En que se parecen los hombres a las pizzas???? resp: En que los llamas por teléf: y a los minutos los tenes calientes y en la puerta!!!!!                                       MARY (CANADA)   PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO  Repetirla todas las noches con fé...   San Antonio, encuéntrame novio.   San Alejo, que no sea Pendejo.   San Hilario, que me de todo el Salario   San Crispín, que me haga un Rapidín.   San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.   San Gabriel, que me sea Fiel.   San Canuto, que no sea Puto.   Santo Tomás, que no quiera por Atrás.   San Eleazar, que me saque a Pasear.   San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.   San Matías, que le guste todos los Días.   Amén Montse (Barcelona, España) FEMINISMO PURO Y DURO    1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.   2. Por qué los hombres las prefieren virgenes? Porque no toleran las críticas...   3. Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...   4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No se sabe, nunca ha pasado...   5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de credito..   6. Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta...   7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...   8. En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa   9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? Para que los entiendan los hombres...   10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron...   11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar...   12. Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo...   13. En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...   14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...   15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...   16. En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...   CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...   CHISTE FINAL: Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

 

Montse (Barcelona, España)



 

Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-¿Hay alguien ahí? - pregunta bajito
-¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
-¿Holaaaa?????
-¿HOLAAAAAAAAAAAAA?
¿NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos ....... Snifff!!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste,
porque pensaba:
-Yo aquí sola para el resto de mi vida, ¡¡sniff!!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
¡¡¡Era otra neurona!!!! y le dice a la llorona:
-¿Qué haces? ¿Por qué lloras?
-Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.
-¡Pero, boba! - le contestó la otra - ¡si somos un montón! pero es
que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo. .

 

Montse (Barcelona, España)



 

Las peores cosas que puede escuchar un hombre en bolas

 

 1-  Me he fumado porros más gruesos que eso

 2-  ¡Ayyy!, ¡Qué ternurita!

 3-  ¿Y si mejor nos hacemos unos mimos nada más?

 4-  ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?

 5-  ¿Podés hacerlo bailar?

 6-  ¿Me dejás que le pinte una carita?

 7-  ...y eso que tenés los pies re-grandes!

 8-  Bueh!, ya veremos como nos arreglamos

 9-   Si lo aprieto ¿hace ruido?

 10 - Ayyy!... justo ahora me agarró un dolor de cabeza

 11 - Disculpame que me ría, pero me acordé de algo...

 12 - ¿En serio querés que te diga la verdad...?

 13 - ¡Que ternura! Trajiste una varita de incienso

 14 - Esto explica porqué necesitas tener un auto tan caro

 15  - A lo mejor si lo regamos, crece

 16 - ¿Por que Dios me castiga así?

 17 - Bueno, al menos no me va a llevar mucho tiempo...

 18 - Nunca vi nada así antes... menos mal

 19 - Pero... ¿igual funciona no?

 20 - Se ve tan sin uso...

 21 - A lo mejor se ve más grande con luz natural...

 22 - ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?

 23  -¿Tenés frío?

 24 - Ja!!... solo si me emborrachás mucho primero...!

 25 - ¿Es una ilusión óptica?

 26 - ¿Y eso?

 27 - ¡Qué bueno que tenés otros talentos!

 28 - ¿Viene con inflador incorporado o es así nomás?

 29 - Por ESTO es que a la gente solo se la juzga según su personalidad

 30 - Bueh!... ya que estamos en el baile, bailemos

 31 - Ahora entiendo a tu ex-esposa

 32 - Vos sí que sos fuerte de espíritu. Mirá que hay que bañarse con ESO con tus amigos del Club

 33 - Pero para hacer pichí sí funciona, ¿no?

 34 - Prestame tus lentes de leer cerca

 35 - No sabía que tenías un sector pedíatrico.

 36 - Por fin conozco ese niño que todos llevamos dentro.

 37 - ¿No tenés miedo que se te caiga el condón?

 38 - ¿Qué utilizás, mini Prime?

 39 - ¿Sos de pene chico o de bolas grandes?

 40 - ¿Que, te hicieron la circuncisión con una sierra circular?

 

Daniel Bordes (Montevideo, Uruguay)



El regalo perfecto !!

Quien me envía este material desde el exterior nos asegura que el mismo es original y que corresponde a una trascripción textual del diario intimo de la esposa de un amigo en común. La transcribimos inextenso y con el vocabulario usado tal cual en dicho diario.

Querido diario...
Ahora que acabo de cumplir 40 años, mi esposo (tan divino él) decidió regalarme un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma, decidí que era una buena idea para ver si se detiene ese proceso de nalgas caídas que a todas nos ataca. Llamé al gym e hice mi reservación con un entrenador personal llamado Bruce, quien se auto-describió como un instructor de aeróbicos de 26 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
Mi esposo se mostró contento de mi entusiasmo por comenzar de una vez. Bueno, el gym me recomendó que llevara un registro para ir marcando mi progreso, así que aquí les va ...

