Chistes de animales

Chistes Verdes

Sarah Hudson (México)  

Era un dia de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiendose, cuando de repente se acabo el licor. Todos discutian quien iria a comprar mas licor. Pero ninguno queria ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si queria ir y ella acepto encantada:
 

-Esta bien, yo voy.
 

Paso el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya habia pasado una hora desde que habian mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:

-Yo no se quien invento mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
-Hubiera ido yo, mejor, decia otro.
 

Y asi, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escucho murmurando y les dice:
 

-!Con que hablando de mi, no, ahora no voy!
 

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco despues el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podria darme una pierna de cordero, por favor?
 

Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dolares en el hocico, asi que el carniceroasombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y lacoloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, este toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el boton de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahi se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el numero y se vuelve a sentar hasta que llega el autobus adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobus mira por la ventana distraidamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahi llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea
una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
 

-!Pero hombre! ¿Por que trata asi al animal? !Es un genio, bien podria salir en la television!
 

A lo que el hombre responde:
-¿Genio? ¿Esta usted loco? !Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
 

Vacaciones en África
Un hombre regresa de unas vacaciones en África. Se encuentra con un amigo que le pregunta:
-¿Qué tal las vacaciones?
-Terribles. El primer día estuvo bien, pero el segundo fuimos a la selva a ver a los gorilas, y uno de ellos se me acercó, y en un descuido me sujetó y abusó de mí.
-¡Qué horror! Estarás traumatizado, no?
-Pues sí, ya ves, él allí, yo aquí, no me llama, ni me escribe...
 

Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las dos de la madrugada.
 - Aló Doctor? habla Toledo, el capataz de su estancia. 
- Hola Toledo ¿pasa algo grave?
 - No nada doctor, solo le quería avisar que su lorito se murió.
-¿Mi lorito?. Aquel, que gano el concurso el mes pasado?
- Si patrón ese mismo.
 - Que caramba que lastima. yo había pagado una pequeña fortuna por él pero decíme... ¿De que murió?.
- Comió carne podrida patrón.
 -Carne podrida?. ¿Y quien diablos le dio de comer carne podrida?.
 - Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- Caballos muertos? ¿Que caballos muertos?
- Dos de sus caballos pura sangre, se murieron de cansancio, de tanto tirar la cisterna de agua desde el río.
- Y por que tiraban de la cisterna de agua?
 Para apagar el fuego patrón.
-¿Fuego, que Fuego?,  ¿Donde?.
 - En su casa patrón una vela se cayó en la cortina y prendió fuego toda la casa.
- ¿Vela? pero ¿quien fue el imbecil que encendió una vela en mi casa, si tiene electricidad?.
- Fue una de las velas del velorio. 
-¿Velorio, cual velorio?
- Si patrón, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo pensando que era un ladrón, le metí un escopetazo.
-Noooo Nooooo... No puede ser. Asesino hijo de mismisa madre … la p…. que te p……%&%·%”·><#@ !
º-Bueno, bueno patrón ¡¡bueno, no se caliente, tampoco hay que hacer tanto escandalo por un lorito de porquería  !!!
 

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros.
El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero quimico, el cuarto experto en informatica y el quinto un empleado publico. Para alardear, el ingeniero llamo a su perro:
- "Escalimetro", ?Haz tu rutina!".

Escalimetro troto hasta un escritorio, agarro un poco de papel y un lapicero, y rapidamente dibujo un circulo, un cuadrado y un triangulo...
Todos admitieron que esto era casi increible. Pero el contador dijo que su perro podia hacer algo mejor. Llamo a su perro y le ordeno:
- "Formulario", Haz tu rutina!".

Formulario fue hasta la cocina y volvio con una docena de galletas. Las dividio en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el quimico dijo que su perro podia hacer algo aun mejor.

- "Quantico",?Haz tu rutina!".

Quantico se levanto, camino hasta la nevera, tomo un ? de litro de leche, agarro un vaso mediano y lo lleno completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informatica sabia que podia ganarles a todos.
- "Megabyte", ?hazlo!".

Megabyte atraveso el cuarto y prendio la computadora, controlo si tenia virus, mejoro el sistema operativo, mando un e-mail, e instalo un jueguito excelente y novedoso. Todos sabian que esto era muy dificil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado publico y le dijeron:
- "?Que puede hacer tu perro?".

