Chistes de Gallegos

Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la puerta y gritando 

como loco:

- Ascensor!! Ascensor!! Ascensor!!, 

en eso llega otro tipo y le dice: 

- Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta... 

- Gracias - dice el gallego, se acerca al botón y en boj baja dice:

- Planta baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor. 

Iñaki (Vigos, España)

El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration),

preparo una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo

uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la

resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una

especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del

avión testeado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual

el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas

resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente

soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el

dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en

los EUA.

Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora súper

veloz (AVE?), encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de

pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren

hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA,

consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en

el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el

panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos

técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared

trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los espany1oles quedaron

completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron

declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y

enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail,

preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos

estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un

e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!"

Rodrigo Aguerre (Montevideo, Uruguay)

Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de 

vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto 

entonces dice:

- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía 

tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.

A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:

- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía 

tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.

45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso 

esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:

- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...

Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:

- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche ! Coño

El gallego Fernández entró en el negocio y pidió:

- Déme dos kilos de chorizo colorado.

El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. 

El gallego comenzó a gritar:

- ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! 

Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de 

mierda..."

- No señor, yo...

- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán 

y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".

- En realidad...

- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. 

Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: 

"Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho 

"este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"

- No, señor, yo...

- Usted se calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un cliente a 

pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés! Seguro que es sucio y 

maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un 

mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."

- Señor... no... no...

- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...

- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!

- ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?

- Porque esto es una joyería, señor... 

Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 

25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el 

area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:

- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel 

salen los chorizos.

Manolito contesta:

- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.

- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.

- Ah comprendo Papá.

Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer Manolito le dice a su Papá:

- A ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y 

por aquel sale el burro.

- Joder!; mira Manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale 

un burro, es el coño de tu madre! 

Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que 

soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, esta soplando y en eso 

pasa Manolo por el camino y le dice:

- Hombre, que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca! 

Le dice Lola a su esposo:

- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener 

un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.

Manolo se queda callado un instante y le responde:

- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él. 

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar 

todos aplauden y gritan:

- Viva el gallego!!

Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:

- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.

- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, 

arrimó el piano. 

Llega un gallego a la ferretería y dice:

- Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?

- Mil pesetas.

- ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!

- Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?

- Es que se les han acabado.

- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.

- Vale, volveré otro dia. 

Porqué se murieron 326 gallegos en la mitad del océano?
Porque el barco se paró y bajaron a empujar

Un gallego va a un cafe concierto.Se divierte bastante con las actuaciones 

hasta que le toca al turno al ventrilocuo : don Antonio y Pepitin. El ventrilocuo 

sienta a su munequito Pepitin sobre las rodillas y comienza su numero. El gallego 

se pone serio porque don Antonio cuenta chiste de gallegos.
Ant.-saben porque los gallegos crian cerdos atras de sus casas?
p-Si para ensenarle a sus hijos a caminar!!

El gallego empieza a congestionarse. Alos quince minutos el gallego se pone a gritar:

-Esto es una falta de respeto.
Nos faltais al respeto de una manera desconsiderada.
Esto es un abuso.
Esto es falta de educacion disfrazada de humor.
Estiy harto de su sorna y de su ironia para con los gallegos.
Usted es un racista de la peor calana!!!!!"

El ventrilocuo se siente obligado a responder a ese ser humano tan ofendido... herido.
Ant-Le pido perdon humildemente, la intencion no era herir, por eso...
Gall- !!!usted se calla , mierda, que con usted no me he metido!! Es al Pepitin ese a 

quien le hablo!!! 