- Lunes.
Comencé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Bruce me estaba esperando. Parecía un dios griego - rubio, ojos pispiretos y una gran sonrisa - ¡¡¡Wow!!!. Bruce me dio un tour y me mostró los aparatos.
Me tomó el pulso después de 5 minutos en la caminadora. Se alarmó que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo se lo atribuí a que estaba él junto a mí en su vestimenta de lycra.
Disfruté bastante verlo dando su clase de aeróbicos, después de terminar mi día de ejercicio, bastante inspirador. Bruce me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, con todo y que ya me dolía la panza por meterla cada que Bruce pasaba junto a mi... ésta será una semana......¡A TODISIMA MADRE CON ESTE CUERITO!

- Martes.
Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de la puerta de mi casa. Bruce hizo que me recostara boca arriba y me puso a levantar una pesada barra de metal, y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas en la cinta caminadora pero logré completar ¡TODO UN KILÓMETRO!.
La aprobadora sonrisa de Bruce hizo que todo valiera la pena... ¡se sentía fantástica!... era una nueva vida para mí. ¡¡¡Yo de aquí soy, me cae que sí!!!

- Miércoles.
La única manera con la que conseguí lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a los lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan difícil, sólo me costaba un poco frenar y eso de darle vueltas al volante. Me estacioné encima de una motocicleta de otro de los entrenadores. Bruce se estaba impacientando conmigo diciéndome que mis gritos molestaban a los demás miembros del club. Su voz suena un poco aguda para esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pantorrillas cuando me subo a cinta la caminadora, así que Bruce me subió a la escaladora. -¿¿¿Porqué madres alguien inventó una máquina para realizar una actividad que se ha vuelto obsoleta existiendo modernos ascensores en todas partes ???
Bruce me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida, otra de sus tantas pendejadas...

- Jueves.
Bruce me estaba esperando con sus estúpidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde, fue el tiempo que me tomó ponerme los zapatos. El marica este de Bruce me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño de hombres. Mandó a otro entrenador a buscarme y como
castigo, me puso a trabajar en la máquina remadora...........me hundííííí.

- Viernes.
Odio al hijo de su mismisa madre de Bruce más que a cualquier otro ser humano que haya odiado a otro ser humano en la historia del mundo. Estúpido, famélico, anémico, pinche chaparro porrista. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante le rompería toda su recontra maldita madre.
Bruce quiso que trabajara en mis tríceps..¡NO TENGO TRICEPS!...y si no quiere que dañe el piso o lo rompa, que no me pase las desgraciadas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich..........la caminadora me hizo desmayarme y desperté en la cama de una nutricionista, una desgraciada flaca que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! esa pendeja no sabe lo que es matarse el día entero y por meses a puro dieta. Que un hojita de verdura, que medio coliflor, 3/8 de una manzana verde ¿Porqué no me pudo tocar alguien más tranquilo como un maestro de costura o un estilista?

- Sábado.
El mariconazo éste de Bruce me dejó un mensaje en mi contestadota con su inaguantable vocecita de trolo amanecido preguntándome que porque no fui hoy. El sólo hecho de escucharlo me dieron ganas de agarrar a patadas la contestadota con la poca fuerza que aún me quedaba, pero no tenía las fuerzas suficientes ni para alzarla, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me tiré placidamente a un puff durante 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... puro animalito procreándose para mantener la especie y saltando de rama en rama.

- Domingo.
Le pedí a la camioneta de la iglesia que me fuera a buscar de casa para poder ir a la misa de hoy y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que entra, a mi marido, ese inútil, desgraciado, mal nacido y revolcado bastardo, me hiciera otro regalito más divertido, como una endodoncia, un tratamiento de conducto sin anestesia, una histerectomía, o mínimo una mamoplastía. Me dijeron que Bruce renunció. Buenas chicas, gran beso para todas y hasta la próxima.

Iris María

 



Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.  Pero ante tanta alboroto comienzan a dividir en más filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla con todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados", y un solo hombre en la otra fila.

Un tanto enojado les dice: 

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten los mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.

- Aprended de este hombre! contadles a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui!

 



En un Centro de Cómputos se deslizó descuidadamente esta lista que hicieron las chicas que allí trabajan  y tienen como compañeros a diferentes tipos de especímenes masculinos …. Algo de razón tienen parece … pero no somos así tan malos como ustedes nos ven ¡!! Estos son los tipos que ellas encontraron :

 

    Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu casa y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

 

·        Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.

 

·        Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.

 

·        Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.

 

·        Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a la gente en fiestas, convenciones...

 

·        Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

 

·        Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

 

·        Hombre DOS: Todas lo tuvieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

 

·        Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

 

·        Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

 

·        Hombre Salva pantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

 

·        Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

 

·        Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

 

·        Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

 

·        Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

 

·        Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

 

·        Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas (estos son los que más hay que evitar).



