Chistes Informáticos

Cosas que pasan...

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?

Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.

Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
 

Leyes máximas de la computación

Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.
 

BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos
trabajos importantes.
 

- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
 

- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
 

- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
 

- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.

INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo.
 

- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido.
 

- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
 

CAPACIDAD
- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla.
 

FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.
 

Juan (Montevideo, Uruguay)
 

EJERCICIO DE LÓGICA


                Silogismo 1 :

                A quién madruga Dios lo ayuda...

                Quién madruga, duerme a la tarde..

                Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...

                Quién no duerme a la noche, sale de parranda !!!!!!!

                Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!!!!!


                Silogismo 2 :

                Dios es amor.

                El amor es ciego.

                Steve Wonder es ciego.

                Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.


                Silogismo 3:

                Me dijeron que Yo soy nadie.

                Nadie es perfecto.

                Luego, yo soy perfecto.

                Pero, solo Dios es perfecto.

                Por lo tanto, Yo soy Dios.

                Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!!!

                Que diablos ¡!! soy ciego!!!


                Silogismo 4:

                Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de 
                agujeros.

                Cuanto más queso, mas agujeros.

                Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, 
                cuanto más agujeros, menos queso. 

                Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos 
                queso. Por lo tanto, cuanto más queso menos queso.


                Silogismo 5:

                Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. 

                Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos 
                pecados

                Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

                Entonces, si bebemos alcohol iremos al Cielo!!!


                Silogismo 6:

                Pienso, luego existo.

                Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no 
                existen.

                Un amigo dice que no es marica porque sale con una rubia 
                inteligente.

                Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. 

                Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. 
                Por lo tanto, mi amigo es marica!!!.


                Silogismo 7:

                Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. 

                Entonces …, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. 

                El tiempo es dinero. Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero 
                que los trabajadores.

                Si llegaste hasta acá con la lectura, tenes mucho tiempo y debes 
                ser rico...

Alegría (Barcelona, España)

UN HELICÓPTERO EN PROBLEMAS 

Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, 

cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento 

para poder establecer su ubicación; además, era una noche con mucha neblina. Ante esta 

situación, el piloto siguió volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dio un par 

de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes: 
“¿DÓNDE ESTOY?” 
Y lo mostró a las personas que se encontraban en el edificio. Rápidamente, las personas del 

edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía: 
“ESTÁ USTED EN UN HELICÓPTERO” 
El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Luego de aterrizar, con 

gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto cómo había sido capaz de establecer su 

ubicación basándose en la respuesta. El piloto respondió: 
-“Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente 

correcta, pero completamente inútil”.

Un informático despistado va a una conferencia, y esta en el lobby del hotel con las 

maletas. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel, así que le dice: 

- Mira, voy a firmar en el libro de registro, conseguiré la llave y todas esas cosas; tu 

quédate aquí vigilando las diez maletas. 
Cuando vuelve, el marido la dice: 
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo 

   tenemos nueve. 
- Que dices? Hay diez ! 
- No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,... 

Marcela Díaz (Bs., Argentina)

Windows no es un virus!

mirad aqui las diferencias:

-un virus se riega por todas las computadoras sin que la gente se entere, 

Bueno, Windows tambien hace eso.

-Un virus es un programa diseñado para infectar y destruir computadoras,

Bueno, windows tambien hace eso.

-Un virus algunas veces te cansa mostrando mensajes idiotas, 

Bueno, Windows tambien hace eso.

-Un virus es creado por aquellas personas que inescrupulosamente quiere dañar 

las computadoras de las personas, 

Bueno, Bill Gates tambien hace eso.

-Un virus te jode y te jode la vida, 

Bueno, Windows tambien hace eso.

En fin, no creen que WiNdOwS y un ViRuS se parecen?

Alejandro(Antioquia, Colombia)

Cual es el sexo del ordenador

Siempre nos hemos preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo 

femenino o masculino.
Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres.
Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del 

ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino.
Las razones son:
1) Para captar su atención hay que encenderle
2) Tiene mucha información pero ninguna imaginación
3) Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es EL problema
4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco 

mas habrías tenido un modelo mejor

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino.
Las razones son:
1) Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna
2) El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible
3) Guarda el mas mínimo error en memoria para sacarlo en el momento mas inoportuno
4) En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu 

sueldo en accesorios.

Cuando se es adicto a internet

-Suele besar la home page de su novia.
-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
-Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono 

 elular y una laptop.
-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.... y su hijo en 

 el portaequipajes.
-Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador 

  de texto.
-Usted se refiere a "ir al ba+/-o" como "downloading".
-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la 

 WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera  problemas 

 cardiacos.
-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de 

  cuando ocurrio.
-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar 

 si llega nuevo E-Mail.
-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.
-Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y 

  advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a morado.
-Su perro tiene home page propia (Hay te hablan Tino!!) :)) -Usted ya ha visitado todos 

  los links de Yahoo, y esta a me diio camino de recorrer los de lycos.
-Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los  chicos.
-Usted chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que chequea 

  de nuevo.
-Se refiere a su edad como 3.x.
-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus 

  amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.
-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.
-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener 

 operativo su canal de IRC personal.
-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean 

  corregidas.
-Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y 

  usted jamas se ha molestado en preguntar.
-Comienza a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
-Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
-Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al ba+/-o y de regreso a su cama se detiene 

 para checar su E-Mail.
-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
-Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html -Le 

 dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que 

 hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
-Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.
-Su esposa instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
-Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un 

 invento inutil.
-Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior".
-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de 

 Internet....porque nunca se desconecta (Hay te hablan Tino!!!) :))) -Pregunta a su 

 plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
-Olvida que a+/-o corre....
-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el  viento 

  en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas 

 "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al  mes.
-Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi que usted 

 compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.
-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer 

 acto instintivo es buscar el boton de "back".
-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa. 