El empleado publico llamo a su perro y dijo:
- "Sindicato", ?Haz tu rutina, chico!

"Sindicato" se paro de un salto, se comio las galletas, se tomo la leche, borro todos los archivos de la computadora, acoso sexualmente a los otros cuatro perros, alego que al hacer esto se habia lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamo mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

PERRITO ASTUTO

 Un Senor de dinero va de caceria al Africa y se lleva su perrito para no
sentirse tan solo en aquellas regiones.
 Un dia ya en la expedicion, el perrito empieza a corretear mariposas y
cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del  Safari, asi que
empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a  lo lejos  que
viene una Pantera en busca de el:
*  "AY AHORA SI, ESA PANTERA ME VA A COMER!!. Piensa el perrito y piensa
rapido que hacer; en eso ve unos huesos de un animal  muerto y se pone a
mordisquearlos, en cuanto la Pantera esta a punto de atacarlo el  perrito dice:
*  "AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!".
*   La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y
pensando:
*  " PERRO HIJO DE PUTA!, POR POCO ME COME A MI TAMBIEN!".
 Un mono que andaba trepado por un arbol cercano y que habia visto como
estuvo todo el show, sale corriendo tras de la Pantera para contarle  como
se hizo el pendejo el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el  mono
sale tras de la Pantera.
El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera
encabronada dice:
*  "PERRO SORETE ME LAS VA A PAGAR, AHORA VA A SABER QUIEN 

ESPANTA A QUIEN!!"
*  "TREPATE", le dice al mono, "VAMOS A ALCANZARLO". Y salen a reventar al
perro.
*  El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de el de nuevo y esta
vez sobre de ella trae montado al mono:
*  "AH MONO CHISMOSO!, Y AHORA QUE CARAJO VOY A HACER?!!".
*  El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dandoles la espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera esta a  punto  de
atacarlo de nuevo el perrito dice:
*  ESTE MONO DE MIERDA!!, HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME
TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO ME LA TRAE!!!.

 Fiesta de Cocodrilos

Había un millonario que tenia todo lo que quería : dinero, una casa en
Beverly Hills, drogas, mujeres, autos, aviones y helicópteros.  Era
además un poco excéntrico y había llenado su piscina con cocodrilos.
Un día resolvió dar una fiesta de esas animales, estaban sus invitados
en un estado bastante alegre, bebiendo, drogándose, conversando y
discutiendo junto a la piscina. El millonario medio chispo se sube al 
trampolín y grita a todo el mundo :

*     "A la primera persona que atraviese la piscina con cocodrilos le
     regalare mi colección de autos antiguos". nadie se mueve.

*     "OK, a la primera persona que atraviese la piscina le entregare mi
     colección de autos antiguos y todos mis helicópteros", nadie mueve ni 
     un dedo ....

*     "Esta bien, a la primera persona que atraviese la piscina ganara
     mi colección de autos antiguos, todos mis helicópteros y mis aviones
     también!!!"

Splash !!!, alguien entra en la piscina, los cocodrilos hambrientos
avanzan feroces sobre el, pero como Tarzan el tipo se les escapa de las
fauces a los cocodrilos, lucha con ellos, se zambulle
......Todo el mundo se acerca para ver si sigue vivo....... de repente
al otro lado de la piscina el hombre emerge ..... ha salido ileso de la
pelea con los cocodrilos y corre hacia afuera. Todo el mundo aplaude !!!!!!

*     "Fue increíble !!! Nunca pense que esto pudiera hacerse, usted
     parecia Tarzan ! Que increíble !! Usted se merece lo que ofrecí !!!!"

El millonario dice además: "Promesa es promesa, te voy a dar lo
prometido, donde quieres que te entregue los autos antiguos ?"

*     "Yo no quiero sus autos !!"

*     "Ok, donde quieres que te entregue los helicópteros y los aviones?"

*     "Me muero de miedo en la altura, no quiero sus aviones ni sus
     helicópteros !!!"

*     "Ok, entonces aquí están las llaves de esta mansión !!!"

*     "Ya tengo una legalmente establecida y no me quiero mudar, gracias
     pero no quiero su mansión"

*     "Que diablos quiere entonces ?"

*     "Solo quiero matar al hijueputa que me empujo a la piscina !!

