Lo que se aprende con las películas

 

1.En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar, como mínimo, un club de striptease.

 

2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

 

3.La mayoría de los perros son inmortales, y los que tienen rol protagónico son  invariablemente buenos, inteligentes, cuidan a sus dueños y a todas las criaturas, al punto de dar la vida por ellos a manos de los malhechores.

 

4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

 

5.Todas las camas tienen una colcha que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

 

6.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una flauta de pan que sobresalga un poco. Las mismas son fabricadas exclusivamente de papel, y generalmente de color marrón claro, debiéndose llevar con las dos manos, lo que dificulta abrir y cerrar puertas, para ser rápidamente depositadas en la mesa de la cocina. 

 

7.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio, aunque ésta sea la primera vez en tu vida que veas un avión de verdad.

 

8.Una vez aplicado el lápiz de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

 

9.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Además siempre tendrán el diámetro justo para que cualquiera entre,  incluso el más lechón de los investigadores ( ej.: Cannon).

 

10.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

 

11.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Esto se puede potenciar mostrándola en plena agonía, justo cuando tu amigo de la escuela te quita el casco (para que se te vea la sangre de la cara) mientras te pide que no te mueras y tú le haces prometer que él la hará feliz por el resto de la vida. 

 

12.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Jamás olvides que debes hablar alto, prepotente, y aunque seas el Jorobado de Notredame, tendrás que caminar erguido como una espiga de trigo.

 

13.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

 

14.La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

 

15.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas con un algodoncito.

 

16.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

 

17.El comisario de policía casi siempre es negro.

 

18.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

 

19.El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

 

20.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminarla con la luz interior.

 

21.En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

 

22.Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

 

23.Todas las mañanas, las madres cocinan huevos, tocino y tarta de manzanas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos, sean diabéticos y tengan el colesterol por las nubes.

 

24.Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

 

25.El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

 

26.Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

 

27.Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

 

28.Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

 

29.Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

 

30.No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

 

31.Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

 

32.Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

 

33.Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

 

34.Un detective solamente resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

 

35.Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

 

36.Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia como para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

 

37.No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras los restantes esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

 

38.Si una persona queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

 

39.Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

 

40.Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

 

41.Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

 

42.Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

 

43.En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

 

44.Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

 

45.En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

 

46.No existen casas sin teléfono y éste siempre funciona, aunque haya habido una guerra dentro de esa habitación. Invariablemente el teléfono al que se llama está libre, aunque sea el de un Banco en horario pico.

 

47.Cuando una pareja de enamorados hace monerías en la calle, al concluirlas termina siendo aplaudida por los transeúntes.

 

48. El hilo de sangre que sale de la boca, aunque el balazo sea en la pierna, es un signo inequívoco de muerte.

 

49.Si una pelea se desarrolla en el entrepiso de una fábrica, depósito, casa abandonada, etc., los contendientes al caer lo harán sobre una ordenada montaña de cajas de cartón vacías.

 

50.Los huesos de la nariz son irrompibles: soportan hasta la más furibunda patada en la cara de un cowboy calzando botas con punta de metal.

 

51.Verdaderamente nadie quiso a los que se murieron: los entierros nunca congregan a más de 12 o 15 personas.

 

52.Para conseguir un taxi basta con elevar el brazo independientemente de encontrarse en un callejón sin salida.

 

53.Una pareja de amantes se cubrirá pudorosamente las partes íntimas al levantarse de la cama aunque dejen la idea que estuvieron retozando toda la noche.

 

54.Los heridos graves nunca gritan de dolor: el último resuello solo les alcanza para decir cosas importantes. De ser posible la ubicación exacta de algo la hará por medio de metáforas y acertijos, nunca directamente.

 

55.Los caballos no defecan ni orinan. Jamás se encontrarán rastros de bosta en las calles de los pueblitos de vaqueros (ni siquiera al lado del palenque).

 

56.Los cowboys siempre usan el sombrero dos o tres números más grande: los balazos que le quitan el sombrero de la cabeza nunca le hacen ni un rasguño al cuero cabelludo.

 

57.Las medidas anticonceptivas en el Lejano Oeste eran mucho más seguras que las actuales: no hay prostitutas embarazadas en el Saloon.

 

58.La munición usada en cualquier enfrentamiento armado es de 3ª categoría. Una simple silla de cármica puede brindarle al “muchachito” mayor protección que un chaleco de acero al malvado pillo.

 

59.Los autos arrancan de primera hasta en el invierno más crudo, excepto cuando el protagonista tiene que huir de alguien: en este caso lo hará cuando el persecutor llegue a la ventanilla de auto.

 

60.Las balas siempre impactan entre los pies del agredido salvo cuando tiene una pared inmediatamente atrás en que lo hacen por encima de su cuerpo flexionado.