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Resulta que habia un matrimoño de gallegos que estaban visitando la 
ciudad de Roma (Italia). Y claro la pareja gallega se ve que no estaba
acustumbrada a ver tanta cantidad de palomas por todos lados, entonces
Jose le dice a Manuela:
- Oye Manuela te has fijao la cantidad de palomas que hay por aqui...
y Manuela contesta:
- Que te parece si las contamos...
- Vale- responde Jose.
Comienzan a contar las palomas en voz alta y habia un italiano que los 
venia observando desde hace rato. Entonces se le ocurrio hacerles una joda
a los gallegos... asi que se acerca a la perja gallega y les dice:
- Los señores no son de aca no?
- Hombre claro que no... contesta la pareja.
- Es que ustedes no saben que esta prohibido contar palomas por aqui...
- Joer tio, que no lo sabiamos...
- Les voy a tener que cobrar una multa, a ver digame cuantas palomas
  han contado.
Reponde Manuela:
- Pos como 50...
- Entonces me tienen que pagar $ 50
Y Manuela se pone a protestar:
- Pero hombre que te has creido...
Y Jose le dice:
- Hoye Manuela pagale $ 50 y nos vamos...
- Pero Jose tu estas loco, como le voy a pagar $ 50 
- Que si que le pages...
Y bueno tanto incistio Jose que manuela termino pagando...
Despues cuendo el italiano se habia ido Manuela dice:
- Ahora Jose, a ver si me dices porque me hiciste pagar 
- Es que yo habia contao como 200 palomas...

Manolo totalmente borracho y emanando alcohol por todos sus poros, se sube al tren y se 

sienta con un diario viejo al lado de un cura. Saca a continuación una bota con vino y se 

echa varios chorros de tintillo al garguero, luego satisfecho agarra el diario y se pone a 

leer. El cura finje que Manolo no existe y disimula su incomodidad por la borrachera de 

éste. Al rato Manolo mira al cura y le pregunta:
- ¡Oiga Señor Cura! ¿Puede decirme que cosas causan la artritis?
El cura molesto le responde en tono sarcástico:
- ¡Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas,los excesos con 

  el alcohol y todas esas porquerías!
- ¡¡Dios me libre!! - exclama Manolo volviendo a su lectura -
El cura con remordimiento por lo que le había dicho al pobre infeliz, le dice en tono 

comprensivo:
- ¡Disculpe ud. no quise ser tan rudo!... - y seguidamente le pregunta:
- ¿Desde cuando sufre de artritis?
- ¡Yo jamás la he padecido! Solo leia en el diario que El Papa la sufre desde hace 

   mucho tiempo! 

Un contingente de gallegos llega a una convención en los est, unidos, pero ninguno se quería 

bajar del avión, entonces mandan a quien sería el guia en los EE.UU. 

- bamos gallegos ¿que pasa que no quieren bajar? 

- pues, hombre ya se fué well- 

El guia sorprendido pregunta:

-¿que well?. 

-pues alla afuera hay un cartel que dice "well come gallegos

Busco trabajo 































































































































Manolo, estaba leyendo el diario buscando trabajo, luego de marcar varios se decide por uno. 

Al día siguiente se dirige a la dirección elegida, se presenta en la recepción. 

Luego de esperar su turno, pasa a la entrevista. 

La persona que lo recibe comienza luego del saludo correspondiente, con las preguntas de 

rigor. 

NOMBRE?
R: Manolo Rodriguez 

ESTADO CIVIL?
R: Soltero 

Experiencia en PC?
R: Más o menos 

Idioma Inglés, Habla y Escribe?
R: Mas o menos 

Sr. Manolo en el aviso exigía amplios conocimientos de PC e inglés,y UD. contesto que tenia 

conocimientos Mas o Menos, no entiendo porque vino ? 

Responde Manolo, yo vine por el tercer requisito 

Como dice?, no entiendo 

Claro, por el tercer requisito, que decia INUTIL SIN EXPERIENCIA
 

El ascensor 































































































































Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. 

A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. 

El ascensorista pregunta: "¿ A cual piso?" 

- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !
 

La mujer más fea 































































































































Se encuentran dos gallegos en la calle, despues de mucho tiempo. 

José: ¿Como andas Manuel tanto tiempo? 

Manuel: Deja hombre que tengo un disgusto tan grande, es que me he casado con la mujer 

más fea del mundo. 

José: Deja tú , que más fea que la mía no puede ser . 

Manuel: Que te digo que la mía es espantosa, te juego una apuesta y te gano. 