Entra un señor en una tienda de animales y dice: 
- Hola, buenas, quisiera un perro. 
- ¿Pequinés? 
- Bueno, es "pa" mi madre, que le gustan mucho los animales.  

En una celda de una carcel vivía una cucarachita que se hizo amiga de un 
preso, este la enseño a cantar y a bailar, hasta el dìa que este hombre salió 
de la carcel se la llevo amaestrada a bailar en una plaza mientras el le tocaba 
una canción y se aglomero la gente y comenzaron a darles dinero y zapateaban 
al mismo son que la cucarachita bailaba, de pronto pasaba un borrachito y vio la 
fiesta y se detuvo a ver y diciendo ebrio: no es posible  tanta gente pa  mata a 
una cucaracha y zaaas!!! la pisó.	

Yadira Olivo (Maracay Edo Aragua, Venezuela)

 En una carnicería entra el perro de un abogado y roba un pedazo de carne.
El carnicero va a la casa del abogado y le pregunta:
 - Señor abogado. Si un perro roba en mi carnicería un pedazo de carne,
 ¿puedo yo exigir a su dueño que me pague el costo de esa carne?
 - Claro que sí. Usted está en su derecho, - le dice el abogado.
 - Entonces usted me debe diez dólares por la carne que me robo su perro...
 - No hay problemas. Tome sus diez dólares, - dice el abogado con una
sonrisa encantadora.
 El carnicero se pone contento y se dirige hacia la puerta, pero el abogado
 le dice:
 - Espere, señor. Usted no ha pagado la consulta todavía. Mi tarifa es de
150 dólares...

- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita, me queres dejar cagar en paz?

1º acto_noel llama a todos los animales
2º acto_entre todos ayudan a construir el arca
3º acto_sierra las puertas del arca y deja todos los animales abajo 
¿como se llama la obra? 
respuesta= "EL GARCA DE NOEL"	
 

Daniel Sergio Sarutti (Santa Cruz, Argentina)

HABIA UN PERRO QUE SE LLAMABA
CHISTE UN CARRO LO APLASTO Y SE 
ACABO EL CHISTE	
                                                   Graceelaine (Ponce, Puerto Rico) 

Un hombre pone una granja de cerdos, al poco tiempo tiempo llega un 
señor y le dice que a ver que comen los cerdos, le explica que les 
da lo todas las sobras y desperdicios, a lo que le contesta el señor 
que le pondrá una multa por darle esa comida. Al tiempo pasa otro 
señor y le hace la misma pregunta, escamado el hombre le contesta que 
les da lo mejor de lo mejor, contestandole el señor que le impondrá 
una multa por derrochar con todo el hambre que hay en el mundo. Con el
tiempo pasa otro señor y le hace la misma pregunta, contestandole el 
hombre que el no les da de comer a los cerdos, simplemente les da 
un dolar y que se compren lo que quieran.

Carlos Tellechea (bizkaia (euskadi), pais vasco)

Una hormiga le dice a un elefante: 
- Oye, salte un momento de la piscina. 
El elefante sale y pregunta:
- Que pasa? 
La hormiga responde:
- nada, solo queria ver si te habias puesto mi bañador.

Jose Antonio Redondo Hernandez

Estaban el conejo, la tortuga y el zorrillo, comentaban que tenian un 
problema, querian saber como eran fisicamente; el conejo propone 
describrise mutuamente, se ponenen de acuerdo y el primero que pide 
que lo describan es el conejo, la tortuga le dice: eres rápido, con 
orejas largas, yase le dice el conejo, soy el conejo; ahora tú 
describeme ami, eres lento y con casco, ah! soy una tortuga; 
ahora te toca a ti, le dijo al zorrillo, eres negro con una raya en 
medio y apestas; ah! ya sé dijo el zorrillo soy el fundio.	
 

Ana Laura (Sonora, Mexico)

HABIA UNA VEZ UN NIÑO QUE SIEMPRE IBA A LA ESCUELA EN BURRO Y LOS 
NIÑOS SE BURLABAN DE ÉL, ENTONCES EL NIÑO LLEGO DICIENDO A LA CASA 
- MAMÁ MAMÁ LOS NIÑOS SE BURLAN DE MI POR QUE VOY A CLASES EN BURRO. 
Y LA MAMÁ LE DIJO:
- DILES QUE VAS EN HELICOPTERO. 
YA LLEGO A LA ESCUELA Y LOS NIÑOS LE PREGUNTARON:
- ¿EN QUE TE VINISTE ?
- EN HELICOPTERO.
DIJO EL NIÑO Y UN NIÑO LE PREGUNTO: 
-¿Y A DONDE ESTA EL HELICOPTERO? 
- ESTA AFUERA COMIENDO PASTO.

