Dudas existenciales

¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes?
¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?
¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?
¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Por qué en una fiesta de barra libre lo único que nunca está libre es la barra?
¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
Si hay más allá, ¿hay menos aquí?
Ningún vivo querría estar muerto. Pero, ¿querrá algún muerto estar vivo?
¿Por qué salimos a estirar las piernas si al volver no han crecido?
Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Por qué Bill Gates (Bill PUERTAS) ha puesto por nombre al sistema operativo que le ha dado tanto dinero, Windows (VENTANAS)?
¿Por qué se llama pretérito imperfecto si es tan perfecto como los demás?
 

Sarah Hudson (México)

 

Avisos Clasificados

 

Si su suegra es una joyita...  nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

 

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

 

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

 

Viejo verde busca chica ecologista.

 

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

 

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

 

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

 

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

 

Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle.

 

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada...no importa...

 

Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde.

 

Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe.

 

Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

 

Buscopersonaltecnicoparaarreglar mibarraespaciadora.

 

Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní.

 

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

 

Cambio caja de juguetes por revistas porno.

 

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

 

Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.

 

Cambio flauta dulce por ampolletas de insulina.

 

Se necesita cama con muchacha.

 

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

 

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

 

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

 

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

 

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

 

Cambio condón roto por ropa de bebe.

 

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

 

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

 

Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.

 

Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

 

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

 

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

 

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

 

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

 

Ce dan Klases de Hortografya.

 

Paloma solitaria busca nido confortable.

 

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

 

 

Frases y autores:

• Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
• Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
• Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
• No a la donación de órganos. (Yamaha)
• Mi esposa tiene un físico espectacular. (Albert Einstein)
• Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
• Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
• Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
• Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
• ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
• Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
• La mano viene movida. (Parkinson)
• Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
• ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
• Mi mamá es una rata. (Mickey)
• Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
• En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
• Al fin solos. (El Llanero Solitario)
• No veo la hora de irme. (Un ciego)
• ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
• Mi novia es una perra. (Pluto)
• Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
• Estoy encinta. (Scotch)
• Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

 

Refranes cultos

 

Dichos mejor dichos.

 

*       Es tarea inconveniente expeler flatos de tamaño inmediatamente superior al diámetro del extremo caudal del tubo digestivo. No hay que tirarse pedos más grandes que el culo.

 

*       Proctodeo que percibo con el órgano visual, proctodeo que anhelo con fruición. Culo veo, culo quiero.

 

*       El falo de parámetros reducidos, pero con gran capacidad lúdica, es infinitamente superior a otro de dimensiones excesivas, pero de conductas imbéciles. Más vale corta y juguetona, que  larga y boba.

 

*       Escuchad Sr. Panza: el sonido que emiten los canes es clara e inobjetable demostración de que nos encontramos posados en equinos. Ladran Sancho, señal que cabalgamos.

 

*       Más vale órnito posado en las extremidades superiores, que una centena con alas en acción. Más vale pájaro en mano, que cien volando.

 

*       Quién deambula cojeando, eyacula con defección. Quién mal anda, mal acaba.

 

*       Mefistófeles es crack por si mismo, pero es re crack por geronte. El diablo sabe por diablo pero más sabe por viejo.

 

*       A las aves se las puede catalogar filogenéticamente por el aspecto de su deyección. Al pájaro lo conozco por la cagada.

 

*       Transcurriendo en estado famélico no existe producto panificado de consistencia pétrea. Cuando hay hambre no hay pan duro.

 

*       Escabiosis gustosa no es pruriginosa. Sarna con gusto no pica.

 

*       Aquel que pernocta en lecho impropio deberá abandonarlo más que prematuramente. El que duerme en cama ajena se levanta más temprano.

 

*       Quién de París llegó con exagerada adiposidad abdominal, es totalmente innecesario que sea rodeado de elementos que intenten disimular su panículo. Al que nace barrigón es al ñudo que lo fajen.

 

*       A medida que el primate se eleva, se hace más notoria su impilosa zona trasera. Cuanto más alto sube el mono, más se le ve la cola

 

*       El producto de los elementos visuales es directamente proporcional al producto de los elementos masticatorios. Ojo por ojo; diente por diente.

 

*       Imita lo que de mi verba oyes, más despreocúpate de emular aquellos actos en los que soy partícipe. Haz lo que yo digo y no lo que yo hago.

 

*       Los desperdicios que son empujados por los artículos de Alonso y Mariño siguen siendo desperdicios; si bien en muchas oportunidades se elevan por la atmósfera, serán desperdicios atmosféricos. La basura que se barre, no deja de ser basura, y aunque por los aires suba, basura será en el aire.

 

*       No es aurífera toda materia que despida fulgores dorados. No es oro todo lo que reluce.

 

*       Aquel que solitariamente jocondea, sus mojigangas rememora. El que solo se ríe de sus picardías se acuerda.