Jose: Vale hombre vamos a tu casa a verla. 

Minutos despues llegan a la casa de Manuel y este llama a su flamante esposa. 

Al aparecer la misma, José le confieza a su amigo de que sí es fea pero la de el es peor, 

y parten a casa de José.Al llegar... 

José: Manuelaaa.. vente paquí. 

Manuela :Ya voy José, bajo con capucha o sin capucha. 

Jose : No mujer sin capucha que te voy a presentar un amigo no a hacer el amor

El bar del gallego 































































































































Tres hombres van a un bar de un gallego conocido con intenciones de hacerlo rabiar un poco. 

Luego que saludan al gallego uno le pregunta: Che que desayunás vos eh? 

El gallego le dice: 5 huevos en ayuna. 

Entonces le responde: no, será un huevo en ayuna. 

El gallego caliente le dice: como?, me preguntás que desayuno, te contesto y me decis que 

no; me estás tomando el pelo? 

Los tres hombres insisten en que el gallego come un huevo en ayuna y éste les dice que no, 

hasta que uno de los hombres le dice al gallego: vos comes un huevo en ayuna porque despues 

que te comiste el primer huevo ya no estás en ayuna. 

El gallego: ja, que joda que me hicieron eh? 

Cuando se encuentra con la mujer esa noche el gallego, le pregunta: che vieja, que desayunas 

vos?. 

La mujer asombrada le contesta: 3 huevos, vos sabés. 

El gallego: mira que macana, si me huvieras dicho 5, te hacia una joda

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento 

de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión 

tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

EL DESIERTO
Tres gallegos iban en su auto , hacia otro país y en medio del desierto se les descompuso 

el auto y le dice un gallego a los otros dos : 

-" pues que vamos hacer " 

le contesta otro: 

-pues caminar y agarren todo lo que se pueda agarrar del auto.
Uno agarro el radiador del agua , y le preguntaron que porque el radiador y les contesta:

-" pues vamos a caminar " y si me canso tomo agua . 

El otro toma el asiento y le pregunta y eso para que y el le contesta: 

-" pues vamos a caminar mucho " y si me canso me siento. Y el otro agarra la puerta
y le preguntan y eso para que entonces el les contesta 

-" pues por si me da calor , abro la ventana"

Un gallego llega a la Boleteria de un Cine y compra una entrada.
 Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el Boletero intrigado le pregunta:
- Perdon senor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo?.
- Cono, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese hijoeputa me la
rompe.

Gallegita fogoza 































































































































Una gallegita de 19 años muy bonita se va a confesar , el cura dice: 

-Santisima trinidad (y todo lo demás que dicen los curas), 

-Dime tus pecados , dice el cura 

-Mire padre ayer a la mañana estaba yo con mi novio y el me toco los pechos 

-Siga hija siga 

-Luego al mediodia nos rebolcamos en el pasto y nos dimos besitos , besotes 

-Siga hija siga (al cura le comienza a gustar la historia) 

-Y luego a la tarde no tiramos al rio a nadar 

-Me supongo que lo ayan echo con pantalonsillos de baño , dice el cura 

-No padre desnudos 

-Ostia pero eso trae malos deceos hija 

-Si padre pero hacemos el amor y se nos van
 

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su 

vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y 

regresa a su casa. Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez 

al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa. El hombre 

estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, 

lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta: 

- Oye Manolo, ¿te pasa algo? 

- ¡Claro que me pasa algo!. Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que 

dice: TIENES CORREO...!!!!.

Jacqueline del Pino (NJ, USA)

Estaba un gallego en el parque y contesta su celular diciendo: 

-"Coño, ¿como sabias que estaba en este parque?"

Jacqueline del Pino (NJ, USA)

Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Hombre! Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...

 Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo titulo más le llamó la atención. 

De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su  condón. Puso 

la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del  televisor. Indignado, llamó 

por teléfono al videoclub y dijo al empleado: - COÑO La película salió defectuosa. 

No se ve ninguna imagen.  El empleado le contesta:
- Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué
titulo rentó?                 