 EDUARDO KURTH (CHILE)

 En un barrio de estos en los que los chalets están adosados, el
perro de unos vecinos -doberman, para más señas- está continuamente
acosando al loro del chalet de al lado.

    Llegan las vacaciones y los dueños del loro se marchan unos días
a la finca. Y al poco tiempo llega el doberman con el loro en la
boca.

    -¡¿Qué hacemos ahora?!

    - No hay problema -contesta el jefe de familia, que para estos
temas era menos escandaloso que su mujer-, lo volvemos a colocar en
la jaula, bien tieso y repeinado... y yastá, no problem.

    Lo enderezan, lo peinan, se meten en el chalet de los vecinos,
introducen al loro en la jaula y se colocan en posición de espera,
es decir, haciendo que arreglan el jardín.

    Llegan los vecinos y éstos, los dueños del perro, como si nada,
cortando el cesped.

    - ¿Oyes algo?

    - Nada mujer, no seas impaciente.

    En esto que el loro es descubierto y grita la otra dueña.

    - ¡Ay, ayyyyyyyy! ¡El loro!

    - ¿Qué pasa? -pregunta preocupado el vecino.

    - ¡El loro! -contesta la primera.

    - El loro. Sí, ya lo veo. Pero, ¿qué le pasa?

    - Pues que lo enterramos hace dos días y ha aparecido ahora en
      la jaula.

Patricia Sosa (Montevideo, Uruguay)

UN RATÓN ESTABA ESPERANDO QUE EL GATO SE FUERA Y ESCUCHA
AUAUAUAUAUAUAUAU, SE DIJO EL RATON, YA SE FUE,Y COMO MIRA
QUE NADIE ESTABA, SALIO Y LO AGARRO EL GATO.  LE DICE EL RATON,
YO ECUCHE A UN PERRO Y DICE EL GATO ES QUE EN ESTE PAIS HAY QUE
SABER HABLAR OTRO IDIOMA PARA PODER COMER. 
 

Aric Barcena Fricke (Managua, Nicaragua)  

ALO? CON LA FAMILIA LEON
NO...NO ES LA FAMILIA LEON
AH! PERDON! ME EQUIVOQUE DE JAULA!	

Gerald (Lima, Peru)

Le pregunta un amigo a otro:
-¿sabes cual es el animal que después de muerto sigue dano vueltas?
-No No.. ni idea le responde el amigo..
¡Pues muy sencillo... ¡ El pollo asado ¡¡
 

Paco (Castilla y León, España)

UN MURCIELAGO VA VOLANDO MUERTO DE SED Y SE EN CUENTRA A 
UN AMIGOTE CON LA BOCA LLENA DE SANGRE Y LE PREGUNTA:
- EHH, TIO ¿DONDE HAS ENCONTRADO BEBIDA?
EL OTRO DICE:
-¿TU VES ESE MURO?,¡¡PUES YO NO LO VI!! 
 

Miguel D.P. (Santa Cuz de Tenerife, España)

 - ¡pero pepito no seas cruel con los animales !.
- Pero papá si yo te e tratado bien.	
 

Carlos Ignacio Barba (Jalisco, Mexico)