 

*       Por más que previo al alba se recuerde un individuo, ésto no apresurará la llegada del crepúsculo. No por mucho madrugar se amanece más temprano.

 

*       Alcahuete gratuito fornicado resulta. El comedido sale jodido.

 

*       Una única y aislada ave migratoria no efectiviza el estío. Una golondrina no hace verano.

 

*       A lo consumado, seno. A lo hecho, pecho.

 

*       De la sabiduría popular a lo efectivamente acaecido existe una jornada considerable. Del dicho al hecho hay un gran trecho.

 

*       Acredita el maleante que la generalidad de la población coincide con su escalafón social y/o catadura. Cree el ladrón que son todos de su misma condición.

 

*       Aquel que con párvulos realiza colecho nocturno, hallárolo el alba entre urinosos lienzos.  El que duerme con niños amanece meado.

 

*       Atrae con mayor fortaleza e infinito vigor una formación córnea vulvar que la asociación laboral de bóvidos orquiectomizados. Más tira un pelo de concha que una yunta de bueyes.

 

*       Quien sobremanera atesora, escasamente comprime. Quien mucho abarca poco aprieta.

 

*       A progenitor de simio macho con plátanos inmaduros. A Papá gorila con bananas verdes.

 

*       Cada quien es hábil para convertir su blastoporo posterior en un silbato. Cada cual puede hacer de su culo un pito.

 

*       A vocablos proferidos por mentes estultas, pabellones auditivos en estado letárgico. A palabras necias, oídos sordos.

 

*       Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. Dime con quién andas y te diré quién eres.

 

*       A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. A mal tiempo, buena cara.

 

*       H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. Agua que no has de beber, déjala correr.

 

*       Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino. Cría cuervos y te sacarán los ojos.

 

*       El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. El ojo del amo, engorda el ganado.

 

*       Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

 

*       A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. A caballo regalado, no se le miran los dientes.

 

*       El rumiante propende al accidente orográfico. La cabra tira al monte.

 

*       Las exequias con candel son más tolerables. Las penas con pan son menos.

 

*       Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo. Ande yo caliente y ríase la gente.

 

*       Plesbiscito sin chanchullo, enjuague ó componenda, veda de tornar a la prebenda. Sufragio efectivo, No reelección.

 

*       En proyección hacia planos superiores y con trayectoria de desenvolvimiento hacia el frente. Arriba y adelante.

 

*       No existe adversidad que por sinecura no se trueque. No hay mal que por bien no venga.

 

*       La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. Ojos que no ven, corazón que no siente.

Daniel Bordes (Montevideo, Uruguay)

 

 

CARA Y CECA DE UNA SOCIEDAD EN CRISIS

Rico con pistola: precavido
Pobre con pistola: delincuente

 

Rico con pasaporte: turista
Pobre con pasaporte: emigrado económico

Rico en prostíbulo: busca placer
Pobre en prostíbulo: busca a la hermana

Rico en el diario: sociales
Pobre en el diario: policiales

Rico leyendo el diario: buscando información

Pobre leyendo el diario: buscando trabajo

Rico corriendo: deportista
Pobre corriendo: ladrón

Rico vestido de blanco: doctor
Pobre vestido de blanco: heladero

Rico con maletín: ejecutivo
Pobre con maletín: traficante

Rico homosexual: gay
Pobre homosexual: puto de mierda

Rico rascándose: alérgico
Pobre rascándose: sarnoso

Rico en una comisaría: denunciante
Pobre en una comisaría: detenido

Rico descansando: ejecutivo con estrés
Pobre descansando: atorrante sin laburo

Rico en escrache: ahorrista del Banco de Crédito
Pobre en escrache: desestabilizador de izquierda

Rico en supermercado: compras para un "party"
Pobre en supermercado: saqueo

Rico con hambre: régimen de adelgazar
Pobre con hambre: política económica

Rico frente a vaso de vino: Enólogo
Pobre frente a vaso de vino: Enolista (choborra, mamerto...)

Niño rico masajeándose el pene: Ejercicios para evitar la fimosis.
Niño pobre masajeándose el pene: Jeropa.

 

Rico frente a una cámara de televisión: Politico, politologo, informativista, etc.
Pobre frente a una cámara de televisión: Piquetero, saqueador

 

Rico de perfil en la televisión: Indiferente.
Pobre de perfil en la televisión: Procesado.

 

Rico hablando con adversarios: Negociador
Pobre hablando con adversarios: Traidor

 

Rico cargándose a una mina en la calle: Gran cogedor
Pobre cargándose a una mina en la calle: Gran degenerado.

