El tipico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial de guardia.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión.

Samantha (Argentina)

Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra en un curso de Marinos.

- Catedrático: Imagínese que está al fuera de puerto esperando para le den autorizacionpara entrar, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?

- Alumno: Daría fondo tirando un ancla.

- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?

- Alumno: Fondearía con otra ancla

- Catedrático: ¿Y si continua levantandose un fuerte ventarron?

- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.

- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?

- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.

Samantha (Argentina)

En una ocasión un señor quería cruzar una autopista pero se la hacia cada vez más difícil por la cantidad de vehículos que transitaban por allí.
Después de dos horas sin poder cruzar la autopista, el señor visualiza a un anciano de unos 90 anos caminando por la acera del otro lado y lo llama:
-"Oiga, señor! Por dónde cruzó usted?"
A lo que responde el anciano:
-"No, yo nací de éste lado"

El avión donde viajan dos frailes franciscanos sufre una falla y se lanzan por el paracaídas. A uno de ellos no le da tiempo de ponerse los chones y se lanza solo con su hábito y se dirige hacia un convento de madres capuchinas; una de ellas mira al cielo y ve que algo viene cayendo al convento y se dirige a la madre superiora:

"¡Madre un angelo, un angelo!"

"¡Y vola!"

"¡Si, duo bola madre, duo bola!"

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

Montse (Barcelona, España)

Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, hagan el favor de nadar hasta esa isla cercana.
Pasajeros del lado derecho...Nuestra Línea Aérea agradece su confianza.
Gracias por volar con nosotros.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

 ALARMA EN AEROPUERTO!!!

Esta historia transcurre en un aeropuerto, en una noche muy oscura y 
hasta el momento tranquila. 
El X18 es un enorme y moderno jet con cuatro turbinas y capacidad para 
300 pasajeros. 
Esto es lo que ocurrió...

X18:   - Hola Torre, aquí X18 llamando a Torre. 
Torre: - Aquí Torre. ¿Que´sucede X18? 
X18:   - Estamos con problemas, me quedé sin combustible. 
Torre: - Tranquilo X18, ¿cuánto combustible tiene? 
X18:  - Unos 5 galones. 
Torre: - Esto es grave. Dígame su posición actual. 
X18:    - A ver... no veo bien...si si meridiano 8 grados de latitud sur

cuadrante 14. 
Torre:  - ¿Como??? Está sobre nosotros.!! ALARMA. ALARMA. DESPEJEN LAS 
               PISTAS!!  ENCIENDAN FAROS INFRARROJOS Y BALIZAS DE 
               EMERGENCIA!! 
X18:    - Hola Torre, Hola Torre...¿qué hago ahora? 
Torre:  - Conserve la calma. ¿A que velocidad y altitud se encuentra? 
X18:    - No se nada. Nada funciona. Motor detenido. Sin luces. 
Torre:  - Dios mío!! AMBULANCIAS A LAS PISTAS! AMBULANCIAS A LAS PISTAS!

               Tranquilícese X18, ¿puede distinguir tierra? 
X18:    - Si 
Torre:  - ¡¡BOMBEROS A LAS PISTAS!!,   DESPEJEN TAXIWAY!!,  ¡DESPEJEN 
              ACCESOS  CERCANOS Y LUGARES DE PARKING! ¡¡ALERTA GENERAL!!

X18:    - ¿Qué hago, qué hago? 
Torre:  - Intente tranquilizar a los pasajeros. 
X18:    - Imposible, quedo yo solo en el avión. 
Torre:  - ¿Cómo?...¿Saltaron? 
X18:    - ¿Ma' que saltaron?  Se aburrieron de esperar y se fueron. 
¡Hace tres horas que  esperamos combustible para despegar!

Jorge Lembo(Canelones, Uruguay)

Se encuentran dos trolos en el aeropuerto esperando para viajar
en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y
comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno
de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa
una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en
el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito
temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le
traigo una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto
para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.

Ximena (Bs.,Argentina)

Un pasajero que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada

intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su problema, le sugirió que utilizara el baño de damas pero

le advirtió que debía hacer sus necesidades sentado por motivos de higiene y abstenerse de

apretar los botones que allí encontraría. Se trataba de cuatro botones marcados con las

siglas "AT", "AC", "TA" y "RAT". No obstante, el hombre hizo caso omiso de las

recomendaciones de la azafata y decidió dar rienda suelta a su curiosidad.
Con cuidado oprimió el primer botón marcado con "AT" e inmediatamente un chorro de