Dios creó al burro y le dijo:
-Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas 
 en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años, 
 ¡serás el burro!
El burro contestó:
-Seré burro, pero vivir 50 años es damasiado, dame apenas 20 años.
Dios se lo concedió. Dios creó al perro y le dijo:
-Cuidarás las casas de los hombres, serás su mejor amigo, comerás las 
 sobras que te den y vivirás 25 años. ¡Serás perro!
El perro respondió:
-Señor 25 años es demasiado, dame apenas 10 años.
Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
-Serás mono, saltarás de rama en rama haciendo payasadas. Serás divertido 
 y vivirás 20 años. ¡Serás mono! El mono contesto:
-Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.
Dios se lo concedió.
Finalmente dios creó al hombre y le dijo:
-Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra. Usarás 
 tu inteligencia para enseñorearte sobre los animales. Dominarás el mundo 
 y vivirás 20 años. El hombre respondio:
-Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco dame los 30 años que 
 el burro rehuso los 15 que el perro no quizo y los 10 que el mono rechazo. 
 Así lo hizo Dios y desde entonces el hombre vive 20 años como hombre, se 
 casa y pasa 30 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el 
 lomo. Después cuando los hijos se van vive 15 años como perro cuidando la 
 casa y comiendo lo que le den, pero luego llegar a viejo, jubilarse y
 vivir 10 años de mono saltando de casa en casa, de hijo en hijo, haciendo 
 payasadas para divertir a sus nietos.

Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

Sabes que una señora logro tener un bebe aplicándose hormonas de mono?
- Y que salió?, Nene o nena?
- Todavía no saben, están esperando que la criatura se baje de la
lámpara del sanatorio...

Eduardo Méndez (Montevideo, Uruguay )

¿Cuál es el animal más viejo?
La cebra porque esta en blanco y negro 	

 
Maria  Antonia  Spoerer (Santiago  de Chile, Chile)

Habia una vez un pollito que se llamaba
MAIZITO... y tenia tanta hambre que se comio...

Luz Angela Valbuena (Bogota, Colombia)

 - Se saben el chiste de la hormiguita enferma. 
- No.
- Ya se murio.	
 

RUDDY (Santa Cruz, Bolivia)

 Dos hombres estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento 
dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente 
reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la 
mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. 
El del cuchillo se le queda mirando y le dice : 
- No pretenderas correr mas que el oso ? 
- No, me basta con correr mas que tu.

 Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando : 
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ? 
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera 
llevandola un niño. 
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta 
llorando otra vez. 
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...! 
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del 
alcalde... 
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido 
esperando al hijito, que aparece con cara alegre. 
- Pero bueno, que pasa hijo, donde estabas ? 
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

 - Como matarias un elefante azul ? 
- Con un rifle para matar elefantes azules. 
- Como matarias un elefante rojo ? 
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle 
para elefantes azules. 
- Como matarias un elefante verde ? 
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que 
se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. 
- Como matarias un elefante amarillo ? 
- Idiota, no hay elefantes amarillos.

 Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un fanfarron. Cuando ve a un mono, 
se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : 
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! 
El mono, todo acojonado, responde : 
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. 
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de 
nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : 
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? 
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. 
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al 
elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : 
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? 
El elefante, que ya esta harto de las boludeces del tigre, le pega un pisoton, 
luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego 
lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice : 
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!

Venía por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le 
pregunto:
- Caperucita ¿qué paso?
- ¿Que Caperucita? -me contesto- de ahora en mas SEÑORA DE FEROZ!

Chistes Verdes

Un dia estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a
un pastor con sus ovejas y decidio hacerla una broma. Le dijo al
pastor:
- ¿Sabes que tus ovejas hablan?
- Claro que no, ¿como van a hablar?
- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿como los trata el pastor?
Y el ventrilocuo proyecta su voz y dice:
- Es muy malo. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
Al pastor se le salian los ojos, mientras el ventrilocuo le
preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso,
el ventrilocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:
- A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la
ando cogiendo.

La pulga y el motociclista 
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando 

llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?". "Resulta que quise 

venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para 

aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora". 

"No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando 

entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura". 

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera 

bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. "¿Y ahora qué te pasa, 

no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y 

cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida". 

"Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del 

motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío." 

Guerra Animal

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con 
el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les
concedió tres deseos a cada uno.

El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.

El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean 
hembras.
- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean 
hembras.
- Concedido.

El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo 
deseo:
- Que al oso no se le pare!!!

Tres ratas estan en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo
toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las
otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, 

agarro el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 

veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso -
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe,
rompe el vaso en un rincon, y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo
en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo como mirando la
tele y bebiendome una cerveza -
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta 

pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una 

calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonarme, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada... tengo 

que ir a casa a cepillarme  al gato.

El Cazador

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para
ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
"Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Frank decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró
le disparó. Entonces
sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.
Era mas grande que el Oso Negro y este le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo
hasta la muerte o nos
entendemos con sexo".
Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un
gigantesco Oso Polar
mirándolo fijo, que le dijo:
"Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar...."

