

                         .....MAS USUALES:

 1.- SE ME OLVIDO

 2.- ME QUEDE DORMIDO

 3.- SE ME HIZO TARDE

 4.- CREI QUE YA LO HABIA HECHO

 5.- PENSE QUE NO ERA IMPORTANTE

 6.- SE  ME PONCHO UNA LLANTA

 7.- SE ME ATRAVESÓ EL TREN

 8.- NO ES MI RESPONSABILIDAD

 9.- HACIA  MUCHO FRIO

 10.-ESO LO PUEDE HACER OTRA PERSONA

 11.-PENSABA HACERLO LUEGO

 12.-NO TIMBRO EL DESPERTADOR

      AHORRE TIEMPO Y ESFUERZO DICIENDO UNICAMENTE EL NUME

  RO DE SU EXCUSA O PRETEXTO  FAVORITO.

Sarah Catheryn Hudson (Mexico)

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas...Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le 

   desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre! Es un derrumbe.  

Sarah Catheryn Hudson (Mexico)

Refranes cultos 

  Dichos mejor dichos.

     Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

     Dime con quién andas y te diré quién eres.

     A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

     A mal tiempo, buena cara.

     H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

     Agua que no has de beber, déjala correr.

     Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las

     córneas, el iris y el cristalino.

     Cría cuervos y te sacarán los ojos.

     El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

     El ojo del amo, engorda el ganado.

     Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

     El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

     A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.

     A caballo regalado, no se le miran los dientes.

     El rumiante propende al accidente orográfico.

     La cabra tira al monte.

     Las exequias con candel son más tolerables.

     Las penas con pan son menos.

     Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo

     su regocijo.

     Ande yo caliente y ríase la gente.

     Plesbiscito sin chanchullo, enjuague ó componenda, veda de tornar a la

     prebenda.

     Sufragio efectivo, No reelección.

     En proyección hacia planos superiores y con trayectoria de

     desenvolvimiento hacia el frente.

     Arriba y adelante.

     No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

     No hay mal que por bien no venga.

     La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano

     cardiaco.

     Ojos que no ven, corazón que no siente. 

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Diccionario auxiliar para entender algo de la realidad

A veces hay definiciones culturales que vale la pena leer para  saber como

somos los HUMANOS

Además para aprender algunos términos de nuestro labor como "Consultores" y

"Programadores" hache en Proyectos Ingeniería.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y

te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un boludo disfrazado de pendejo al frente de una cantidad de

pendejos disfrazados de boludos.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y

te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te

sentís ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no

sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de

personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato

negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se

cuelga.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una  mujer que desea tener

sexo más a menudo que él..

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de

una manera que no comprendés.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva

entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero

sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros

Sargo (Montevideo, Uruguay)

ACTUALIZANDO EL DICCIONARIO

POLINESIA:  mujer policía que no entiende razones.

CAMARÓN:  aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL:  pronúncialo equivocadamente.

BECERRO:  observar una loma o colina.

BERMUDAS:  observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:  aparato de TV para la hermana de mi mama.

TELÓN:  TV de 50 pulgadas o mas.

ANÓMALO:  hemorroides.

BENCENO:  lo que los bebes miran  con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA:  auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS:  veintinueve de febrero.

DILEMAS:  háblale mas.

DIÓGENES:  la embarazo.

ELECCIÓN:  lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.

ENDOSCOPIO:  me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

MANIFIESTA:  juerga de cacahuates.

MEOLLO:  me escucho.

ONDEANDO:  sinónimo de ondetoy.

TALENTO:  no tan rápido.

NITRATO:  frustración superada.

PLATÓN:  plato grande.

REPARTO:  mellizos.

REPUBLICA:  mujerzuela sumamente conocida.

SILLÓN:  respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA:  monja corrupta.

ZARAGOZA:  Sara disfruta.

Jacqueline del Pino (NJ, USA)

TECNOLOGÍA 

Un japonés, un gringo y un peruano reposan desnudos el las instalaciones de 

un Sauna cuando empieza a sonar el clásico bip bip de un biper. El japonés 

se mira el antebrazo izquierdo, lo aprieta y a modo de disculpa dice "Lo 

siento, me estaban pasando un mensaje en mi llamador ... Es que tengo un 

microchip insertado debajo de la piel de mi antebrazo. 