 

Cúales son las medidas perfectas de un hombre?
R: 80-03-100
80 años, 3 infartos y 100 millones en el Banco.

Pablo Krikorián (Montevideo, Uruguay)  

 



 

Conversación durante una cena:

 

     

     Ella: Si yo muriera, ?volverías a casarte?

     El: Claro que no!

     Ella: Por qué no?

     El: no sé, no podría.

     Ella: Por qué? No te gusta estar casado?

     El: Claro que me gusta.

     Ella: Entonces por qué no volverías a casarte?

     El: Bueno, a lo mejor lo haría.

     Ella: Lo harías? (con cara decepcionada)

     El: (Suspiro profundo)

     Ella: Vivirías con ella en nuestra casa?

     El: Probablemente

     Ella: Dormirías con ella en nuestra cama?

     El: Y dónde si no?

     Ella: Cambiaraís fotos mías por las de ella?

     El: Me parecería adecuado.

     Ella: Ella utilizaría mis palos de golf ?

     El: No, es zurda.

     Ella: - - - Silencio - - -

     El: ... Mierda!

Alegría (Barcelona, España)

 



Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio. Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos.....

 

Azus (Montevideo, Uruguay)

 



El accidente

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:

 - Ay!, por Dios!, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días.

 El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, despues de todo puede que salga algo bueno de esto y dice:

 - Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.

 La mujer continuó:

 - Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

 El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no habia reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes.

 La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El hombre pregunta:

 - Pero... ¿no vas a tomar?

- No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes.



Espejismos...







La isla...

 



Alegría (Barcelona, España)

Una señora va a una tienda y dice :

- ¿Por favor, tienen muñecas?

Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.

- ¿Y esa diferencia de precio?

- Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un 

departamento, casa en la playa y el coche.

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico: curso de formación que permite

a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la

que ignoran la existencia.

Programa: 4 módulos de los cuales uno obligatorio:

* Modulo 1: curso obligatorio

1. Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)

2. Mi mujer NO es mi madre (350 horas)

3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte,

que Ronaldo es un tonto (500 horas)

* Modulo 2: vida de dos

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)

2. Dejar de decir groserias cuando mi mujer recibe sus amigos(500 horas)

3. Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)

4. No hacer pipi fuera del inodoro (100 horas)

(ejercicios prácticos en vídeo)

5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el

armario (800 horas)

6. Como llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse

(500 horas)

7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar

* Modulo 3: tiempo libre

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas
(ejercicios prácticos)

2. Digerir sin eructos mientras se friegan los platos (ejercicios prácticos)

* Modulo 4: curso de cocina

1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:

- ON encendido

- OFF apagado

Nivel2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar

el cazo.

Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta

Sarah Catheryn Hudson (Mexico)

Los hombres son así... y las mujers complicadas.

 Los Hombres que son buena gente, son feos.
 Los Hombres guapos, no son buena gente.
 Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
 Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales, estan casados.
 Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
 Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que  solo  estamos tras su dinero.
 Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
 Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente   heterosexuales,  no creen que somos lo suficientemente guapas.
 Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena  gente y tienen dinero, son unos cobardes.
 Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena  gente y  tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!! 
 Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el  interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
 Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
 Si no, una insensible.
 Si no te arreglas, eres una descuidada.
 Si lo haces, es para tontear con otro.
 Si no trabajas, eres una simple "ama de casa"
 Si lo haces (y ganas más que ellos). Se enfadan.
 Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
 Si lo haces tú. Se sienten menos.
 Si te acuestas con ellos. Eres una prostituta.
 Si no. No lo entienden.
 Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
 Si lo haces tú. Es porque te acostaste con el jefe.
 Si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
 Si tú ves a otros. Eres infiel.
 Si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
 Si sales con un millonario. Eres una interesada.
 Sin a los 30 ellos no se casan. Son solteros codiciados.
 Si tú a los 30 no te has casado. Ya se te pasó el arroz.
 Si estás de mal humor. Eeres una neurótica.
 Si ellos lo están pobrecitos... No los comprendes.
 Si eres fea. No te dan bola.
 Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
 Si ellos andan con una más joven. Bravo, Bravo, Bravo!!
 Si tú lo haces. Es que necesitas que te "hagan el favor".
 Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
 Si estás intolerable. Es que estás "en tus días".
 Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su   ropa  limpia, ni la casa impecable. Eres una inútil.
 Si cumples con todo. Te dejan por otra porque eres una maruja!! 
 
 ¿ALGUIEN SE ATREVE A DECIR QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

Alegría (Barcelona, España)

Eva en el jard¡n del Eden
Un d¡a en el jardin del Eden, Eva llama a Dios:

Martha (Canelones, Uruguay)

Sarah Catheryn Hudson (Mexico)

Sarah Catheryn Hudson (Mexico)

VeroKa(Santiago, Chile)