 

61.En las películas religiosas, los papeles principales (Jesús, José, María) son todos blancos.

 

62.En las películas policiales los delincuentes siempre escapan hacia la azotea, casi nunca para la calle.

 

63.Los traficantes de drogas son latinos o negros (antes también rusos).

 

64.Los capos mafiosos casi nunca usan trajes claros y jamás vaqueros, Jogging o pantalones cortos.

 

65.Los médicos son al mismo tiempo: cirujanos, internistas, pediatras; el multiempleo ¡ni ahí!

 

66.En las películas de terror, aún cuando el día sea soleado, en la noche principal habrá lluvia, relámpagos y truenos.

 

67.En las películas norteamericanas, siempre se verá la bandera de su país.

 

68.Los genios siempre usan lentes.

 

69.En las películas de Hulk siempre omiten poner, en el “reparto“ final, el nombre de la modista que le cose la ropa.

 

70.En las películas contemporáneas, los cerrajeros se deben morir de hambre, ya que en general los dueños de las casas entran y salen por la puerta principal sin pasar llave.

 

71.La policía siempre tiene dinero en efectivo para pagar los servicios de los soplones.

 

72.En las películas donde algún niño tiene arrebatos, siempre hay un mayor que le dice “ yo cuando era niño como tú ......”

 

73.La eficiencia de las profesoras americanas es envidiable: en el transcurso del año curricular en su materia son capaces de integrar una pandilla de los suburbios de Los Angeles a los niños cantores de Viena, convertir a un heroinómano en un brillante físico matemático y a miembros del KKK en defensores de los derechos del niño Zaireño.

 

74.Los 354 guardias vietnamitas que custodian a 3 pilotos americanos todavía retenidos en pleno centro de Hanoi deberán ser minusválidos a efecto de que un solo comando norteamericano los elimine, uno a uno, con apenas un rasguño en la cara externa de su brazo izquierdo que se autosutura con hilo Tubino negro.

 

75.Quien empuñe un puñal, bayoneta, cuchillo o sevillana debe ir girando su mano alternativamente hacia un lado y el otro para que se note el destello de luz de su hoja.

 

76.El sitio más apropiado para decir el parlamento más importante es el umbral de la puerta inmediatamente antes de irse.

 

77.Al entrar a un espacio oscuro guiándose con una linterna deberá iluminarse directamente la cámara al menos una vez.

 

78.Si una persecución automovilística pasa frente a un hidrante, irremediablemente será chocado dejando un fuerte chorro de agua al cielo.

 

79.El desnudo masculino siempre es enfocado de atrás.

 

80.El pataduras mayúsculo de la Universidad, hará el punto más importante en la historia de dicha casa de estudios, faltando menos de un segundo para terminar el partido.

 

81.Obviamente, la chica más hermosa de esa Universidad (jefa de porristas) se enamora perdidamente del pataduras y, dejando de lado su pasado de chica fácil, forma con éste una familia y se vuelve gorda y fea.

 

82.Una única pistola en manos del muchacho bueno siempre será más efectiva que una ametralladora en cada uno de los 10 malvados que lo tienen rodeado. Estos dispararán millones de balas por minuto, las que no harán blanco en nuestro héroe. En cambio éste matará uno tras otro con un certero balazo.

 

83.Cualquier barril puede ser un excelente parapeto para el héroe. Resistirá innumerables balazos, e inexplicablemente algunas balas sacarán chispas de su madera al impactar en él.

 

84.Siempre que el protagonista escapa de los maleantes, sea en la ciudad, la selva, o el campo, huirá acompañado por la rubia tonta, con ojos bonitos y cerebro chiquito, que sufrirá un esguince de tobillo en la mitad del sendero, pero que luego curará milagrosamente en la escena siguiente sin reposo, bolsa de hielo ni antiinflamatorios no esteroideos.

 

85.El guardia nazi que con un fusil al hombro vigila él solo el puente más estratégico de toda  la Segunda Guerra Mundial, invariablemente mirará para allá y sólo para allá, mientras que a sus espaldas pasan 52 soldados americanos, 4 tanques, 8 jeeps, 2 boyscouts en bicicleta y 3 perros, sin hacer el menor ruido y sin que a aquél se le ocurra por un instante girar su cabeza.

 

86.En el espacio exterior en realidad no existe el vacío absoluto, como enseñan los físicos, ya que se producen estruendosas explosiones que desencadenan enormes llamaradas en ausencia de atmósfera.

 

87.Al abrir un libro, guía telefónica o diccionario, siempre lo harán en la página indicada. A pesar de que todos arrancan la hoja respectiva cuando alguien busca una página, ésa está.