-"Limpiador de Cabezal".

 ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver
películas cómicas?
 Porque el que ríe al último, ríe mejor.

 

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el
teléfono en la oreja?
 Porque en telefonía celular, el que habla, paga.

- ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
 - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?
 Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

De regreso de su trabajo, el gallego se sienta  a la mesa y su mujer le
pregunta:
- Te sirvo?
- A veces.

 Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han
pasado dos días y no saben donde ha caído.































































































































 

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 * Deme su nombre y apellido.
 * Esta Ud.. loco ?,
Y yo después como me llamo?































































































































 

Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?..
 * porque van a salir al aire.































































































































 

Por que a los gallegos noles gusta subirse a la planta alta de los buses de
dos pisos?...
Porque el piso superior no tiene chofer.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de  clases?...
 Porque es el único que cuando el maestro borra  el pizarrón, el borra su
cuaderno.

Dos gallegos fueron a ver una película al autocine, disgustados por lo  mala
que fue la película,
rompieron  furiosamente los asientos.

 Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...
Para confirmar los vuelos.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
* Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
* Caramba, Pepe que bien se escucha.

 * Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
 * Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.

* Mira Manolo, me compre un reloj.
* Que marca?
* Pues la hora, hombre,que otra cosa va a marcar , coño!

En Galicia, las botellas tienen abajo una  leyenda que dice: Abrase por el
otro extremo.

 * Te gusta el Placido Domingo?
 * Pues claro hombre.. antes que el reputisimo  lunes.

Que hace una gallega tirándose del balcón de un  octavo piso con las piernas
abiertas?... * esta
probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

 ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del  país?...
* los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

Van dos gallegos en un bote:
 * Oye, José tu sabes por que los buzos se  avientan hacia atrás al mar?
 * Joder hombre, porque si se lanzan hacia el  frente caerían en el bote.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
* Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?

¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?...
En un sobre cerrado.

 Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.

Sargo(Montevideo, Uruguay)

TITO Y EL VENTRILOCUO

Está el ventrílocuo con su muñeco "Tito" haciendo un acto cómico:
- Dime Tito como son los Vascos
- Cabezas duras
- Muy bien,"Tito" ahora dime ¿Como son los andaluces?
- Alegres y mentirosos
- ¿Y los gallegos?
- Los gallegos.....Los gallegos.....Brutos
De atrás un hombre se levanta inmediatamente y reclama:
- Yo soy un gallego y a mucha honra. ¿Porque insulta a los gallegos?¿Que
tiene contra ellos?
 El artista, muy mortificado, se disculpa.
- No, señor....No era mi intención ofender a nadie. Recuerde que esto es un
acto cómico ...
Y el gallego le interrumpe
- ¡No estoy hablando con usted, estoy preguntándole al niño!

Era  un  avion  que  se  hiba  a  estrellar  ,hiban  puros españoles y un  mexicano,

tenian  que  descargar  carga  porque  se  hiba  a estrellar el avion  y  todos  los         

españoles  digieron que soltaran las maletas yluego el  piso  y  todos  los  pasajerose         

agarraron del  techo  y  dijieron que  aventaran  al  mexicano y dijo el mexicano 

que si  pero antes que viva ESPAÑA y todos los españoles aplaudieron  y se  calleron .

Anna (Tabasco, Mexico)

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por
ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Le dice uno al otro:
- oye sabes que a mi hijo le han puesto gafas?
Y el otro responde:
-Joder tio que nombre mas feo.	            

Trippy (Igualada, España)

En un departamento de un tren viajan solos Pepe y Paco. En un momento dado, 

Pepe saca un paquete de cigarrillos, enciende uno y vuelve a guardarse el paquete. 

Paco le Pregunta:
- Te quedan más?
A lo que Pepe, sacando otra vez el paquete y mirando a su interior, le contesta 
- No, me quedan menos... 