Este era un hombre que deseaba viajar a U.S.A. sin embargo tenia
temor de encontrarse con el vampiro fronterizo. un amigo sin
embargo, le pasa un conjuro por medio del cual el vampiro frontefrizo
no le hara nada. el conjuro es "vampiro fronterizo que por las
noches volaras, a pesar de tus hechizos mis nalgas no las tendras".
con el conjuro en mente el hombre parte en su carro , a eso
de la media noche justo sobre su cofre ¿quien creen que se le
aparece?... el vampiro fronterizo. el hombre intentando recordar
el conjuro no llega a su mente y cuando esta a punto de sucumbir
en las manos del vampiro lo recuerda y con voz de panico le
grita...vampiro fronterizo que por las noches volaras a pesar
de tus hechizos mis nalgas no tendras. en eso el vampiro responde...¿WHAT?
I NOT DONT SPEAK SPANISH... 

Gabriel Camarena (Distrito Federal, Mexico)

EN UNA CARNICERIA VIVIA UN LORO Y CDA VEZ QUE EL CARNICERO CORTABA
UN TROZO DE CARNE EL LORO DECIA !MEDIO TAJO! Y EL CARNICERO
 YA ESTABA ABURRIDO DEL EL Y LE DIJO LA PROXIMA VEZ QUE DIGAS
ESO TE MANDARE AL WC ENTONCES EL LORO VOLVIO A DECIRLO Y LO
ENCERRARON EN EL WC Y UNA VIEJA GORDA QUE ENTRO AL BAÑO NO SE
DIO CUENTA QUE EL LORO ESTABA ADENTRO DE LA TAZA Y CUANDO SE
SENTO EL LORO DIJO !!!!MEDIO TAJO¡¡¡¡ POR EL POTO DE LA VIEJA... 

LUZ BARRA (CACHAPOAL, CHILE)

Taller de camellos 







Va un tipo por el desierto con un camello y de repente el camello se le cae
al suelo. el hombre ve a lo lejos un "Taller de camellos" y al acercarse le
pregunta al "mecánico".
- Mire a ver que le pasa a mi camello
El "mecánico le dice:
- Páselo al foso. Una vez en el foso el mecánico coge dos piedras y le
espachurra las bolas y el camello sale corriendo.
Y el hombre dice: - ¿Y ahora como alcanzo yo al camello?
- Pase Ud. también al foso, caballero.
 

- Oye, ¿y cómo te lo pasaste en África?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violó en la selva.
- ¡Joder! Pero eso tiene que ser horrible, ¿no?
- Pues imagínate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada. 

 EL PARALÍTICO  
 
 
 
Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes.
Todos querían ver la nueva adquisición del parque un enorme gorila traído
-decía el folleto explicativo: -"de una remota región de África donde
nunca el hombre ha dejado huella". Entre los que acudieron a contemplarlo
se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una
enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras
en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente
retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a
doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.
 Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre paralítico
 también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás,
 casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre. Un
guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin
de que la gente lo ayudara: - iEl paralítico! iEl paralítico! El
paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
 - Deja que el gorila escoja. ¡Hijueputa!

La maestra preguntando a sus alumnos dice:
-amarian un perro, a un canguro, a una cirena?
a esto ultimo los alumnos responden en coro:
-POR DONDE? 	

Dann (Cbba, Bolivia) 

Había una vez tres ratones que se estaban haciendo una
prueba para ver quien podía vivir un día en el baño. Pasó
un día y el ratón 1 dijo:
- Yo estuve en algo llamado bañera, que a cada ratito
empezaba a llover y con algo resbaloso pude deslizarme.
El 2 dijo:
- Yo estuve en algo así, pero casi me voy por un hoyo que
me chupaba hacia otra dimensión. Finalmente el tercero:
- Yo estuve en peligro, estaba nadando tranquilamente
hasta que empezó a llover amarillo, nunca voy a olvidar
esos olores fétidos, si no es por un tronco marrón que
bajó y al que me pude agarrar... ¡¡Me ahogo!

Maria Carrizo (Bs., Argentina)

PORQUE LOS MOSCOS ANDAN EN PELOTA?
POR SI LAS MOSCAS.