Frases típicas de los programadores

Y, ¿lo necesitas?
1.¡Que raro!
2.¡Antes funcionaba!
3.Hay solo unas cositas para arreglar.
4.¿Cómo pasó ésto?
5.¡Tiene que ser una falla de hardware!
6.¡Ustedes tienen que hacer algún error!
7.Pero, ¡no he cambiado nada en este módulo!
8.Sí, va a estar pronto para esta fecha.
9.¡Tenemos que conseguir alguna versión vieja!
10.Además de que no funciona, ¿qué tal les parece?
11.¡Es solamente un asunto estético!
12.¡Casi terminé!
13.Como no, si solamente puedo incorporar los últimos cambios.
14.¡Demora!
15.Tengo ciertos problemas con el espacio de memoria.
16.Tengo ciertos problemas con demoras.
17.En este momento estamos asegurando la función.
18.¡No se puede probar todo!
19.¡Esto no puede afectar aquello!
20.¡Estaba convencido que lo había arreglado!
21.¡Está incluído, solamente no está probado!
22.¡En realidad funciona bien, aunque no parece así! 

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Si los sistemas operativos fueran cerveza.
De Gunnel
 Cerveza DOS
 Exige que se use su propio abridor de latas, y lea las instrucciones
cuidadosamente antes de abrirla. Originalmente suministrada en latas de
 80Ml, actualmente viene en 160Ml. Aunque dividida en 8 compartimientos de
20Ml cada uno, que deben ser bebidos separadamente. Esta siendo
 descontinuada, pero muchas personas continúan a beberla después de
terminado el suministro.

 Cerveza MAC
 Inicialmente en 160Ml, hoy esta disponible en latas de 320Ml. Considerada
por muchos una cerveza "light". Todas las latas parecen iguales. Cuando se
saca una del refrigerador, se abre automáticamente, la lista de ingredientes
no esta en la lata. Se pregunta por los ingredientes, el fabricante dice que
usted no necesita saber eso. Un aviso impreso en la latita le recuerda que
la debe poner en la basura, después de usada.

 Cerveza Windows 3.1
 Hasta hace poco tiempo, la cerveza mas popular del mundo. Viene en latas de
160Ml, que recuerdan las latitas de cerveza MAC. Exige que se beba una
litita de cerveza DOS primero, los anuncios dicen que permite beber varias
cervezas DOS simultáneamente,  pero en la realidad solo se consiguen beber
algunas, muy lentamente, especialmente si también estamos a beber cervezas
Windows 3.1 al mismo tiempo. E frecuente, una lata explotar sin razón aparente.

 Cerveza OS/2
 Viene en latas de 320Ml. Permite beber varias cervezas DOS simultáneamente,
también permite beber cervezas Windows 3.1 al mismo tiempo aunque un poco
mas lentamente. Los anuncios garantizan que sus latas jamás explotaran,
aunque que las machaque. Nunca se bebe a nadie beber una cerveza OS/2,pero
el fabricante (International Beer Manufacturing) anuncia haber vendido mas
de 12 millones de "six-packs".

 Cerveza Windows 95
 Actualmente la cerveza mas popular del mundo. La lata es muy parecida a la
de la cerveza MAC, pero el sabor parece mas de la cerveza Windows 3.1,
Viene en latas de 320Ml, pero cuando se abre y se mira para dentro, se
descubre que sol hay 160Ml de cerveza. Mucha gente continuara probablemente
a beber cerveza Windows 3.1 hasta que sus amigos digan que bebieron mucha
cerveza Windows 95 y gustaron. La lista de ingredientes, cuando se leen las
letritas pequeñas, es aproximadamente igual a la de la cerveza DOS, aunque
el fabricante garantiza que es una cerveza totalmente nueva.

 Cerveza Windows NT
 Vienen en latas de 320Ml, pero solo se puede comprar en cargamentos de
camiones, Esto obliga a mucha gente a comprar refrigeradores mas grandes.
La lata parece exactamente igual a la de la cerveza Windows 95. Proclamada
como cerveza de potencia industrial, y de uso aconsejable apenas en bares.

 Cerveza Uníx
 Disponible en diversas marcas diferentes, con latas variando de 80 a 640Ml,
 Sus consumidores demuestran gran lealtad al producto, al punto de
argumentar  que todas mas marcas tiene sabor prácticamente idéntico. Algunas
veces, el anillo de abertura se parte al tratar de abrir la lata. Hay que
tener un abridor de latas propio para estas ocasiones, así como un conjunto
completos de instrucciones, o un amigo con muchos anos de experiencia a
beber cerveza Unix.

Oración a las computadoras

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o
apagar sus PC o Mac.