A Pepe, le gustaba una chica, una vez Pepe le pidió para ir
a dar una vuelta en su coche. Cuando estaban paseando en coche,
a Pepe, le dan ganas de hecharse un peo', pero no se lo podía
hechar, porque no quería darle una mala impresión a la chica.
Bueno, esto es que Pepe ve a un camión de basura que viene,
y piensa: "Cuando pase el camión pues me lo hecho", eso que
pasa el camión, se lo hecha, pero el peo' fue tan  largo,  
que cuando ya había pasado el camión aún estaba igual, la chica
le dice: -"Pepe, que te falta camión".

- Que alegria, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!

- Qué bien! Felicidades, Joaquin. Y qué haras con tanto dinero?

- Pagar las deudas.

- Y el resto?

- Que esperen.

-Sabes por que los gallegos no temen a los jibaros?
-Porque no se pueden reducir mas sus cabezas.) 
  
  
  
  
  
  
   
  

 ENTRA UN GALLEGO A UNA FARMACIA:
A VER ME DA UN DESODORANTE POR FAVOR!

EL DESPACHADOR LE PREGUNTA: DE BOLITA?

A LO QUE EL GALLEGO RESPONDE:
NO DE AXILITA NO MAS.)         

 -Saben por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en 

el mismo supermercado?
-Porque el envase dice: "abra aqui".) 
   -Por que los gallegos van a la optica con smoking?
-Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.) 
   Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con 

un traje de ba¤o y un quitasol al hombro. Un beduino lo miro, asombrado.
- Voy a ir a nadar - explico el gallego.
- Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqu¡ le informo el arabe.
- Mil trecientos kilometros!!! - exclamo el gallego, con una amplia sonrisa -. 

Que barbaridad!! Que playa tan grande!!!!) 
   
   
   
   
   
   
    
   

Un gallego va al doctor y le dice:
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho 

las rodillas.
Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testiculos ud. no podra tener hijos!
-Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me
recomendo la operacion.
-Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano y el que era doctor le pregunta 

al otro:
-Que, ya te extirpaste los meniscos ? 

- Por que el gallego queria comprar un sobre redondo cuando fue a correos?
- Porque iba a enviar una circular.) 
   
   
   
   
   
   
    
   

Un gallego, un ingles y un aleman en avion. EL avion sufre desperfectos, por lo que 

los pasajeros tienen que saltar en paracaidas.
El avion contaba solamente con dos paracaidas. El ingles y el aleman se aprovechan 

de la torpeza del gallego y toman los dos unicos paracaidas, para luego saltar al vacio. 

Iban el ingles y el aleman en el aire cuando ven pasar al gallego como una flecha y 

sin mas remedio se estrella
contra el suelo.
Al llegar a tierra, el aleman y el ingles se dirigen hacia donde el gallego habia caido. 

Cuando llegaron, solo la mano del gallego salia del crater. En la mano tenia un 

frasquito que decia:
"Para caidas y quemaduras".) 

   Esto son dos gallegos de visita en Chile.
- Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren.
- Y porque dices eso Manolo?
- Mira ese letrero: 'Correos de Chile')         

- Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
- Porque lleva un pato.
- Como se sabe si hay un gallego gil-gil-requete gi1l (valga la redundancia) en la 

pelea de gallos?
- Porque apuesta por el pato.
- Como se sabe si hay un siciliano en la pelea de gallos?
- Porque gana el pato.) 

 -Como mandan un fax confidencial los gallegos?
-Lo doblan antes de meterlo en la maquina.) 

   -Porque los gallegos usan pijama para andar en moto?
-Para acostarse en las curvas.) 

   Dos gallegos deciden poner una zapateria. Y averiguan que los mejores zapatos son los 

de cocodrilo. Un gran bote y se can a cazar cocodrilos. Despues de haber cazado mas 

de 50, uno de los gallegos le dice al otro:
-Mira, Manolo, si el proximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos, para mi se acabo 

la caceria.) 

   Entra un gallego con fuerte acento en una pajareria:
- Tienen lorillos?
- Pues claro, lorillo blanco, lorillo multicolor, ...
- Y periquitillos?
- Naturalmente, periquitillo del monte, periquitillo del valle, ...
- Y papagallos?
- En caja y al contado, por favor.)         

   Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando 

las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando 

en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !) 

   Dos gallegos:
- Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro?
- Siete
- El culo te abrocho, JO!JO!JO!)         

Terremoto en Galicia 































































































































Desde un centro meteorológico envían un telegrama al ayuntamiento de
Galicia, y decía:
"movimiento sísmico detectado en su comarca .
Epicentro justo en su población tomen precauciones"
A los ocho meses, contestan desde el ayuntamiento de Galicia al centro
meteorológico, y el telegrama decía:
"movimiento sísmico controlao "Epicentro y cinco secuaces, detenidos y
puestos a disposición judicial "y no hemos llamado antes porque a habido
un terremoto muy grande" 

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Se encuentran un gallego y un judío amigos. En medio de la conversación
eljudío le dice a su amigo: ¿Por qué será que ustedes los gallegos son
tan brutos? El gallego, enojado, le responde:
Nosotros seremos brutos, pero ustedes, los judíos, son todos unos
asesinos.
El judío, asombrado, exclama:
¡Estas loco, nosotros asesinos! Si, ustedes, prosigue el gallego: Ayer
leí que ustedes hundieron el Titanic y mataron a mucha gente. El pobre
judío, que no podía salir de su asombro, le responde: Pero... el
Titanic lo hundió un isberg. El gallego, sonriendo, le reprocha:
Isberg, Goldberg... son todos judios

Dos gallegos van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de
cuidado con el perro.
- Vámonos, que aquí hay perro...
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa y ve la
parabólica, y vuelve más asustado todavía
- Vámonos, vámonos....
- ¿Has visto al perro?
- No , pero sí el plato donde come.         

Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
 - Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avión presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2
motocicletas delante, y 2 detrás. 
                  
                  
                  
                  
                  
                  
                   
                  

Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
 - Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.         

Llega un gallego a una tienda y dice:
- ¿Cuánto cuesta esa televisión?
- discúlpe... ¿usted es gallego?
- Pues si, ¿cómo lo supo?
- Porque esa no es una televisión, es un horno de microondas
          

Dos campesinos gallegos, Jacinto y María, que se
preparan para ir al Campo a realizar sus tareas y empiezan a conversar: -
Uye, Jacintu. ¿Cómo es eso de la reencarnaciun? - Joder, María, súbete a
la burra, aquí juntu a mi, y en el camino te explicu. Una vez en el
camino, cabalgando los dos sobre la burra, Jacinto comienza  a  decirle:
 - Mira, María, ¿Ves aquella vaca?, esa puede ser tu tía Gertrudis en
 esta su  nueva vida,  y continúa explicándole: - Mira, ¿Ves ese gallu?,
ese puede ser tu tiu José. Y María se va encabronando por que Jacinto solo
le hace referencia de sus familiares. - Mira, María, ¿Y ves aquel perru?,
ese puede ser tu primu  Ciprianu. De repente, María comienza a sollozar, y
Jacinto, sorprendido, le pregunta por que llora y ella le contesta: - Ay,
Jacintu, ¡Me siento muy Triste!. - Peru, ¿Por qué, María?. - Por que a lu
mejor venimus sentaos en tu puta madre.
 

Sargo (Montevideo, Uruguay)

 En un avión de ejercito gallego, el sargento da ordenes a los  paracaidistas:
- Dentro de cinco minutos nos lanzaremos de este avión que esta a 400
metros de altura. Cuando lleguéis a los 300 metros, tirad de la cuerda roja
y se abrirá el primer paracaídas. A los 200 metros tirad de esta cuerda verde
y se abrirá el segundo paracaídas. A los 100 metros tirad de la cuerda amarilla
y se abrirá el último paracaídas. Cuando lleguéis a tierra dirigios hacia el
bosque, donde están los camiones que nos llevaran al lugar de la batalla.
El sargento abre la puerta del avión y el primer soldado se lanzo al vació.
 Al llegar a los 300 metros tiró de la cuerda roja pero no se abrió. A los 200
metros vuelve a tirar de la verde pero tampoco se abre.
 A los 100 metros tiro de la cuerda amarilla y tampoco se abre. El
soldado, decepcionado, piensa:
- ¡Que mala organización! Apostaría cualquier cosa que cuando lleguemos a
tierra tampoco estarán los camiones esperándonos.

