Estaban 2 Ciegos. Y uno le dice al otro
- ''oye juan me emprestas dinero''.
y el otro le contesta.
- ''si. pero cuando me lo vas a pagar.
y el otro le contesta.
-Cuando nos volvamos a ver
Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando
suena un celular.
Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡Hola... hola!
- ¿Estás en el sauna?
- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un
tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 dólares...pero es lindo!!
-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor
mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una
agencia de autos........y pensaba que ya es hora de
cambiar el mío...así que entré y pregunté. A que no
sabés qué?...resulta que tienen un BMW en oferta y es el
último que les queda.
-¿Y de cuánto es esa oferta?
-Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
-Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los
accesorios, y si sale un poco más, como situación
excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban",
decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería
venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la
invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
- Mmmbuuue!!... está bien, que venga de una vez... pero
no me pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y
pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este celular?
Un amigo se encuentra con otro, al que hacía tiempo que no veía y le pregunta:
Daniel Bordes (Montevideo, Uruguay)
Eran tres amigos Tonto, Nadie y Ninguno. Mintras dan una vuelta, Nadie se cae en un pozo y Ninguno le ayuda mientras Tonto va a buscar ayuda .Cuando encuentra un policía,le dice:
Recibí una llamada telefónica de un muy buen amigo.
Me dio mucho gusto su llamada y lo primero que me
preguntó fue:
-¿Cómo estás?
Y sin saber por qué le contesté
-Muy solo".
-¿Quieres que hablemos?
- me dijo
Le respondí que si y me dijo:
-¿Quieres que vaya a tu casa?
Y respondí que si.
Colgó el teléfono y en menos de quince minutos él ya
estaba tocando a mi
puerta.
Yo hablé por horas de todo, de mi trabajo, de mi
familia, de mi novia, de mis deudas,
y él, atento siempre, me escuchó.
Se nos hizo de día, yo estaba totalmente cansado
mentalmente,
me había hecho mucho bien su compañía y sobre todo
que me escuchara,que me apoyara y me hiciera ver mis
errores.
Me sentía muy a gusto y cuando él notó que yo ya me
encontraba mejor, me dijo:
-Bueno, me voy, tengo que ir a trabajar.
Yo me sorprendí y le dije
¿Por qué no me habías dicho que tenias que ir a
trabajar?
mirá la hora que es, no dormiste nada, te quité tu
tiempo toda la noche.
El sonrió y me dijo:
-No hay problema, para eso estamos los amigos.
Yo me sentía cada vez más feliz y orgulloso de tener
un amigo así.
Lo acompañé a la puerta de mi casa...
y cuando él caminaba hacia su automóvil le grité
desde lejos:
-Y a todo esto, ¿por qué llamaste anoche tan tarde?
El regresó y me dijo en voz baja, es que te quería
dar una noticia...
y le pregunté:
-¿Qué pasó?
Y me dijo:
-Fui al doctor y me dijo que estoy muy enfermo.
;Yo me quedé mudo... él me sonrió y me dijo:
-Ya hablaremos de eso.
Que tengas un buen día... se dió la vuelta y se fue.
Pasó un buen rato para cuando asimilé la situación
y me pregunté una y otra vez, por qué cuando él me
preguntó cómo estaba me olvidé de él y solo hablé de
mi.
¿Cómo tuvo la fuerza de sonreirme, de darme ánimos,
de decirme todo lo que me dijo, estando él en esa
situación?...
Esto es increíble... desde entonces mi vida ha
cambiado.
Suelo ser menos dramático con mis problemas
y disfrutar más de las cosas buenas de la vida.
Ahora aprovecho más el tiempo con la gente que
quiero...
Les deseo que tengan un hermoso día y recuerden...
"El que no vive para servir... no sirve para
vivir..."
La vida es como una escalera, si mirás hacia arriba
siempre serás el último de la fila,
pero si mirás hacia abajo verás que hay mucha gente
que quisiera estar en tu lugar.
Detente a escuchar y a ayudar a tus amigos, te
necesitan.
Willy (Vicente López - Buenos Aires)
Una pregunta difícil
Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear
fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes
finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el
domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana.
No entraron al examen final y en cambio por la tarde
buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:
-"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."
El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al
día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda
la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El
profesor los puso en salones separados y les repartió a
cada uno el cuestionario.
El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre
la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su
salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".
Cuando terminaron el problema, voltearon la página para
leer el segundo problema, que decía: "Por 95 puntos, ¿cuál
llanta fue la que se les pinchó?"
Vanessa (Alemania)
Iban dos
amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez.
- ¿Como que otra vez? - le pregunta, sorprendido, el otro.
- Es que ayer tambien tuve ganas.