Webmaster Nuestro

WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server,
venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en
el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como
nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y
líbranos de toda NeXT. Enter.

Credo

Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y
de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de
'Visual C++'.

'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no
interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es
programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue
desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y
se  hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de
Bill  Gates.

Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y
subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es
programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su
dominio no tendrá fin.

Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre
y  al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y
que habló por los procesadores.

Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible.
Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.

Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.

Sargo (Montevideo, Uruguay)

En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.



 

Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el
Uno del Cero: y vió que era bueno. 

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos
los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disketes, los
discos duros y los discos compactos. 

Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para
poner los disketes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware. 

Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y
pequeños... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria. 

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos
programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le
enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los
volúmenes y sub directorios, pero NO USES Windows. 

Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso
del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al
Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el
programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario. 

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso
era Bueno. 

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill
le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos
los programas? 

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier
programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no
ejecutásemos Windows o moriríamos. 

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no
has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque
del ratón. 

Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles
de usar. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil, ya que
Windows podía reemplazarlo. 

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al
Programador que era bueno. 

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le preguntó: ¿qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy
buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores?
¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos
lo dijo... 

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las
criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre
venderás Windows. 

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te
decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos
programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.



 

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca
serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que
corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. 

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con
una clave de acceso. 

IMAGINE

Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No Fatal Errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Bill Gates
leaving us in peace.

Imagine neverending hard disks,
Isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker.
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM.
Imagine 1- Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again
Imagine all the systems
Working all life-time
You may say I'm a hacker
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

Sargo (Montevideo, Uruguay)

                                        LAS INCREIBLES LEYES DE MURPHY

 Las leyes de Murphy son, a juzgar por la lectura, una especie de enunciados
realizados por lo que podriamos  llamar "un grupo de filosofos de segunda".
Claro que esto dicho con  el  mayor  respeto, porque lo que uno comprende a
traves de estos puntos  enunciados  tan simplistas, es el efecto extraordi-
nariamente logico y divertido que tienen  sobre la vida y el funcionamiento
del mundo real.

Dicho todo tan academicamente, paso a contarles.

Una suerte de queja contra la sociedad mecanizada  estadounidense  dio ori-
gen a lo que se conocio como Leyes de Murphy, sin  que se supiera  muy bien
quien era Murphy.  Por esos años, Arthur Bloch  comenzo a preparar un libro
que se  llamaria  LEY DE MURPHY Y OTRAS RAZONES PORQUE LAS COSAS
SALEN MAL.

Hizo un  primer  tomo en 1977 y un segundo en 1980; los dos fueron publica-
dos en castellano  pero, en honor  a la verdad, debemos decir que no se han
dejado ver mucho por estos lares.

En el prologo al primer libro Bloch  incluye  un dato realmente importante.
Transribe una carta de un funcionario de  la NASA, quien informa que mien-
tras formaba parte de un  proyecto  de  la  Fuerza Aerea en 1949, tuvo como
compañero a un capitan de  nombre  Ed Murphy, quien acostumbraba a rezongar
a cierto tecnico  que  era  bastante  idiota  diciendo: "Si hay algo que se
pueda hacer mal, el lo hara".

De esta manera nacio  la ley de Murphy cuyo enunciado principal es: SI ALGO
MALO PUEDE SUCEDER, SUCEDERA.

Este enunciado se amplio: SI  ALGO  MALO  PUEDE  SUCEDER, SUCEDERA, Y DE LA
PEOR MANERA POSIBLE.

A lo que se sumaron algunos corolarios:

- Nada es tan sencillo como parece.
- Todo tarda mas de lo que crees.
- Si existe la posibilidad de que fallen varias cosas, la que fallara sera
  la que causa mayor daño.
- Abandonadas a si mismas las cosas van de mal en peor.
- Cada solucion genera nuevos problemas.
- Es imposible hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy
  ingeniosos.

Pero tambien hay otros enunciados.

- Sonria... mañana sera peor.
- Si se iente bien, no se preocupe. Mañana se le pasara.
- Cuando las cosas marchan bien, algo fallara.
- Cuando las cosas ya no pueden estar peor, empeoraran.
- Cuando le parezca que las cosas mejoran, algo se le esta escapando.
- Tarde o temprano, se daran las peores circunstancias posibles.
- Nunca hay tiempo para hacerlo bien, pero siempre hay tiempo para hacerlo
  de vuelta.
- Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.
- Si un experimento funciona, algo esta fallando.
- Ningun libro se pierde pr prestarlo salvo los que uno realmente quiere
  conservar.
- La utilidad percibida de un artefacto cualquiera es inversamente propor-
  cional a su utilidad real una vez adquirido.
- La posibilidad de que un pan con manteca caiga del lado de la manteca
  sobre una alfombra, es directamente proporcional al precio de la alfombra.
- No importa para donde vayas, siempre es en subida y contra el viento
  (Primera Ley sobre el Ciclismo)
- La otra fila siempre avanza mas rapido. (Ley del transito y los organis-
 mos publicos).
- El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frio. (Prime-
  ra Ley de trabajo en un laboratorio).
- La corrupcion del gobierno se informa siempre en tiempo pasado (El Prin-
  cipio Watergate).
- El mundo se divide en dos clases de personas: quienes usan paraguas y
  quienes no.
- Si usted guarda algo el tiempo suficiente, ya puede tirarlo. Si usted
  tira algo, lo necesitara tan pronto como pueda obtenerlo.
- Siempre se encuentra un articulo en el ultimo lugar en que se lo busca.
- Los dolores de muela tienden a comenzar el sabado por la noche.
- Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
- Para obtener un prestamo, primero debe probar que no lo necesita. (Pri-
  mera Ley del prestamo bancario)
- La duracion de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que
  se encuentra cada uno. (Primera ley del "me estoy haciendo").
- La probabilidad de que un hombre joven se encuentre con una joven mujer,
  despampanante, interesante y receptiva, aumenta en progresion geometrica
  cuando esta acompañado por:
  1)su novia
  2)su mujer
  3)un amigo mas atractivo y msa rico que el