Gallegos en el arbol!! 































































































































Un policia que hacia su rondin de costumbre se percata que hay dos
gallegos trepados en un arbol, al acercarse al arbol les grita:¡¡¡¡ Heeeey
ustedes dos bajen inmediatamente de ese arbol que se pueden caer!!!...Los
dos gallegos bajan rapido del arbol y el policia les pregunata:
Haber...haber.... diganme quienes son ustedes?... y uno de los gallegos le
contesta enfadado: JODEEEEEEEER que memoria coño!!! somos los que
estabamos arriba del arbol!!!!!!!

Thomas (Mexico)

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas
del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego
se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas,
pero demasiado anchas.

Contrata a un gallego para que pinte las lineas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy
  solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos. 

Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar
mercancia a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con
mejor suerte, logra huir.
Un mes despues Paco va a visitar a Pepe a la carcel francesa. Pepe
le dice: "Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha
infectado y aqui en la carcel me la van a cortar.
Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
Por supuesto, Paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la
semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terreno
gallego y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice: "Paco, el maldito 
virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra
pierna. ¿Harias lo mismo que con la  anterior has hecho, llevartela
para enterrarla en nuestra tierra?".
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la  enfermera, le
entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de
enterrarla en su amada Galicia.
Un mes despues va a visitar a Pepe a la carcel y escucha  esto:
"Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me
ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar;
yo te pido que...".
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercandosele para hablarle en
secreto le dice: " Que habil que eres Pepe!...
Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh! 

Sucede que el Arabe jamas había pagado una deuda, y el Judío jamas había
perdido un solo centavo en alguna transacción.
Pasa el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del Judío, y este nunca
había logrado agarrarle para que le pagara.
Hasta que un día se cruzan en un bar de un gallego, ahí comienzan a discutir.
 El Arabe, acorralado, no encuentra otra salida, saca una pistola, la pone
sobre su cabeza y dice:
- Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda.
Y aprieta el gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El Judío no quiere ser menos, así que agarra la pistola del tipo, la pone
sobre su cabeza y dice:
 - Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!.
Y jala del gatillo, cayendo muerto.
El gallego, que había observado todo, toma el mismo revolver, lo ponesobre
su cabeza y dice:
- Pues hombre! que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!!!

Sargo (Montevideo, Uruguay)

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde???

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el  momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del
avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego  se
detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero
demasiado anchas.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo quería nombrar Manolito

- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

 Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego
ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capataz queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy solo
diez metros?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que
tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de
contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado
la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas
tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa
el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del
cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: "
Restaurante- Retroceda 5 Km."

- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho
que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam. Mandaron un
submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por
fin lo convence. El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

En un almacén gallego había un cartel que decía:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.

 ¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:
será camarero.

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se
encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer
con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla,
entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la
jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dólares, aceptara pasar
una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los
encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar mañana?
Y los encargados le dijeron que si. Al día siguiente llega Manolo y los
encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habéis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 días, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

¡Manolooo¡ ¿que hace esa mujer en mi cama?
-¡¡Maraviiillas, Maria , maraviiilaaas¡¡	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
 

CORRECALEYES(correcaminos) (Asturias, España)

.-Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para un concurso de
matemáticas, asi demostrarían que no eran tan tontos como todos creen.
Llega el primero, le preguntan:
- ¿Cuanto es 2 + 2?
- ...ehh, ... esteee..., .. CINCO!
Todos los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad!
Al segundo gallego, ¿cuanto es 2 + 2?
- a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES!
Nuevamente los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad!
Por último llega un infiltrado, que no era gallego, le repiten la
pregunta, y este contesta:
- Vah!!, muy facil, son CUATRO!
Y todos los gallegos a coro: OTRA OPORTUNIDAD!, OTRA OPORTUNIDAD!