Unos minutos mas tarde suena el teléfono. El gringo se sobresalta, pone su 

mano izquierda extendida con los dedos sobre la oreja y empieza a hablar, 

Unos minutos después termina con un beso y les dice a los dos sorprendidos: 

"Es mi celular, lo tengo insertado bajo la piel de mi mano y era mi esposa 

para darme un mensaje" 

El peruano, a sabiendas que su tecnología personal no era tan avanzada, 

decide dar un gol pe maestro. Se para y pide permiso, se dirige al baño y a 

los dos minutos sale de este con una tira de papel higiénico colgando del 

trasero. Los otros dos saltan de su asiento y dicen "Wuau ... ?Que es eso? 

El peruano los mira, saca pecho y dice : 

"Estoy recibiendo un fax" 

Jacqueline del Pino (NJ, USA)

CURIOSIDADES

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia 

  usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el 

  almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie 

  Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida 

  ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó 

  campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad 

  desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides 

  de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. 

  Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita 

  localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), 

  lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es
la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue 

  escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que 

  forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto 

  que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden 

  dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 

  22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de 

  vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres 

  creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo 

  sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por 

  dia.
   

Sarah Catheryn Hudson (Mexico)

Sabías que?

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las 
tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían 
en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí 
proviene la expresion 'O.K.' para decir que todo esta 
bien. 

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas 
Escrituras al referirse a San José, decían siempre 
'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nacio 
el llamar 'Pepe' a los José 

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice 
'es más fácil que un camello pase por el ojo de una 
aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos'... 
el problemita es que San Jerónimo, el traductor del 
texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, 
cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga 
gruesa con la que se amarran los barcos a los 
muelles... en definitiva, el sentido de la frase es el 
mismo... pero ¿cual les parece más coherente?... 

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a 
Australia, se asombraron al ver unos extraños animales 
que daban saltos increibles.Inmediatamente llamaron a 
un nativo (los indígenas australianos eran 
extremádamente pacíficos) y le intentaron preguntar 
mediante señas. Al notar que el indio siempre decía 
"Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo" 
(canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después 
el significado, el cual era muy claro, los indígenas 
querían decir "No le entiendo". 

La zona de México conocida como Yucatán viene de la 
conquista cuando un español le preguntó a un indígena 
como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo: 
Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba 
contestando "no soy de aquí". 

En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo 
sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que 
se tratara de un miembro de la familia real). Cuando 
la gente quería tener un hijo debían solicitar un 
permiso al monarca, quien les entregaba una placa que 
debían colgar afuera de su puerta mientras tenían 
relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent 
of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan 
"socorrida" palabrita. 

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Memo interno escrito por el gerente general de una compañía multinacional
de capitales norteamericanos, en reacción a la cultura existente dentro de
su filial en Argentina.

      From: General Manager
      To: All spanish speaking staff
      Subject: Improper Language Usage

      It has been brought to our attention by several officials visiting
      our establishment in Bs. As. that offensive language is commonly
      used by our spanish speaking staff. Such behavior, in addition to
      violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both
      visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the
      following rules
     
     
     
     
      

      Words like carajo, la puta madre or me da por el quinto forro
      and other such expressions will not be tolerated or used for
      emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion
      may become.

      You will not say la cago when someone makes a mistake, or la
      esta cagando if you see somebody being reprimended, or que
      cagada when a major mistake has been made. All forms and
      derivations of the verb cagar are utterly inappropriate and
      unacceptable in our environment.

      No project manager, section head or administrator under any
      circumstances will be referred to as hijo de mil putas, guanaco,
      mal parido, es una mierda or es una bosta.

      Lack of determination will not be referred to as falta de
      huevos nor will persons who lack iniciative be referred to as cagon de
      mierda, pelotudo or boludo.

      Unusual or creative ideas offered by the management are not to
      be referred to as pajas mentales or forradas.

      Do not say como hincha las pelotas if a person is persistent,
      cago la fruta if a college is going throw a difficult situation.
      Furthermore, you must not say cagamos (refer to item #2) when a
      matter becomes excessibly complicated.

      When asking someone to leave you alone, you must not say andate
      al carajo nor should you ever substitute May I help you?
      with Que mierda queres?

      Under no circumstances should you ever call our elderly
      industrial partners viejos chotos.

      Last but no means least, after reading this note please don't
      say me limpio el culo con ella. Just keep it clean and dispose of it properly. 

      Thank you.