No todos estos enunciados son del propio Bloch sino que  hay  de otras per-
sonas tambien. Bloch, al final de su primer libro  hace  un llamado abierto
a aquellos lectores que quisieran participar con  sus propios enunciados de
lo que a la postre seria su segundo libro.

      
             
              
                 ¿ QUIEN FUE MURPHY ?     
    
    
 Para terminar de una vez con la diatriba sobre quien fue
Murphy, me tome el trabajo de investigar todo lo referente al
tema y luego de varios días recorriendo bibliotecas, y varias
noches en vela, leyendo y organizando el material recopilado,
descubrí que se llamaba William Parry Murphy.
     Lo interesante es que en el año 1932 le otorgaron el premio
Nobel, por sus aportes a la Medicina en el tema de la diabetes.
La cual nos habla de la base cientifica que debe haber existido
en la formulación de la ley, un premio Nobel fue el autor.
     Posteriormente descubrí que en 1942 se desempeñaba como
capitán médico en la fuerza aérea de USA, en la base de Palo
Alto, al parecer donde se realizaron los primeros entrenamientos
sobre la Bomba Atómica.
     En 1949 es internado durante dos años en una clínica
psiquiátrica victima de una enorme depresión, según dicen causada
por el descubrimiento de su primera ley, "si algo malo puede
suceder seguramente sucederá".
     En 1950 se publica en USA una versión de sus obras
completas, incluidos sus trabajos sobre la diabetes, pero también
un trabajo que se convirtió en una clara advertencia contra el
uso, inclusive pacifico, de la energía nuclear. El libro fue
censurado por el Congreso, debido a que, según dijeron, podía
causar pánico en la población y en 1952 es expulsado de USA por
el comite de Actividades Antiamericanas.
     El hombre escribió contra la Bomba Atómica pocos meses
después de su explosión n Hiroshima, fue el primero en levantar
su voz contra el uso, inclusive pacifico, de la energía nuclear,
todo un personaje, ¿no?.
     Luego de abandonar su patria adoptiva, según pude averiguar
era inglés de nacimiento, aunque el tema es debatido (como en el
caso de Gardel) se retira a vivir en Hiva Oa una de las islas
Marquesas en el Océano Pacifico.
     En el año 1960 retorna a USA y es recibido con honores, su
nombre es rehabilitado y pasa a desempeñarse como Director de
la Compañía de Seguros Mumbrisch, propiedad de su familia.
     Su vida afectiva fue bastante desastrosa debido a que nunca
quiso tener hijos por miedo a lo que pudiera pasarles (lo cual
surge de la correspondencia con su madre), sin embargo en 1970
se caso, a la edad de 78 años, con Sara Winstruf de tan solo 24
años de edad, la cual según dicen estaba
perdidamente enamorada de él.
     Tres meses después del casamiento William murió de un paro
cardíaco, al parecer el médico le dijo poco antes que debía
cuidarse ya que el corazó le podía a fallar en cualquier
momento, "murió en su ley" fue lo primero que dijo el Dr.Eduard
Prescott, médico de cabecera de William, cuando le informaron del
fallecimiento.
     Posteriormente luego de su muerte, sus papeles son vendidos
en subasta publica, debido a las grandes deudas que tenía la
familia con varias compañías de seguros. En vida de William sus
leyes no fueron publicadas, pero tal vez, no me atrevería a
asegurarlo, formuladas en sus papeles fueron a parar a manos de
Arthur Bloch, quien disfruto de los dividendos del trabajo de
Murphy, como decía William "si algo malo puede suceder sucederá".
     Aunque, es justo reconocer que al menos, Arthur Bloch tuvo
el decoro de reconocer el nombre del autor.

                   Sargo(Montevideo, Uruguay)

 EL ACCIDENTE DE "BILL"

 Bill Gates muere en un accidente automovilístico. Cuando toma
 consciencia, se encuentra en el Purgatorio con Dios.

  - Bien Bill, realmente tu caso me tiene confundido. No estoy seguro si
 mandarte al Paraíso o al Infierno. Después de todo, ayudaste a la sociedad
 poniendo una computadora casi en cada hogar del mundo, pero creaste esa
 cagada del Windows 95. Pero ya se, voy a ser algo que nunca hice hasta
 ahora. En tu caso, te voy a dejar elegir adonde preferís ir!

  Bill contesta:
  - Bueh, Gracias Dios. Pero, ¿cual es la diferencia entre los dos?