AGUA TIBIA roció sus genitales. Luego de esto pensó: "¡coño!, ¡qué bien la pasan las

mujeres con esto!".
Posteriormente apretó el segundo botón, el "AC". Acto seguido de una boca metálica

colocada en un lugar estratégico de la poceta emanó una corriente de AIRE CALIENTE

que secó suavemente sus partes y pensó: "esto sí está fino!"
Sin pausa procedió a tantear el tercer botón, el marcado con "TA". Su sorpresa fue

mayúscula cuando observó un talqueador automático que empolvó sus testículos con un

oloroso y suave talco.
Aquello era tan enigmático como fantástico y relajante. ¡Y aún faltaba un botón! El

hombre moría con las ganas de conocer el mecanismo que ponía en funcionamiento el

dispositivo identificado con la sigla "RAT". Luego de oprimir el botón sintió una rápida

y dolorosa sensación que lo hizo perder el conocimiento.
Cuando despertó en el hospital, lógicamente muy asustado, llamó a la enfermera y le

preguntó: "¿Qué fue lo que me ocurrió? Sólo recuerdo que estaba en el baño de damas

de un avión y..." La enfermera, sin dejarlo terminar, le respondió:
- ¡Claro!, usted la estaba pasando muy bien hasta que apretó el botón RAT para activar

el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES... ¡¡Ahh!! por cierto, su PENE está debajo

de la almohada

Aviación civil acaba de emitir un nuevo manual de operaciones para aterrizar en
pistas en las cuales el controlador es de sexo femenino, esas operaciones
son las llamadas CAT-69 y estas son las normas principales:

1.- Están habilitados para aterrizajes pilotos con una edad entre los 16 y los 60 años.

2.- En algunos casos el piloto deberá abonar cierta cantidad de dinero, pero
a los mejores no les hará falta.

3.- Para aterrizar es necesario contar con la aprobación de la controladora,
aunque a veces es posible que las órdenes no las diga de forma explícita, y el
piloto deberá emplear su intuición.

4.- Para estas maniobras el tren de aterrizaje deberá tener una rigidez considerable.

5.- La controladora está autorizada a comprobar la firmeza del tren antes de la maniobra.

6.- La controladora, a fin de evitar daños en la pista, se reserva el derecho de
restringir el tamaño de los trenes.

7.- Sólo se permiten trenes de aterrizaje con ruedas de goma, y las cubiertas
deberán cambiarse después de cada operación.

8.- La humedad relativa de la pista es un factor muy a tener en cuenta
durante la maniobra y se consideran aeropuertos extraordinarios aquellos que tienen colinas
suaves y redondeadas.

9.- Pedir permiso de aterrizaje nada más iniciar el contacto con la
controladora es considerado una falta de modales. El piloto experimentado normalmente

se tomará su tiempo para admirar el aeropuerto con especial atención a los hangares mejor
formados.

10.- También se considera una falta de modales ir con el tren de aterrizaje
fuera desde que se inicia el contacto por radio.

11.- La controladora está autorizada a pedir que se repita la operación
hasta que se muestre satisfecha. No lograr efectuar las operaciones correctamente puede
suponer que se deniegue el permiso para volver a aterrizar.

12.- Se advierte a los pilotos que no se deben mencionar otras pistas en las que
hayan aterrizado antes o que sean su base de operaciones normal. Se conocen
casos de controladoras disgustadas que han llegado a dañar los trenes de
aterrizaje de algunos aviones.

13.- El piloto deberá asegurarse de llegar a la pista en el momento en que el
aterrizaje haya sido programado, particularmente cuando se aterriza por primera
vez, pues se sabe que hay pilotos que se molestan al saber que aterrizan en una
pista que ha sido usada hace pocos minutos.

14.- Los pilotos deben saber que las pistas no están operativas siempre. Algunos
pueden sentirse molestos al descubrir que la pista está temporalmente en
reparaciones. Se advierte a los pilotos que deben ser extremadamente cuidadosos
en esta situación. Los pilotos expertos descubrirán pistas alternativas en
este caso.

15.- La controladora es responsable de eliminar malezas en las inmediaciones
de la pista para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

16.- La maniobra de aterrizaje debe ser a un ritmo lento, aunque lo
suficientemente lejos de la velocidad de pérdida y el piloto deberá estar preparado para
acelerar la maniobra a petición de la controladora.

17.- Si un piloto ha sido capaz de tomar tierra varias veces en poco tiempo se
considera que ha tenido un rendimiento extraordinario. También se considera
extraordinario si solo ha realizado una maniobra, pero por el procedimiento de
"Copacabana": "aterriza por la noche y despega por la mañana".

18.- En caso de haber tenido operaciones en una pista, no se considera etico
difundir la frecuencia ILS a los colegas de lineas aereas.

Felices aterrizajes ;-D

Sargo (Montevideo, Uruguay)

  Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe
  y le dice:

  -"Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención,
  la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como
  recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para
  cualquier lugar".

  Ford piensa por un momento y solicita:

  -"Yo quiero estar junto a Dios un rato".

  Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala
  privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios
  con reverencia:

  -"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"

  -"¿Qué quieres decir con eso?"

  -Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

  1. No existe ningún modelo económico.
  2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
  3. El mantenimiento es extremadamente caro.
  4. Necesita constantemente de pintura.
  5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
  6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
  7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas
  delanteras y traseras.
  8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
  9. El consumo de combustible es asombroso.
  10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

  Y éstos son sólo algunos de los problemas.

  -"Hmmm..., aguarda un minuto".

  Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de
  la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el
  informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

  -"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero aún
  así, en este preciso momento, hay más hombres trepados en mi invento
  que en el tuyo".

