En la playa sacan a un tipo del mar, inconsciente,
casi ahogado, y como de costumbre el salvavidas
empieza a hacerle presión en la panza para que
escupa toda el agua que tragó. Cada bombeada largaba
como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban
los minutos y seguía escupiendo....
Como también es costumbre, la gente comienza a
juntarse alrededor del casi finado, y uno de los
espectadores, con un gesto negativo, movía la
cabeza, y decía: - - - Esto no va funcionar … o… no…
no va a andar, y repetía ….. no va a andar...
Al rato el salvavidas, ya casi agotado de tanto
esfuerzo, y encima de escuchar al tipo que repetía
"No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
- Escúcheme Usted que opina tanto ¿acaso es médico?
Humildemente le responde el otro:
- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero
que meta más en la playa al señor porque mientras
siga con el trasero dentro del agua usted va a
seguir bombeando hasta mañana.
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un
círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro :
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor :
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, agarra un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan :
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y toma una baja de seis meses.
Ecuación torcida
¡Lo que
hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su
ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos
espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de
todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su
computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien
enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus
niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos
varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos
encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo
electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente
sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre
sin ninguna consideración y explíquele sus problemas
esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí
para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café
tranquilamente, pregúntele algo acerca de los
computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar
café, es para atender a las personas que no tienen correo
electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de
correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como
mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas,
pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que
está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere
exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico
directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido
ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este
trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero
de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de
marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos
solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la
silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con
su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el
misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando
cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase
a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted
tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a
nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún
programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí
para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al
menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir
desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos,
envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la
empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas
ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no
dude en practicar con la red de la empresa e instalar y
probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar
hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que
usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted
comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara.
Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo
y, además, ¡nos pagan!... a veces...
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha
instalado algún nuevo programa en su computador, mienta.
¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de
porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el
computador y pise el cable con él. Los cables de ratón
están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele
la culpa a la actualización del correo electrónico.
Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio
kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de
Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de
'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o
'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría
hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni
idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros
nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra
profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al
ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea
extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente
la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su
secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que
trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar
con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su
problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30
megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el
mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto,
indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas
libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no
se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos
todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene
prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de
sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle
preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24
horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en
verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de
semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles
cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha
trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para
que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es
urgente para que por la tarde pueda usted jugar al
solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas
formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el
tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas
para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla
unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer
milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
Samantha (Argentina)
INEXORABLES LEYES DE LA VIDA
Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Usted tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Ley de la Telefonía:
Cuando se comunica...
...si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
...si tiene papel, no tiene bolígrafo.
...si tiene ambos, nadie atiende.
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Parágrafo único: Todo cuerpo sumergido en una bañera,
hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su
alrededor todos están perdiendo la suya...
... probablemente usted no entiende la gravedad de la
situación.
Ley de la Experiencia: Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en
él.
Reglamento del Especialista:
1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
2) Super-especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más
destrucción de la que causaría si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca o mermelada hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2) El gato siempre cae de pie.
3) No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer ... de pie.
Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre avanza
más rápido.
Parágrafo único: No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la tela adhesiva: Existen dos tipos de tela
adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de la Salud:
1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.
Proyecto Científico
Esta es una historia real. Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente.
Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:
1. Puede
causar sudoración excesiva y vómito.
2. Es un componente de la lluvia ácida.
3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.
4. La inhalación accidental puede ser mortal.
5. Contribuye a la erosión.
6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.
7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.
De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.
Sarah Catheryn Hudson (Mexico)
CUALQUIER
SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES PURA
COINCIDENCIA
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un
ladron enmascarado arma en mano y le dice:
- Hey, vos! Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj (un Rolex falso)... El ladron se queja:
- Que es esto? Una imitacion? Dame tu billetera! El hombre le da
su billetera de plastico imitacion de Pierre Cardin con una
tarjeta de omnibus y 20 pesos. El ladron se enoja:
- Que cagada que sos!! ... tu traje esta todo gastado,tu celular
es trucho, lo que aparenta ser bueno es de imitacion ...estas mas
jodido que yo. A que te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- Soy ingeniero!
El ladron quitandose la mascara le pregunta:
- Si? De que generacion?