  Dios replico:
  - Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos para que te ayude
    a tomar la mejor decisión.

  Bill le dice:
  - Bien, pero ¿donde debería ir primero?

  Dios le contesta:
  - Eso también te lo dejo a vos.

  Bill contesta:
  - Ok, probemos con el Infierno primero.

  Entonces Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con
 blancas arenas y claras aguas. Había miles de mujeres hermosas corriendo,
 jugando en el agua, riendo y gozando de la vida. El sol brillaba en lo
 alto, y la temperatura era mas que perfecta.

  Bill, encantado, le dice a Dios:
  - Esto es fantástico. Si este es el infierno,No puedo esperar por ver el
    Paraíso.
 - Bien - dijo Dios y fueron.

  El Paraíso estaba ubicado arriba de las nubes. Tenia ángeles tocando
 liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no encantador como el
 infierno.



 

  Bill lo penso rápidamente y comunico su decisión a Dios:
  - MMM Creo que prefiero el Infierno.
  - Bien - respondió Dios. - Como desees.

  Entonces Bill Gates fue al infierno.
  Dos semanas después, Dios decidió chequear si el otrora billonario estaba
  disfrutando su vida en el Infierno. Cuando arribo, encontró a Bill
 esposado en una pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de una
 oscura cueva. Demonios estaban torturándolo y quemando su cuerpo.

  - Como va Bill? - Le pregunto Dios.

  Con angustia y desilusion en su voz, Bill le respondió:
  - Esto es una mierda, algo que no esperaba. No puedo creer que haya
 sucedido. ?Que paso con el otro lugar con las playas y las mujeres
hermosas
 jugando en el agua?

  Dios dijo:
  - Ah, eso era el Protector de Pantalla

Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay) 

1. Ley fundamental de Murphy
Si algo puede ir mal en un programa, podemos apostar a que
ira mal.

2. Teorema de Patrick
Si un programa anda bien de primera, seguro que se ha
empleado el algoritmo y (posiblemente) la computadora
equivocada.

3. Constante de Skinner
Es la cantidad de lineas de programa tales que:
a) agregadas a las lineas de nuestro programa, impiden que
entre en memoria, y
b) quitadas de nuestro programa, no permiten que funcione de
la forma que se habia previsto en un principio.

4. Postulados de los lenguajes naturales
La pericia en el arte de programar es directamente
proporcional al numero de insultos que el programador
profiere durante el desarrollo del programa, e inversamente
proporcional al cuadrado de la distancia que recorre desde la
computadora hasta la cafetera mas cercana para "despejar la
mente".

5. Ley de Flaple sobre la perversidad  de los programas concluidos
Todo programa, prescindiendo de su proposito, estructura y
configuracion, sera concluido de la forma mas insospechada y
confusa posible, por razones completamente oscuras.

6. Axioma de Allen
Cuando todo falla, es el momento de consultar el manual, que
naturalmente no se tiene idea de donde puede estar oculto.

7. Principio de las subrutinas dispersas
Al depurar un programa, la accesibilidad de una subrutina
critica para su funcionamiento, es inversamente proporcional
al numero de veces que dicha subrutina desfila por delante de
los ojos del programador, cuando la busca en el listado del
programa.

8. Corolario de compensacion
La estructura de un programa puede considerarse un exito sino
mas del 50% de las lineas originales deben modificarse
para obtener cierto parecido con el resultado deseado al
momento de especificarlo.

9. Ley de Gumperson
La probabilidad de que ocurra un determinado error de
ejecucion es inversamente proporcional a su importancia y al
deseo por parte del programador de que suceda.

10. Postulado del material pedido
Los diskettes virgenes necesarios para respaldar el programa
de ayer, deben adquirirse no mas tarde de man~ana al
mediodia.

11. Definicion de Twiligth-Zone-programming
Por definicion, cuando un programador programa en el dominio
de lo desconocido, no sabe lo que se va a encontrar cuando
ejecute el programa.

12.  Regla de Ketterin
Cuando un programa no funciona, es por una razon distinta de
la razon que el programador cree que provoca que no funcione.

13. Factor de futilidad
Ningun programa es nunca un completo fracaso: puede servir
siempre como un mal ejemplo.

14. Teorema de Anderson-Bermudas
La posibilidad de que un programa se pierda es inversamente
proporcional  a la cantidad de copias disponibles del
programa.  Corolario: Nunca se pierde un programa del que el
programador tenga respaldo.

15. Principio de gravitacion selectiva de Newton-Hindenburg
Cuando un teclado cae al suelo, inevitablemente aterriza por
donde el da¤o puede ser mayor.

16. Postulados del calculo mental
a) Si puede cometerse un error en los calculos, desde luego
que ocurrira, y de tal forma que haya que rehacer todas las
operaciones.
b) Todos los valores de las constantes terminan siendo
variables.
c) En todo calculo, el valor que se creia mas correcto es el
causante de todos los errores.
iv) El punto decimal se las ingenia para colocarse por sucuenta en el peor
sitio.

17. Postulados sobre la vida util de los programas
a) Cualquier programa, al estrenarse, resulta obsoleto.
b) Si un programa sirve, debera ser modificado.
c) Todo   programa tiende a crecer hasta  ocupar toda  la
memoria disponible.
d) La complejidad de un programa ira creciendo hasta
sobrepasar la capacidad del programador de entenderlo.