  Pablo Maso (Montevideo, Uruguay)

En un avion el piloto saluda a los pasajeros, dándoles la bienvenida
y al terminar se olvida el micrófono encendido. Cuando terminan de 
despegar le comenta a su co-piloto:
-Bueno! ahora me tomo un cafecito, y después me la cojo a esa asafata
rubia que empezó a trabajar el otro día y que me parece que anda
recaliente conmigo!. El pasaje completo escucha el comentario y la
azafata también, ya que estaba parada justo en medio de los pasajeros,
que entraron a mirarla con sonrisitas contenidas. La azafata se pone
toda colorada y sale corriendo hacia la cabina del avión a apagar el 
maldito micrófono y a ajustar cuentas con el engreido piloto...
Cuando está llegando a la cabina la frena una viejita y le dice:
-No corra m'hijita, que no hay apuro... no ve que dice el piloto que
antes se va a tomar un cafecito??

Graziela (Bs. Argentina)

NOCHE DE TERROR
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda

 tormenta, en una oscura y tenebrosa noche. 
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba

a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño auto se acerca lentamente

y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra

la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el auto.

El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror

desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su

salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto

cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer

y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e

impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras

la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja

del auto y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos; entra y pide

dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa

experiencia que acababa de sufrir.

Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por

todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le

dice uno al otro, en tono molesto:

-"¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos

empujando!"

Pista del Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un  avión ya en la pista.

Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el  piloto. Anteojos
negros, bastón blanco, sube la escalerilla con  dificultad.
La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un  comentario:
"Che, mirá que son jodones estos de la línea aérea, todavía  tienen ganas
de estar haciendo bromas."
Minutos después sube el copiloto,  anteojos negros, bastón blanco, y por
las dudas, perro lazarillo.
Los  pasajeros se ríen y otra vez y comentan sobre las ganas de joder, pero
ya con  ciertas dudas.
Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y  bastón
blanco.La duda comienza a embargar a la gente mientras el avión encara
hacia el despegue.
Comentarios tipo "- será una joda, che?", -"No será en  serio, no?"
preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida  que
 el avión se pone en posición de carretear.
Comienza a acelerar la maquina  y la gente empieza a levantar la voz y
emitir pequeños gritos al tomar  velocidad. El avión ya corre en forma
vertiginosa y los pasajeros ven acercarse  el fin de la pista y comienzan
 a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse  antiguos pecados.
Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y  llantos son más
fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que  cierran los
 ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia  el
  firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones
  que son los pilotos de la línea aérea.
Mientras tanto, en la cabina, el  comandante le dice al copiloto:
- El día que no griten, nos hacemos  mierda.....

Sargo (Montevideo, Uruguay)

Estaban en un tren, una vieja, una mujer preciosa, un chileno y un peruano:
El tren pasa por un túnel y plaaffff se escucha tremendo cacheton al final
del túnel, el chileno tenia el cachete rojo e hinchado;
-La vieja piensa: Este chileno pendejo; se quiso pasar de vivo e intento
meterle la mano a la muchacha. ja! ella no se dejo y lo estampo;
-La chica regia piensa: Chileno cojudo; me quiso meter la mano, pero se
equivoco, le metio la mano a la vieja y lo reventaron.
-El chileno piensa: Peruano de mierda; le metio la mano al cuerazo y ella
creyo que fui yo y me saco la mierda; y
-El peruano piensa: Carajo! cuando va a venir otro tunel para meterle otra
cachetada a este chileno de mierda!!!.

 Van en un avión Michael Jordan, El Dalai Lama, Bill Gates y un hippie,
además del piloto.  De repente se escucha una explosión y sale el piloto de la cabina:
- Señores, tengo buenas y malas noticias.  Las malas noticias son que han
explotado los motores y este avión se va a estrellar.
La buena noticia es que hay 4 paracaídas; yo ya me he puesto uno  y voy a
saltar, así que ustedes verán qué hacen con el resto...
 Y dicho esto saltó del avión.  Entonces toma la palabra Michael Jordan y dice:
 - "Señores, yo soy el mejor deportista del mundo. Y el mundo  necesita
buenos deportistas que deleiten al público con sus actuaciones y le hagan olvidar

las penalidades de la vida. Así que voy a coger un paracaídas y saltaré.
 Dicho y hecho, Jordan salta y sólo quedan DOS paracaídas. Entonces viene
Bill Gates y dice:
- "Amigos, yo soy la persona más inteligente del mundo. Y si el mundo
necesita deportistas,imagínense cuánto necesita a las personas inteligentes.

Así que yo tengo que salvarme. Cogió un paracaídas y saltó.
Entonces el Dalai Lama y el hippie se quedan mirando uno al otro, hasta que
el Dalai dice:
- "Hijo mío, yo ya soy viejo y mi camino en este mundo está tocando a su
fin. Ya he vivido mucho y he sido iluminado, así que ya no tengo apego a este

mundo. Anda hijo mío, coge el paracaídas que queda y sálvate tú.

El hippy se le queda mirando y dice:
- "Tranqui, calvito, que el típo más inteligente del mundo ha saltado con mi
mochila !!!"