JOSE NARANJO(BOGOTA, COLOMBIA)

LA PALOMA...........ES EL PAJARO DE LA PAZ
LA MUJER..............ES LA PAZ DEL PAJARO
EL SOLTERO..........NO DEJA EL PAJARO EN PAZ
LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA......PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO
LA CASADA............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ
EL VIEJO................TIENE EL PAJARO EN PAZ
LA VIEJA................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO
                        SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO
EL MARICON..........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y
                    EL PAJARO POR DETRAS

Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

 En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos ?
- No, osito, para nada.
Entonces el oso lo agarro y se limpio el culo con el conejo

Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

 En el Africa un elefante trata de pasar un rio crecido cuando
una hormiga le dice:
- puedes llevarme al otro lado
- SI, dice el elefante luego de verla  
  detenidamente
Al llegar al otro lado del rio la  hormiguita se baja y le dice:
- Gracias honorable gigante
Y el elefante le responde
- Gracias no, mi vida, bajate la  
  pantaletica
 

 Jorge Andrés Morán (Caracas, Venezuela)

Un señor tiene serias sospechas de la fidelidad de su esposa, angustiado
se lo comenta a un amigo y este le dice:
-Hace una cosa, comprate un lorito mutante.
-Y que es eso? - pregunta intrigado.
-Es un lorito que vos dejas en algún rincón de tu casa y que cuando regresas
de tu trabajo te cuenta detalle a detalle lo que paso durante todo el día, de
esa forma si tu mujer te engaña lo vas a saber con certeza.-
Se dirigen entonces a una veterinaria y le solicitan al empleado el mencionado
animalito.
-Si como no señor, un segundo por favor.-
Al rato regresa el empleado con una cajita y al abrir la misma pueden apreciar
aun hermoso lorito que los saluda gentilmente.
-PRRRR, mi nombre es Jacinto, tengan todos Uds. muy pero muy buenos días.
La temperatura ambiente ronda los 18 grados y el clima es seco y agradable,
como recién me acabo de despertar no tengo mucho mas para contarles, gracias por
haberme escuchado.-
Pese a que el hombre se encontraba fascinado con el lorito no pudo dejar de
advertir que al mismo le faltaban las dos patitas, indignado se dirige al empleado
y le dice:
-Espere un segundo a este bicho le faltan las dos patas donde lo voy a poner, adentro
de un frasco?!!!!!!.-
-Precisamente caballero-responde el empleado- estos loritos se llaman mutantes ya
que por una extraña mutación genética, han nacido sin patitas pero como usted habra
podido apreciar poseen una inteligencia y una memoria increíbles. Ahora respecto al
lugar donde puede usted colocarlo, no se haga ningún tipo de problemas . Yo le vendo
el aro y usted coloca al lorito ahí..
El hombre un poco enojado le responde: Pero como carajo lo paro en el arito si el
bicho no tiene patas,que hago, lo ato con un alambre?!!!.-
El empleado toma al lorito y corriendole el plumaje le muestra al cliente el pichulito
del loro.
-Ven, esta es la pirulin del lorito, como podrán apreciar tiene forma de ganchito, usted
todo lo que tiene que hacer es colgar al lorito del aro cabeza abajo por el pirulin y listo.
Aunque poco convencido el hombre compra al lorito y se lo lleva a su casa. Cuelga el aro,
coloca al loro y se va a dormir. Al día siguiente cuando se despierta va a ver al animalito
quien lo saluda muy animadamente, mientras se balancea con su miembrito.
-PRRR, muy buenos días, la temperatura ronda los 22 grados y es posible que precipite
por la tarde, según pude escuchar en la radio del vecino que se despertó a las 7.30hs.
Por cierto también debo comunicarle que su perro aorinado el sillón y que su hijo
menor tosió toda la noche..
El hombre sorprendido comprueba que lo dicho por el loro es cierto, caga a patadas al
perro y arropa a su hijo, y le dice al ave: Escuchame bien, abrí los ojos y no pierdas
detalle de lo que pase en esta casa durante mi ausencia.-
Muy bien señor, lo que usted diga y si no le molesta permitame observarle que se le esta
por desprender el quinto botón de la camisa contando de arriba hacia abajo.-
El hombre satisfecho parte hacia su trabajo. Al regresar por la noche lo primero que hace
es ir a buscar a su fiel confidente. El avechucho se encontraba despatarrado en el piso y
semidesmayado. El hombre le arroja un vaso de agua y le cachetea el pico para que reaccione,
poco a poco el loro se recompone y cuando reconoce a su dueño le dice:
-Muy buenas noches señor!!! Disculpe usted el estado en el que me encuentro.-
-Me importa un carajo, contame todo lo que hizo mi esposa desde que yo me fui!!.-
-Como no señor! Paso a relatarle los sucesos acaecidos desde el momento de su partida.-
Aproximadamente a las 8,00 hs. golpearon la puerta y al abrir su señora esposa pude