18. Teorema de Guzman-Rojas
Si existiese un lenguaje de programacion identico al
castellano se deduciria que los programadores no saben
escribir en castellano.

19. Leyes de Troutman
a) Si la prueba de un sistema nuevo funciona perfectamente,
todos los intentos subsecuentes de utilizacion del sistema
fracasaran.
b) Ante la mejor rutina de validacion y consistencia siempre
se opondra algun ingenioso idiota capaz de filtrarle datos
invalidos e inconsistentes.

20. Leyes de Miro
a) La mejor forma de complicar las cosas es programar un
problema simple.
b) El mayor esfuerzo en la programacion reside en las
infinitas modificaciones que deben realizarse a programas
Standard de Aplicacion Universal.
c) Todo programa, al ser protegido, produce como efecto
automatico la imposibilidad de leer o listar la copia no
protegida.  Como efecto secundario produce la desaparicion de
todo listado anterior de respaldo.
d) Todo borrado involuntario o accidental de un disco
comienza siempre por los datos de mayor valor.
e) Todo listado de programas guardado en una carpeta de
respaldo es siempre una version anterior a la que se halla en
uso.
f) El usuario es mas inteligente que el programador, pues
siempre encuentra lo que le falta a un listado de informacion
producido por la computadora.
g) Si una demostracion sale bien, se debera revisar cuidadosa
y minuciosamente el programa hasta hallar la falla y asi
eliminarla.

                   Sargo (Montevideo, Uruguay)

 Only for informatico-maniacos...

 640K son suficientes para cualquiera.(Bill Gates en 1981)

 Si los arquitectos hiciesen edificios de la misma forma en que los
 programadores escriben programas, el primer pájaro carpintero que
 pasase por aquí destruiría la civilización.(Gerald Weimberg)

 El programa es totalmente perfecto, por lo tanto la PC es que debe
 andar mal. (Cualquier programador.)

 Los ordenadores son inútiles. Sólo pueden darte respuestas.
(Pablo Picasso)

 Windows 95 está colgando su sistema. Por favor espere...

 Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójraf<CO

 User error: Replace user, hit any key to continue.

 El hijo de Bill Gates fue por causa de un 'ERROR DE PROTECCION
 GENERAL'.

 Multitarea: Dos o más programas puede fallar simultáneamente.

 Si debbuging es el proceso de eliminar errores, entonces la
 programación debe ser el proceso de ponerlos.

 No confíes en una PC que no puedas tirar por la ventana.

 Por cada error que se le atribuye a una PC siempre se encuentran al
 menos dos errores humanos: el de culpar a la PC y el de confiar en
 ella.

 Los programadores de verdad hacen 'copy con program.exe'

 El casco del Titanic fue diseñado con Windows 95.

 No preciso comer ni dormir.  Compré un MODEM!

 Mi mujer me dijo: O el MODEM o yo. (A veces la extraño).

 Cuál es la diferencia entre un virus y Windows 95? - El virus
funciona.

 Qué es 200 veces peor que OS/2? : AS-400.

 La piratería es un crimen. No ataque barcos.

 DoubleSpace: Compactando datos y Expandiendo Problemas.

 Semerompiólabarraespaciadora.

 Si no consigue encontrar el problema, seguro es el BIOS (Bichito
 Ignorante Operando Sistema).

 Por qué uso drogas? Tengo una 286...

 El computador nació para resolver problemas que antes no existían.

 WWW: Wait, Wait, Wait...

 Nueva tecnología de periféricos: Plug-and-Crack!
 Sabe por qué Intel no llamó 586 al Pentium? Porque ellos sumaron
 486+100 y les dió 585,99999976542

 De dónde venimos? Para dónde vamos?
 La respuesta, estará en Internet?

 A mi me gustaría criar homepages, pero no sé que comen.

 yO connsigg diggtr 400 caartrerrees prr minnuut

 Scan report: Windows found. Remove it? (Y/Y)

 BBS e Internet: Métodos infalibles para duplicar su cuenta
telefónica.

 NDELETE *.* /P/O/R/F/A/V/O/R

 En Chernobil usaban Windows 95 para monitorear sus reactores.

 Papá, qué significa formatting drive C?

 Windows 95:  Ahora para Mega Drive y Nintendo!

 Como transformar un 486 DX4 en XT: digite win

 Teclado no instalado. Presione para continuar.

 Mouse no encontrado. Usted tiene gato? (S/N)

 Los gatos de Intel tienen 6,99995634563 vidas.

 Chequeando virus... Todos los virus funcionan perfectamente.

 Errar es Humano. Redondear es Pentium.

 Papá, por qué el imán no se pega en tus diskettes?

 qUIEN mE sACO lA tECLA cAPSLOCK/

 Ah! Aquellos DLLs estaban ocupando mucho espacio.

 Archivo no encontrado...    Falsifico? (S/N)

 Press any key to continue or other key to quit.

 Quién es ese General Failure? Por qué se mete con mi disco rígido?

 System Error: Press ñ to continue.

 En la película Independence Day, no fue un virus lo que los
americanos colocaron en el computador de la Nave Madre.  Instalaron
Windows 95!