ESTO ES UN CATALAN QUE LLEGA A UN URINARIO PUBLICO, SE BAJA LA
CREMALLERA Y EN ESTO QUE MIRA HACIA ABAJO, POR SI SE ESTA MEANDO
ENCIMA, Y DESCUBRE QUE EN EL SUELO HAY UN DURO. ENTONCES COGE EL
CATALAN Y SE ECHA MANO AL BOLSILLO Y SACA VEINTE DUROS Y LOS ECHA
AL SUELO Y SE DICE PARA SÍ:
- POR UN DURO NO ME AGACHO, ¡PERO POR VENTÍUNO SÍ!

J. FERNANDO V. (TOLEDO (DOSBARRIOS), ESPAÑA)

¿Sabeis porque los de Lepe tienen botellas vacias en sus bodegas?
Para dar a los que no quieren nada	

Joaquin (Alcala de Henares (Madrid), España)

Van dos gallegas por la playa nudista y era la primera vez que van
y mirando a derecha e izquiera le dice una a la otra:
-"que "penes", pero que "penes" has visto que "penes"?
y contesta la otra
-"pues para ti seran penes para mi alegries.	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
 

Mari Merche (Albacete, España)         

¿CÓMO SE RECONOCE A UN GALLEGO EN UNA ZAPATERÍA?
-PORQUE ES EL ÚNICO QUE SE PRUEBA LAS CAJAS.	

ANDREA CRUZ (PUNTA ARENAS, CHILE)

¿Qué hace un gallego cuando tiene frío?
-se acerca al calentador.
¿y qué hace cuando tiene mucho frío?
-lo prende.
	

 Andrea Cruz (Punta Arenas, Chile)

¿Cómo se reconoce a un gallego en una Discoteque?
Es el único que anda con personal stereo.

Elena (Curicó, Chile)

 Regresa Manolo de un viaje a Las Vegas y Jose le
  pregunta como le fue.
  "Bien", contesta Manolo, "hay unas maquinas tragamonedas
  sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
  Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

  Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
  Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.

  Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
  Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
  Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

  Dos gallegos:
  - Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro?
  - Siete
  - El culo te abrocho, JO!JO!JO!

  Va un gallego conduciendo por Londres y enciende la radio, cuando justo
  estaban dando las noticias, escucha:
  - Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
    un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
  Y el gallego dice:
  - Como que uno ? miles !

  Le pregunta un gallego a otro:
  - Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte?
  Y despues de un rato pensando, el otro responde:
  - Creo que hacer el amor.
  El amigo le pregunta:
  - Y por que?
  El otro, despues de pensarselo, le dice:
  - Bah! conoces gente...

  - Oye, dime un numero del uno al cien.
  - Trece.
  - Cuanto mas me la mamas mas me crece.
  - Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.
  Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:
  - Hola Zoraida, dime un numero entre uno y cien.
  - Veinticinco.
  - Mierda, no.  Dime otro.
  - Cuarenta y dos.
  - Coño, no.  Intentalo otra vez.
  - Sesenta y nueve.
  - NO, COñO, DI TRECE, DI TRECE!.
  - Trece.
  - Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas...,
    mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas !

  Pues sucede que Jose y Manolo quedaron para ir a ver el partido
  entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Jose que se
  ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
  el partido, Jose se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
  la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
  todas sus fuerzas:
  - !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
  !MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
  En eso, uno que estaba al lado de Jose va y le dice:
  - Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
  binoculares y a ver si encuentra a su amigo ...
  - !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares
  y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,
  Manolo, que soy yo Jose, Manolo, vente pa aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...

  - Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
  - El unico que tiene puesto el paracaidas.
  - El unico que esta aguantando la respiracion.

  - Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo?
  - No sabia como apagar el intermitente.

  - Cual es el dia del Gallego ?
  - El dia menos pensado.

  - Como manda un gallego un fax confidencial?
  - Pues doblado.

  - Por que causa los perros gallegos son chatos ?
  - Es que les da por perseguir a los coches estacionados.

  - Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
  - Es que los mandan por coca y tren