comprobar que se trataba del expendedor de agua gasificada o soda como usted prefiera
denominar a ese liquido elemento.-
-Loro de mierda, hacela mas corta, contame que bosta paso con el sodero!!!!!!!!.-
-Nada señor-contesto el loro un poco ofendido- dejo los sifones y se retiro. Alrededor
de las 9.15hs se hizo presente el cobrador del club a quien su señora esposa le franqueo
las puertas de su hogar. Por cierto debo recordarle que según las palabras de este hombre
usted aun adeuda la cuota del mes de enero, que si mal no recuerdo asciende a la suma
de $30,00.- -Resumí bicho de mierda!!! Que carajo paso con el cobrador?.-
-Nada señor, cobro la cuota del mes y se retiro.-
El hombre un poco mas tranquilo pregunto. .- Vino alguien mas?.-
-Si señor a las 15.23hs se constituyo en su domicilio un tal señor Horacio.-
-Ah, Horacio es el cadete de la empresa un chico macanudo.-Comento el hombre
despreocupado.-Por cierto que debe ser una excelente persona ya que su
señora esposa lo recibió con un beso en los labios y lo invito a sentarse en el sillón.
- Dijo el loro tragando saliva.-Como?? y que mas paso lorito?!!!! Pregunto el
hombre abriendo los ojos. -Se sentaron los dos en el sillon-prosiguio el loro-
y comenzaron a besarse yo diría  que con cierta pasión.-
-Y que mas!!!!!!!!?.-
-El señor Horacio comenzó a acariciar los muslos de su esposa, señor, mientras ella le
acariciaba la nuca y le pasaba la lengua por el cuello.-
-Y que mas!!!!!!!?.-
-El señor Horacio comenzó a desabotonar la blusa de su esposa y a manosearle los senos.-
-Y que mas!!!!!!?
-Saco los pechos de su esposa afuera y comenzó a pasarle la lengua por los pezones
mientras su esposa comenzaba a gemir un tanto exitada.-
-Y que mas!!!!!!!?.-
-Su señora le bajo el cierre del pantalón y metió la mano adentro mientras el señor
Horacio le subía la falda y comenzaba bajarle la tanguita.-
-Y que mas loro, que mas!!!!!?.-
-No se que mas ocurrió después señor.- Contesto el ave.
-Como que no sabes que paso después loro pedorro!!!!?.- Le dijo el hombre tomandolo
por el cuello.
-Y que quiere que haga?- respondió el loro- .- Ahí se me paro el pichulito y me hice
mierda contra el suelo!!!!!!!

Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)

 - Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
- La avispa.

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le
empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro
gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a
el dispuesto a pelearse.
- Oye, pero que vas a hacer ?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos...
de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ? No tengo
ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas,
no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera?
El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas
venir. De acuerdo ?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de
ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una
vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera
! Ja, ja, de acuerdo.
Entonces empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven
tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya
completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detras, y justo
en el momento en el que le va a alcanzar, se escucha !!! BAM !!!, el gallo joven
cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta : - Mierda,
ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, la puta madre

EL LORO
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con
una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba
adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro,
diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música
suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y grito al loro, el
cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación,
Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el
revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue
silencio.
Luego de un rato, Ricardo temeroso de haber matado al loro,
rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha
calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me
disculpes y te prometo que en el futuro vigilare mucho mi
comportamiento...
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del
loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho
cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar... ¿Que fue lo que hizo el pollo?

La vaca le dice :Tan chico y con bigotes...  
y el gato contesta  tan grandota y sin BRASSIER            
 

Conri (Cancun Q Roo, Mexico)

  Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar
animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo
del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al
cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el
asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen: - Señor, señor, no
entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

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