 Bienaventurados los pesimistas, porque ellos harán backups.

*Los verdaderos programadores no hablan de su codigo. Fue dificil
escribirlo, y aun mucho mas entenderlo.

*Los verdaderos programadores no dibujan organigramas. Los hombres
de las cavernas dibujaban organigramas, y mira como les ha ido...

*Los verdaderos programadores no trabajan de 9 a 6. Si puede verse
alguno a las 9, es porque ha estado toda la noche trabajando.

*Un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no
lo que usted quiere que haga.

*Caminar sobre las aguas y desarrollar programas a partir de las
especificaciones es facil, si ambas estan congeladas.

*Hay dos productos que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX. No
creemos que sea una coincidencia.

*El desarrollo de sistemas es una carrera entre ingenieros de
software luchando para construir sistemas cada vez mas grandes,
mejores y a prueba de idiotas, y el universo intentando producir cada
vez mas grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo.

*Sean cuales sean las razones que muevan a una persona
a comprarse una computadora, a la semana se pone a jugar con
ella las 26 horas del dia.

*Los ordenadores son como los dioses del Antiguo Testamento,
repletos de reglas y faltos de piedad.

*El objetivo de la informatica es construir algo que dure al menos
hasta que hayamos terminado de construirlo.

Y aquí mi pequeña contribución, que leí en un mailing list:
"Un update es quitar viejos bugs para poner nuevos".
"Una signature sirve para compensar el aburrido contenido de un e-mail".

 Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

Errores comunes

Evite los virus. Hierva el ordenador antes de  usar
Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386
Hardware:  Lo que golpeas. Software: La causa.
Quien diablos es el General  Failure!!?? y que hace leyendo mi disco
duro???
Conecto luego existo,  no conecto luego insisto...
Ya esta! He logrado configurar el modem, ya  no tengo probl~??_?
No hay mail que por bien no venga!
Mi DOS es  virgen. Tiene intacto el Himem.sys
Mi 286 no tiene memoria, tan solo un  vago recuerdo
Quienmeharobadolabarraespaciadora?
Si no fuera por  C, usariamos BASI, PASAL y OBOL!
Error 943 - El sistema esta funcionando  demasiado bien, se caera para
seguir con la rutina.
Ley del Software:  si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
Si quieres ver volar tu  Windows 95... Tira la computadora por la
ventana!!!
Iniciando Win  95...Ya puede apagar el sistema.
Error de Win95- Windows 95 no puede  bloquear el sistema.
WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada  en hardware
WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error  indocumentado, por
favor cuéntanos como ha ocurrido.
WinErr 010:  Reservado para futuros errores de nuestros programadores
WinErr 019:  Error del usuario - No es culpa nuestra. No lo es! No loes!
WinErr  079: Raton no encontrado, Pulse el boton izquierdo  para
continuar
Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2  botones de RESET.

EJEMPLOS DE DIFERENTES TIPOS DE CURRÍCULUM.

1. MODESTO

Yo nací en el seno de una familia pobre y sufro penurias para acabar la
carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2. Vanidoso

He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la
posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo
diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari.

3. HIPPIE

El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis
estudios. Como puede comprobar, mi currículo está impreso en papel
reciclado.

4. Agrandado

La extensión de mi currículo era tal, que he decidido enviárselo en CDROM.
Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.

5. CIBERPLASTA

Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de
abonado del beeper. También me conecto al canal irc ªcurrículo de 8 a 10, y
he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje
virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de
hacker.

6. ARTHUR ANDERSEN

Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa
para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica
cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.

7. Inglés AVANZADO

Ai guant tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar
and guant to cobrar money, if guant, phone me to speak about mai experiense
working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

8. INFORMÁTICA AVANZADA

En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows
3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así
como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es
en el retoque fotográfico. Empleo indistintamente el winzip y el Java.

PD Tengo un primo en Pando que tiene interné.

    El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a la
Esposa1.0, y he observado que el programa inició un proceso
inesperado de Hijo que me  ocupó mucho  espacio y recursos
importantes.
                En el folleto explicativo del programa no  hubo mención
 alguna de este fenómeno. Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los
 otros programas y se lanza durante el inicio de los sistemas, monitoreando
 todas las actividades de los demás sistemas. Las aplicaciones como Timba
 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el
 sistema se cuelga cada vez que se lo enciende.
                Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en
 minimizado al  recorrer alguno de mis aplicaciones favoritas. Estoy
pensando  en poder  volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona
 el  Desinstalar en  este programa. ¿Usted me podría ayudar?