 

Daniel Bordes (Montevideo, Uruguay)

 

Colmos

• ¿Colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
• ¿Colmo de un forzudo? doblar la esquina.
• ¿Colmo de un químico? todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.
• ¿Colmo de un estudiante de informatica? perder sus examenes con un cuatro ochentaises. 486
• ¿Colmo de ser quimico? es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
• ¿Colmo de una niña pobre? jugar con las muñecas de sus manos.
• ¿Colmo de un carpintero? pasarse el día tocando madera
• ¿Colmo de un flaco? cruzar los brazos y parecer signo de veneno
• ¿Colmo de un calvo? que se le transparenten las ideas
• ¿Colmo de un limpio? hacer cigarros con papel higienico
• ¿Colmo de un fotografo? que se le revelen los hijos
• ¿Colmo de un gallego? verse al espejo y decir Yo te conozco
• ¿Colmo de un electricista? que su mujer sea una corriente
• ¿Colmo de la rapidez: tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.
• ¿Colmo del tacaño, esconderse para comer mocos y que nadie le pida
• ¿Colmo de un peluquero? tomar el colectivo por un pelo
• ¿Colmo de un arquitecto? construir castillos en el aire
• ¿Colmo de la sumision? Que te la esten dando por atrás y que tengas que pedir perdon por dar la espalda.
• ¿Colmo de un imperdible? Perderse
• ¿Colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
• ¿Colmo de un pianista? Que su hija se llame tecla y su novio la toque.
• ¿Colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
• ¿Colmo de un carpintero? tener una pata de palo.
• ¿Colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberias.
• ¿Colmo de un Jorobado? Estudiar derecho
• ¿Colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
• ¿Colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia. (esto-colmo)
• ¿Colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
• ¿Colmo de un forzudo? Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
• ¿Colmo de un ordenador? Que su operador estornude y pille un virus.
• ¿Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre.
• ¿Colmo de un flaco? Cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
• ¿Colmo de los colmos? Perder un imperdible
• ¿Colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos (por un pelito)
• ¿Colmo de un electricista? Conseguir trabajo por enchufe (conecte)
• ¿Colmo de un cocinero? Que su madre se enfade y le dé una galleta..
• ¿Colmo de un carpintero? Tener una hija comoda.
• ¿Colmo de la paciencia? Pisar una pela (o una moneda) y esperar a que el rey chile
• ¿Colmo de la mala suerte? Tirarse en un pajar y clavarte la aguja
• ¿Colmo de un sastre? Tener un hijo botones
• ¿Colmo de un payaso? Tirarse un pedo de colores
• ¿Colmo de un asesino? Matar el tiempo
• ¿Colmo de un músico? Que su mujer se llame tecla y que la toque otro
• ¿Colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta
• ¿Colmo de un cementerio? Cerrado por duelo (defunción)
• ¿Colmo de un mago? Echarse un polvo y desaparecer en el acto...
• ¿Colmo de un albañil? Tener un hijo tapia.
• ¿Colmo del aburrimiento (o de lo cochino)? Darle un dulce a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce.
• ¿Colmo de un boxeador? Sacarse un moco con el guaten puesto
• ¿Colmo de un lírico? Haber tenido un placido domingo.
• ¿Colmo de un plomero? Que le de gota, cataratas en los ojos y liquido en las rodillas.
• ¿Colmo de un carpintero? tener un perro que le mueva la cola
• ¿Colmo de un cazador? que le salga un hijo pato.
• ¿Colmo de un electricista? electrocutarse con una pila de mierda.
• ¿Colmo de un panadero? que le amasen a la hija.
• ¿Colmo de un enano? tirarse un pedo y levantar polvo.
• ¿Colmo de un motorista?... sacar la mano y ver si llueve.
• ¿Colmo de un robot? tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.
• ¿Colmo de un caballo? tenerla tan grande y no podérsela tocar.
• ¿Colmo de un jardinero? que lo dejen plantado.
• ¿Colmo de un jardinero? que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo
• ¿Colmo de un bombero? que su hijo nazca sin manguerita.
• ¿Colmo de otro bombero? que tenga una mujer ardiente.
• ¿Colmo de la cigüeña? que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
• ¿Colmo de un arquitecto? trazar líneas con la regla de su mujer.
• ¿Colmo del mentiroso? echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.
• ¿Colmo de un maricón? sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.
• ¿Colmo mas pequeño? el colmillo.
• ¿Colmo de un soldador? tener un hijo soldado.

 

 

FRASES CELEBRES Y ANONIMAS (1)

 

• Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

• Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 

• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 

• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 

• Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2004, a las 22:30 horas. 

• Quien no encuentra ningún fallo en si mismo, necesita una segunda opinión. 

• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

• Tengo un sueño que no me deja dormir.

• Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 

• Dime con quién andas, y si está buena me la mandas. 

• Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida. 

• Admitiría mis errores, si tuviera alguno. 

• Un vivo es una persona capaz de salir de una situación en la que alguien inteligente jamás habría caído.

• Casarse está bien. No casarse está mejor.

• Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él.

• Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. 

• El matrimonio es tratar de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.

 

 

FRASES CELEBRES (2)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)