Un buen
día, un latino y un gringo estaban divirtiéndose con el
“bungee-jumping” (saltar de los puentes atado de una
cuerda). De pronto al gringo se le ocurre una brillante
idea y le propone al latino:
- Que parecer a tu si nosotros ir y poner en tu país este
diversión y nosotros ganar mucho money ¿?
Al latino no le parece mala la idea así que ambos sacan
sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para
iniciar su negocio: las cuerdas elásticas, seguros,
etcétera...
Se vienen asi a estas latitudes para buscar lugares y
empezar la construcción de la torre de Bungee Jumping.
Obviamente, recién empiezan la construcción, la curiosidad
llama a una multitud de vecinos.
Poco a poco llega más y más gente mientras ellos siguen
con su trabajo. Al terminar, deciden hacer una
demostración para la congregación de curiosos.
El gringo decide saltar primero y el latino se queda
arriba. La cuerda se estira al máximo y regresa. El latino
observa al gringo con unos ligeros cortes sobre su rostro
y algunos arañazos.
La algarabía crece entre la multitud y hasta se escucha
que han organizado canciones.
El latino intenta detener al gringo, pero falla y este
vuelve a caer.
Nuevamente la cuerda se estira a su máximo y vuelve a
subir. Esta vez, asombrados notan que el pobre gringo
tiene machucones, y está sangrando.
Desafortunadamente, esta vez tampoco se lo puede detener
arriba, así que el gringo vuelve a descender.
Esta vez, el gringo regresa hecho un desastre, la ropa
toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y casi
inconsciente.
Sin embargo la algarabía crecía en la base de la torre.
Afortunadamente, esta vez si logra detenerlo y le pregunta
desesperado:
- Amigo que pasa ¿??? Es que la cuerda está muy larga ¿???
A lo que el gringo contesta:
- No, no, la soga estar bien …. pero... que diablos significar PIÑATA?!?!
Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina:
-¿cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado de mujeres, champán...?
-Que no pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...tampoco tienen agujeros!
Alegría (Barcelona, España)
Bonifacio va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
- "¡Oh, un piano!"
- "Sí, lo compré con la esperanza de que mi hija, al verlo, se entusiasme y aprenda a
tocarlo", dice el amigo.
- "No tengas muchas esperanzas, hace mucho compré unas maletas nuevas, pero la suegra
todavía no se ha ido de la casa", dice Bonifacio dando un largo suspiro.
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el
cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a
conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
- Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia,
después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús.
- Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y
aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
- De qué hablan ustedes viejos, están locos!!!!.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos
se le quedan mirando y le preguntan:
- ¿Adónde vas?
Y éste responde:
- ¡No ves que están tocando la puerta???!!!
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en
su casa.
- Pues no,mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que había pertenecido a mi
familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se
imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por
un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones
en los márgenes de un tal ... Martin Lutero, creo que se llamaba.
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
- Hombre, qué tal estás, hacía mucho tiempo que no te veía.
El amigo le responde:
- Muy bien, me casé y, ¿Tú?
- Sí, yo también y tengo dos hijas Colgate y Profiden.
El otro se queda impresionado pero no dice nada.
- Yo tengo una hija y se llama María.
El otro sin cortarse nada le responde:
- ¿Como las galletas?
Mauro Kabalis (Lima, Perú)
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba
a tener un hijo:
- Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge:
- estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
- ¡Caray!,- dijo José,- al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
"La caja negra" Tres mulatas que van a volar en avión por primera vez platican acerca
de la ropa que van a usar cuando viajen. Comenta la primera: - "Yo voy a usar unas panties rosa fluorescente". - "¿y por qué?", preguntan las otras dos. - "Porque si se cae el avión en el bosque y caigo con el culo hacia
arriba, les va a ser más fácil localizarme". - "Pues yo voy a usar unas panties anaranjado fluorescente", revela
la segunda. - "¿Y por qué?" - "Porque si se cae el avión en el mar y caigo con las nalgas hacia
arriba, les va a ser más fácil rescatarme". - "Yo no voy a ponerme panties", aclara la última. - "¿Por qué no?", preguntan asombradas sus compañeras. - "¡Ay, tontas, que no ven que cuando se cae un avión lo primero que
buscan es la caja negra!"