 

Gracias, José

----------------------------------------------------------------

 Estimado José,
           Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se
 debe  en la  mayoría de los casos a un error básico de concepto.
 Mucha gente pasa  de  Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0
 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Esposa 1.0 es un
 SISTEMA OPERATIVO y  su  creador lo diseñó para controlar todo.
           Es muy poco probable que pueda  Ud.  purgar a Esposa 1.0 y
 reconvertir a Novia 7.0. Hay archivos operativos  ocultos en su sistema
que  harían que Novia 7.0 emule a Esposa 1.0,  así que  no se gana nada. Es
 imposible desintalar, eliminar, o purgar los archivos  del programa una
vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está
 programado para eso.
           Hay quienes han intentado la instalación de  Novia 8.0 o Esposa
 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual sobre
 "Precauciones - Pago de alimentos - Mantenimiento de hijos". Yo le
 recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor
posible.
 Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que
estudie toda la sección sobre Fallas Generales de Sociedad (FGS).
           Usted deberá asumir la responsabilidad sobre cualquier falla o
 problema que ocurra, independientemente de su causa. El mejor recurso es
la aplicación del comando C:\PEDIRDISCULPAS.
           Evite el uso excesivo de la tecla "ESC", porque eventualmente
 deberá  aplicar  el comando PEDIRDISCULPAS para que el programa vuelva a
 funcionar  normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue
con todas las  culpas por los FGSs. Esposa 1.0 es un programa muy interesante,
 pero con un alto costo de mantenimiento.
           Considere la posibilidad de instalar algún software adicional
para mejorar la performance de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 y Flores
 5.0.
           Jamas instale SecretariaConMinifalda 3.3. Este programa no se
 soporta  bajo Esposa 1.0 y probablemente cause daños irreversibles al Sistema 
Operativo.

 Mucha suerte.
 Servicio Técnico.

 Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

Fraces Célebres
 Aunque algunas parezcan increibles, fueron verdad.

 "Las computadoras en el futuro llegarán a pesar no más
 de 1.5 toneladas".
 Mecánica Popular, al pronosticar el futuro de las
 computadoras en 1949.

 "Pienso que hay un mercado mundial para no más de cinco
 computadoras"
 Thomas Watson, presidente de IBM, 1943.

 "He viajado por todo este país y he hablado con su gente
 y le puedo asegurar que la informática no durará más de
 este año. "
 El editor a cargo de bussines books de Prentice Hall,
 1957

 " Pero qué. . ¿ para qué sirve? "
 Ingeniero de la División de sistemas avanzados de
 computación de IBM, 1968, al comentar del microchip.

 "No existe razón alguna para que la gente quisiera tener
 una computadora en su casa"
 Ken Olson, presidente y fundador de Digital
 Equipment.,1977.

 "Este 'teléfono' tiene demasiadas deficiencias para ser
 seriamente considerado como medio de comunicación. El
 dispositivo es inherentemente sin ningún valor para
 nosotros."
 Memo interno de la Western Union, 1876.

 "La caja inalámbrica de música no tiene ningún valor
 comercial imaginable. ¿Quién pagaría por un mensaje que
 se envía sin destinatario en particular?"
 David Sarnoff's associates con respecto a su
 recomendación en la inversión para el radio en el
 decenio de 1920.

 "El concepto es interesante y bien formado, pero a fin
 de obtener más que una 'C' la idea debe ser factible. "
 Un profesor de Yale respondiendo a una propuesta de Fred
 Smith respecto a la factibilidad de el servicio de
 entrega nocturna (overnight delivery service). (Smith
 después lo propuso a Federal Express).

 "¿Quién diablos quiere oír hablar a los actores? "
 H. M. Warner, de Warner Brothers, 1927.

 "Me siento feliz de que Clark Gable es quien va a
 fracasar y no Gary Cooper."
 Gary Cooper sobre su decisión de no para tomar el papel
 en "Lo que el viento se llevó."

 "A Nosotros no nos gustó su música, especialmente la
 guitarra ya que esta va de salida"
 Decca Recording Co. al rechazar a los Beatles, 1962.

 "Máquinas voladoras más pesadas que el aire; eso es
 imposible. "
 Mandar Kelvin, presidente, Royal Society, 1895.

 "Si lo hubiera pensado bien no hubiera realizado tal
 experimento. Los libros están llenos de ejemplos que
 dicen que no se puede hacer".
 Spencer Silver en el trabajo que desarrollo los
 "Post-It" de 3M.

 "Así que fuimos con Atari y le dijimos, 'Hey, hemos
 construido algo asombroso, con algunas partes suyas,
 como ven ¿nos respaldan?, se los damos, sólo paguen
 nuestro sueldo y trabajaremos para Ustedes.' Y
 contestaron 'No.'.
 Entonces fuimos con Hewlett-Packard, ellos nos dijeron,
 "no los necesitamos, ni siquiera han terminado su
 carrera".
 Steve Jobs, fundador de Apple Computer al tratar de
 vender su computadora (y de Steve Wozniak) a Atari y a
 HP.

 "¿Perforar por el petróleo? ¿Tener que taladrar el
 terreno para encontrar petróleo? Usted esta loco."
 Perforadores al escuchar a Edwin L. Drake al tratar de
 enlistarlos para su proyecto de perforación de petróleo
 en 1859.

 "Los aviones son juguetes interesantes pero no tienen
 ninguno valor militar."
 El Mariscal Ferdinand Foch, Profesor de Estrategia,
 Ecole Superieure de Guerre.

 "Todo lo que podría inventarse ya se ha inventado."
 Charles H. Duell, Comisionado, Oficina DE EE.UU. de
 Patentes, 1899.

 "La teoría de gérmenes de Louis Pasteur es ridícula".
 Pierre Pachet, Profesor de Fisiología a Toulouse, 1872.

 "640K debe ser suficiente para cualquiera."
 Bill Gates, 1981

 Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

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