 

88.En una persecución automovilística, el tren o el enorme semirremolque se interpondrán siempre entre el auto del malo y el del bueno.

 

89.La puerta del ascensor se cierra siempre un instante antes de que llegue la mano del asesino. (Si usaran los ascensores del Clínicas no se salvaba nadie).

 

90.Un género clásico: el Western; escena clásica: pueblo fantasma del Far West, mediodía, sol radiante. El muchachito caminando por la calle principal frente al Saloon en ruinas (una de las puertas de madera, golpea contra la pared, también de madera – rrric toc rrric toc). El viento levanta una polvareda en dirección, digamos este-oeste, y una mata de pasto seco arremolinado es empujada (obviamente por el mismo viento) en dirección norte-sur.

 

91.El identificador de llamadas, tan común en nuestras latitudes, es completamente desconocido en USA; el asesino siempre cuelga el teléfono instantes antes de poder rastrear la llamada.

 

92.Cualquier persecución “corriendo” que se precie de tal debe incluir: una joven y bonita policía en tacos altos, el recio oficial de impecable saco y corbata que al correr se agarra las solapas del saco para que no se le abra y un malhechor (joven y atlético negro) que a pesar de su entrenamiento no puede sacarles ventaja y es aprehendido (él, jadeando sin aliento; el policía, recitándole sus derechos sin respirar una sola vez; la minita impecable con sus zapatitos en perfecto estado).

 

93.Si alguien necesita un uniforme del enemigo, de limpiador, de médico, de lo que sea, siempre encontrará su talle exacto. Si para conseguirlo debió matar al enemigo nunca aparecerán rastros de sangre, agujeros de bala o cuchillo (¿los matan con gas Sarín?).

 

94.Las persecuciones automovilísticas desarrolladas en la ciudad de San Francisco siempre lo hacen en bajada, saltando los autos varios metros sin desarmarse; jamás lo harán en calles transversales, horizontales.

 

95.Cuando alguien vuelve a su casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del barcito. La hielera los mantiene siempre en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

 

96.Cuando se interrumpe a alguien en la mitad del afeitado y se limpia la otra mitad de su cara con una toalla, no existe diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

 

97.Antes de intentar (sin éxito) matar al héroe de turno, el villano le explicará con lujo de detalles cual es su plan y sus próximos movimientos.

 

98.Los policías que hacen guardia (de uniforme o de civil) siempre toman café, comen rosquillas y donuts sin ensuciarse la ropa ni siquiera con miguitas.

 

99.Toda mujer de California pesa menos de 48 quilos y sus medidas son 90-60-90, por lo menos.

 

100.La primera pista de cualquier buen detective norteamericano es una caja de fósforos con la dirección de algún bar de mala muerte escrita en su dorso.

 

101.Cuando un héroe es herido y está internado en un hospital, jamás es visitado por sus padres o hermanos.

 

102.Si circulas con tu vehículo a contramano nunca chocarás con el auto o camión que viene de frente. Si tú lo esquivas girando a la derecha él lo hará hacia tu izquierda y viceversa.

 

103.Quien al huir salta desde un tren a la caja de un camión en marcha calcula todos los movimientos y siempre acierta. El camión podrá estar cargado de basura o porquerías pero nunca de objetos punzantes que puedan herir al protagonista.

 

104.La CIA y el FBI están siempre enemistados y sus agentes se odian a muerte.

 

105.No existen gripes o enfermedades pasajeras.

 

106.Los teléfonos celulares tienen baterías de larguísima duración (quizás meses sin cargar).

 

107.Cuando un vehículo realiza un giro cerrado, una frenada brusca o un trompo, en el mismo de la calle lugar existen marcas de neumáticos de idéntica maniobra.

 Daniel Bordes (Montevideo, Uruguay) 

- Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca que al enchufar la aspiradora se 

electrocuta totalmente... ¿Cómo se titula la película?

- El Amperio Contra Paca.

Dolores (Madrid, España)

BOND....JAMES BOND:

Entra  James Bond a un bar y se sienta en la  barra  cruza las piernas, pide

un  vodka  martini  ("shaken, not stirred") y ve  que una chica lo había  estado

observando con mucho interés desde  que llegó, se le acerca y le  dice:

"!Que  bonito  reloj!

Tiene muchas  funciones?".

James  le contesta: "Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que

esta pasando a  mi alrededor de inmediato, mas allá de lo que mis ojos  ven.  Por

ejemplo: usted,  señorita,  esta sin  pantaleta".

Ella  le responde: "Tu reloj no sirve, pues yo si  traigo pantaleta".

James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta: "Disculpa,

preciosa, es que esta adelantado una hora".