Alejandro Garcia (Venezuela)
Una chica peruana acostumbrada a la buena vida, a utilizar siempre su tarjeta de crédito o sacar plata del cajero, viaja a Estados Unidos a visitar a dos amigas que vivían ya hace un tiempo en Miami. Las tres chicas se fueron a un club nocturno para señoritas y estaban que disfrutaban de lo lindo, tomandose unos tragos,cotorreando y chismeando, cuando de repente en el escenario como parte del espectáculo desde atrás del telón, salió un perfecto ejemplar de fisonomía masculina y empezó a Bailar contorneándose cual tigre de bengala en busca de su presa. Mientras el sudor se deslizaba por su musculoso cuerpo bronceado, este afrodisiaco dios griego se fue quitando una a una las prendas que vestía, y hubiera quedado con todas sus bondades al descubierto, de no ser por una pequeñisima prenda que a la vez era suficientemente grande para cubrir su más portentosa virilidad. Aquel sexy grupo de musculos coronados por un hermoso rostro se acerco a donde estaban las tres chicas y dandose la vuelta empezó a hacer vibrar su trasero de tal forma que las chicas ya no cabian en si. Una de ellas ya no aguanto, sacó un billete de 10 USD, lo mojo con saliva y se lo pego al adonis en la nalga izquierda mientras se la acariciaba (la nalga por si acaso ); la recién llegada de Perú observaba asombrada y pensaba que ella no sería capaz de hacerlo. La otra hizo exactamente lo mismo que la primera,pero esta vez en la nalga derecha con un billete de 50 USD, además dandole un besito en la respectiva nalga La limeña pensativa al ver que era su turno y no pudiendo despegar la mirada de esas nalgas vibrantes, rápidamente saco su tarjeta Credimás (ATM CARD) se la paso al chico por la raya y retiro los 60 dólares.
Jacqueline Del Pino (NJ, USA)
-Cuando tomo, me pongo muy bonito. -A ver, explícame eso compadre. -Si, lo que pasa es que mi mujer al verme en ese estado me dice: ¡Muy bonito, muy bonito!
Tres tipos llegan a un Hotel en Bariloche y les informan que solo quedaba una habitacion con cama matrimonial. Se ponen de acuerdo y la aceptan. Se van a dormir y a la manana siguiente comentan: - Que sueno raro tuve anoche... sone que me masturbaban - No te puedo creer... yo sone lo mismo Y el que durmio en el medio, agrega: - Pero mira que tienen la mente podrida, ehhh. Yo en cambio sone que esquiaba.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. - Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido. -Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la 45 en el culo !!!.
UN AMIGO A OTRO DESPUES DE DIEZ AÑOS...: -PUES SI, TIO. HE TENIDO NUEVE HIJOS- DICE UNO -JODER MACHO!!! Y TODOS CON LA MISMA? -DICE EL OTRO -CLARO, PERO CON DISTINTAS MUJERES
ORIOL (CATALUNYA, ESPAÑA)
La del rodeo Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"¡La número uno es el 69!", acepta uno.
"¡Me fascina el pollo asado!", dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste
esa posición.
El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro y empiezas por
detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda,
la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a
mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos".
Eran tres viejitas una dice, que dificil es tener 70 años 'por que melevanto alas 7 para aser pipi ah eso noes nada yo melevanto alas 8 acer popo pero eso noes nada yo tengo 90 años y yo hago pipi y popo y melevanto alas 9
Rebeca Ortega Morales (Jalisco, Mexico)
Dos amigos hablando: - Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir. - ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice: - ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho? - Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor. - ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo? - ¡Si! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!
Dos amigos que no se veían hacia muchos años se reencuentran. Uno de ellos seguía viviendo en Uruguay , pobre como siempre y el otro residía en Alemania donde había hecho gran fortuna con el diseño de una maquina. El mas pobre le pregunta cual fue el secreto de su éxito y recibe la siguiente respuesta : "Diseñe una maquina estupenda para el estándar de pulcritud y limpieza de los europeos en general , dicha maquina se ubica en los baños de caballeros en los bares europeos y por solo un dólar de la maquina sale un brazo robótica que te baja la bragueta , te saca el pito para afuera , haces pichi , luego te la sacude , y te la guarda para despues subirte la bragueta , todo en forma automática y sin errores" El amigo pobre le pregunta si no le daría la explotación de dichas maquinas para el Uruguay. La respuesta es la siguiente : " Te la doy encantado , a pesar que no creo que puedas hacer fortuna ya que los hábitos de limpieza de aquí distan mucho de los europeos , pero puesto que mal no te va a ir , aquí te dejo la licencia y mis deseos de buena suerte"
Un año después se realiza en Zurich el congreso de los vendedores de estas maquinas a nivel mundial , y grande es la sorpresa del diseñador cuando nota que su amigo antes pobre ,en solo un año se había enriquecido mas que el. Le pregunta cual fue el secreto de su éxito y recibe la siguiente respuesta :" Le hice una pequeña modificación a tu diseño , mi maquina hace lo mismo que la tuya , el brazo robótica te baja la bragueta , te saca el pito para afuera, haces pichi , te la sacude ....hasta ahí todo es igual" "Y la diferencia "pregunta el otro ? "la diferencia estriba en que en ese momento de un pequeño parlante que le incorpore a tu maquina se escucha :
PONE CIEN DOLARES O TE LA ARRANCO INFELIZ
Sargo (Montevideo, Uruguay)
